经常有读者跟我说，她在人际交往的过程，总是被欺负的那一个。

她对所有人都挺好的，但是付出了真心，却换不来对方的尊重。

有时候拼命讨好对方，却只得到敷衍的回应。对朋友掏心掏肺，比对自己都好，但不仅没换来对方对自己的好，反而被轻视。

跟她深聊了几个小时，发现了问题的根源，并且这个原因还是很多人在人际关系中都有的通病。

问题的根源往往在于——关系的建立顺序错了。

正确的顺序应该是：先展示价值，再设立底线，最后表达善意。

而她的顺序是先表达善意，再展示价值，再设立底线，这就导致跟她交往的人都没把的情绪当一回事。

今天，就从心理学的角度，聊聊先展示价值，再设立底线，最后表达善意，为何是正确的交友方式。

1、先展示价值——让别人觉得“你值得”

心理学上有个概念叫“首因效应”，即第一印象决定后续交往的基调。

如果你一开始就表现得过于卑微或讨好，别人会默认你“价值低”，从而降低对你的重视程度。

人们不会珍惜轻易得到的东西，包括感情，包括你我。

那为什么价值展示要放在第一位呢？

因为，人们本能地会被高价值的人吸引。

无论是职场、友情还是爱情，你的能力、性格、资源、甚至外在形象，都是别人是否愿意靠近你的关键。

此外，如果你能提供某种价值（比如专业能力、幽默感、情绪支持），对方会更愿意投入时间了解你。

所以，在一开始和人交往时，不炫耀，但也不必过度自谦，坦然的接受别人对你的夸奖，适当的展现自己的能力。

比如在职场中，你不需要吹嘘自己有多厉害，但可以在适当场合展现你的专业能力。

2、设立底线——让别人知道“你的边界”

很多人害怕设立底线，担心会被讨厌。但心理学研究表明，没有底线的人，反而更容易被轻视或利用。

底线就像过滤器，能自动淘汰不尊重你的人。而且，当你明确自己的原则，别人会更尊重你，你自己也会更自信。

那么，该如何设立底限？

①明确表达，但不带攻击性。别人有事情需要你帮忙时，你需要优先考虑自己，问自己想不想帮，时间是否允许。

但凡有半点不乐意，直接了当拒绝对方：“我很乐意帮忙，但这次真的没时间。”

②用行动维护底线。

人和人交往之处，在不清楚对方底限的情况下，会一步步试探对方的底线，去明确对方的底线在哪。

试探本身是没问题的，因为相处之处我们确实不了解对方，这也是为了增进对双方的了解。

但是，若在你多次表达底线的情况下，对方一再越界，减少接触或直接拒绝。

因为在关系中，你的底线就是你的“位置”。如果你允许别人随意越界，你的价值就会不断被稀释。

心理学上有个“破窗效应”，如果一栋建筑的窗户破了没人修，很快会有更多的窗户被打破。

人际关系也是如此，如果你允许别人一次次突破你的底线，对方就会得寸进尺。

3、表达善意——让别人感受到“你的温度”

前两步做好了，关系的基础才算稳固。这时候，你的善意才不会显得廉价，反而会成为关系的加分项。

很多朋友会想不通，为什么把善意放在最后，交往之处不就应该表达善意吗？

原因有两点，第一，如果一上来就过度付出，对方可能会觉得你别有用心。

第二，确保对方值得，先观察对方是否尊重你，再决定是否投入感情。

表达善意的方式也很简单，比如请客吃饭，主动关心，但不过度。

这一个流程下来，如果对方珍惜你的善意，可以继续，如果对方理所当然，及时调整。

俗话说的好，善良如果没有牙齿，就是软弱。

无论是爱情、友情还是职场，所有健康的关系都遵循一个底层逻辑：价值吸引→底线筛选→善意维系。

错误的顺序会让你受伤，正确的顺序会让你被珍惜。

下次建立新关系时，不妨试试这个顺序，你会发现，世界对你的态度，完全不同了。

好了，今天的内容就到这里了。

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