婆媳关系，自古以来就是家庭中最微妙、最复杂的关系之一。

有人说："婆媳是天敌"，虽然这话有些绝对，但确实有很多儿媳和公婆相处的不愉快，甚至很不喜欢公婆。

为什么儿媳会讨厌公婆呢？虽说每家每户的情况都不一样，原因却大抵相同。

归根结底，逃不开以下3个原因，你家属于哪种情况？

1、付出不多，管的挺多

很多婆婆在儿子的婚姻中，并没有给予实质性的帮助，但却特别喜欢插手小家庭的事务。

比如：

儿子儿媳怎么花钱，她要管，儿媳喝一杯奶茶，一会说不健康，一会说浪费钱，主打一个你不听我的，我一直嘚嘚你。

儿媳怎么带孩子，她要干涉，孩子热的冒汗，她觉得薄非要再穿两件，孩子打个喷嚏，她说妈妈没照顾好。

就连孩子吃撑了，也说是妈妈的错，甚至夫妻俩的相处模式，婆婆也要指点一番。

这从心理学的角度来说，是典型的"边界感缺失"。婆婆认为儿子的家就是自己的家，所以理所当然地介入。

小雅结婚后和老公单独住，但婆婆几乎每天都要打电话"关心"他们吃什么、钱怎么花，甚至要求小雅必须按照她的方式做家务。

小雅抱怨："她既不出钱也不出力，却总想让我按她的方式生活，真的很窒息。"

若婆婆出钱又出力的情况下，干涉小两口的生活、孩子的教育，儿媳自然不敢反对。

但若婆婆过度干涉，却没有相应的付出时，儿媳难免反感。

所以说，好的婆媳关系，需要的是"帮忙不添乱，建议不干涉"，否则只会让矛盾越来越深。

2、给的不多，算计挺多

有些公婆在金钱和资源上对儿子儿媳很吝啬，但在"算计"上却格外精明。

比如：

要求儿媳必须孝顺，但自己却不愿在经济或生活上给予支持；

在财产分配上明显偏袒儿子，甚至防着儿媳；

嘴上说"把儿媳当女儿"，行动上却处处提防。

做公婆的偏向儿子，本身没什么毛病，谁家的父母疼谁家的孩子，这很正常。但很多人是既要、也要、还要。

既要儿媳对公婆像对亲爹妈一样孝顺，也要儿媳像在公司一样当牛做马，还要她们乖巧、听话、懂事，不能有什么怨言。

但自己什么都不愿意给，什么都不愿意付出，什么都要提防儿媳。这种情况下，儿媳怎么去喜欢公婆？

大家都不是傻的，你对我大方，我自然敬你三分；你对我算计，我凭什么真心待你？

若公婆在金钱和资源上斤斤计较，甚至处处防备儿媳，那也别怪儿媳对她敬而远之。毕竟，感情是相互的，付出多少，才能换来多少尊重。

3、能力不大，口气还挺大

有些公婆自身能力有限，既不能在经济上帮衬小家庭，也不能在育儿或家务上提供实际帮助，但却特别喜欢"摆架子"，用长辈的身份压人。

比如：

自己没带过几天孩子，却对儿媳的育儿方式指指点点；自己婚姻并不幸福，却喜欢教育儿媳"该怎么当老婆"。

明明不懂现代生活，却固执地要求儿媳按她的老规矩来。

从心理学的角度来说，这就是"达克效应"。

什么意思呢，意思就是，越是认知水平低的人，越容易高估自己，觉得自己什么都懂。

小林的婆婆从没工作过，却总喜欢批评她"事业心太强，不顾家"。

更让小林无语的是，婆婆连智能手机都不会用，却坚持认为"以前带孩子哪有这么麻烦"，甚至反对给孩子打疫苗，导致小林不得不强硬回怼。

《都挺好》里苏明玉说过："有些长辈，除了年纪大，没有任何值得尊敬的地方。"

若公婆既不能提供实际帮助，又喜欢用"我是长辈"来压人，那只会让儿媳觉得厌烦。真正的威信，不是靠年龄，而是靠智慧和付出换来的。

婆媳矛盾不是单方面的错，但如果婆婆能做到以下几点，关系会缓和很多：

①少管闲事，多给空间——儿子成家了，他的生活应该由他自己和妻子决定。

②要么出钱，要么出力，要么啥也没吭气——如果什么都不愿付出，至少别添乱。

③尊重儿媳，别摆架子——时代变了，过去的经验未必适用，学会倾听比固执己见更重要。

最后，送给所有婆婆和儿媳一句话：

"婆媳之间，最好的关系是'客客气气，保持距离'，而不是'亲如母女'。"

毕竟，母女是血缘，婆媳是缘分。保持边界感，互相尊重，才是长久相处之道。

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