做过一个问题调查：吵架时，最讨厌什么行为？

90%的人给出的答案是：一吵架就不说话的人。

明明两个人吵得不可开交，对方却突然沉默，像一堵墙一样，任凭你怎么问、怎么吼，他都不回应。

这种沉默，有时候比激烈的争吵更让人抓狂，也让人觉得冷漠。

但有时候，沉默并不一定就是冷漠，也不是不在乎，而是心里藏着这3件事，第3个扎心了。

今天，就来聊聊这个现象。

1、沉默是一种心理防御机制

心理学上有个概念叫“筑墙效应”，指的是在冲突中，一方完全关闭沟通渠道，用沉默来应对争执。

美国心理学家约翰·戈特曼在研究婚姻关系时发现，“筑墙”是导致亲密关系破裂的四大sha手之一（另外三个是批评、蔑视和防御）。

为什么他们会“筑墙”？可简单分为3点：

① 逃避情绪风暴

有些人天生对冲突敏感，激烈的争吵会让他们大脑进入“战斗或逃跑”模式，而沉默就是他们的“逃跑”策略。

这样的人可以隔着手机吵，但面对面发生冲突时，经常说不出来话。

特别是对方声音大，情绪反应比较大时，更不想和对方发生冲突。只想当个鸵鸟，把自己给藏起来。

② 害怕说错话

他们可能曾经因为争吵失控而说过伤人的话，或者被指责“不会沟通”，于是干脆选择闭嘴。

小张和女友每次吵架，女友都会滔滔不绝地指责他，而他则直接戴上耳机，一言不发。

后来他承认：“我不是不在乎，而是我怕一开口就会说出更难听的话，不如不说。”

③ 无力感

当一个人觉得“说了也没用”“反正你也不会听”时，沉默就成了最后的抵抗。

2、沉默的背后，可能是未被理解的情绪

那些在争吵中选择沉默的人，可能不是无话可说，而是有太多话想说，却不知道如何表达。他们的沉默里可能藏着：

委屈（“你根本不理解我”）

失望（“我说了又能改变什么？”）

愤怒（“我现在不想理你”）

《婚姻故事》里有一幕：查理和妮可激烈争吵，妮可崩溃大哭，而查理却坐在沙发上，面无表情。

妮可怒吼：“你说话啊！”查理最终只是冷冷地说：“我不想和你吵。”

这种沉默，比任何语言都更具杀伤力。

3、沉默是一种自我保护

大多数人在面对威胁时，会有三种反应：战斗、逃跑或冻结。

战斗就是继续争吵，甚至语言攻击，和对方有来有回，绝不认输。逃跑在争吵时的表现可能时离开，也可能时沉默，主打一个啥都不想说。

冻结就是僵住，不说话，选择沉默的人，往往是在用“冻结”来保护自己。

他们可能经历过：

①童年时期的压抑

如果小时候表达情绪会被惩罚（比如“不准顶嘴！”“哭什么哭！”），长大后就会习惯用沉默应对冲突。

②过去的创伤

比如曾被伴侣、家人用语言暴力伤害过，所以对争吵产生恐惧，以至于在吵架时不敢说话。

一位读者曾说：“我爸脾气暴躁，小时候我一反驳就会挨骂，后来我学会了在冲突时闭嘴。

现在和男朋友吵架，我也下意识地沉默，他总说我冷暴力，可我真的不知道该怎么开口。”

4、如何打破沉默的僵局？

夫妻之间，不要解决人，以解决问题为主。如果你是和“沉默者”吵架的一方，可以试试下面这些方法。

在说方法前，和大家强调一个问题，对方沉默 ≠ 故意对抗，所以你可以：

①别逼问，给空间

与其咄咄逼人地问“你为什么不说话？”，不如说：“我们可以先冷静一下，等你想聊的时候再说。”

②用“我”代替“你”

不要说“你总是这样沉默，让人很累！”，而是说：“我看到你不说话，我会有点担心，是不是我说的话让你难过了？”

③找到非语言的沟通方式

有些人嘴上不说，但会用行动表达。比如主动倒杯水、轻轻碰一下对方的手，这些微小的举动可能比语言更有效。

如果你是那个沉默的人，你要明白，你突然的沉默让另一半很受伤，所以，可以尝试：

①练习表达情绪

哪怕只说一句：“我现在很生气，需要冷静一下。”也比完全沉默好。

②写下来

如果说不出口，可以发消息或写封信，让对方知道你的感受。

③给对方一个回应

如果不知道在吵架时该怎么说，可以在对方说的时候，认真倾听，适时回答：嗯，好的。

或者给对方一个拥抱，端一杯水，让对方知道你虽然没有说话，但在关注对方的情绪。

吵架时的沉默，不是关系的终点，而是一个信号。它提醒我们，也许我们需要换一种方式去倾听和表达。

真正重要的，不是谁先开口，而是谁先理解。

吵架不可怕，沉默也不可怕，可怕的是我们任由沉默筑成高墙，而不是桥梁。

好了，今天的内容就到这里了。

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