一个读者问了我一个问题，他说：“怎么释怀父母其实并不爱自己？”

他说他有了孩子之后，才明白一个问题，父母其实并不爱自己。

他作为父亲，不舍得错过孩子每一次成长，想把最好的给孩子。他不需要孩子有多出息，健康快乐就行。

可他父母会骂他是废物，无非做什么，都得不到他们的肯定。在他们眼里，自己就是和他人攀比的物件，养老的工具。

他父母总说对他多好多好，却都是嘴上说说，从而落到实处。

我们从小就被灌输一个观念：父母的爱是无条件的、永恒的、无私的。

童话、电影、社会文化都在告诉我们，无论发生什么，父母会永远站在我们身后。

但现实往往比童话复杂得多。

很多时候，许多父母的爱，都是有条件的、有限的，甚至是缺失的。

承认这一点，对很多人来说，是一种巨大的心理冲击。但恰恰是这种承认，才是真正自我救赎的开始。

1、为什么我们不愿承认“父母没那么爱我”？

① 社会文化的枷锁

“天下无不是的父母”

“父母都是为你好”

……

这些话语像无形的道德枷锁，让我们不敢质疑父母的爱。

一旦我们觉得父母不够爱自己，就会产生强烈的内疚感，仿佛是自己“不孝”“不懂感恩”。

② 童年依赖的本能

孩子在心理上天然依赖父母，因为他们的生存完全依靠父母。

如果父母冷漠或忽视，孩子不会认为是父母的问题，而是会归因于自己，“一定是我不好，所以他们才不爱我。”

这种思维模式会延续到成年，让人难以面对真相。

③ 对“理想父母”的幻想

很多人终其一生都在等待父母的认可、关爱，哪怕父母已经年老或离世，他们仍然在心理上渴望那份从未得到的爱。

就像美剧《无耻之徒》里的菲奥娜，她拼命照顾弟弟妹妹，希望得到父亲的认可，可父亲弗兰克永远只会利用她、伤害她。

2、承认“父母没那么爱我”，是解脱

承认父母的爱有限，并不是要你去恨他们，而是让你从“他们应该爱我”的执念中解脱出来，能够自己爱自己。

① 停止自我攻击

很多人一生都在努力讨好父母，试图证明自己值得被爱。

但如果你发现，无论你怎么做，父母的态度都不会改变，那问题可能不在你，而在于他们本身就没有足够的能力去爱。

心理学家爱丽丝·米勒在《天才儿童的悲剧》中写道：“孩子会为了得到父母的爱而否认自己的痛苦。”

但成年后，我们不必再这样欺骗自己。

② 拿回人生的主动权

承认父母不够爱你，意味着你不再把“被爱”的希望寄托在他们身上，而是学会自己爱自己。

③ 理解父母的局限性

父母也是普通人，他们可能有自己的创伤、性格缺陷，或者根本不知道如何表达爱。

比如：

控制型父母：用“为你好”来绑架你，本质上是害怕失去掌控感。

情感冷漠的父母：他们自己可能从未被好好爱过，所以也给不出爱。

偏心或剥削型父母：他们可能更爱另一个孩子，或者只把你当作养老工具。

理解这些，不是为了替他们开脱，而是让你明白，他们的行为反映的是他们的局限，而不是你的价值。

你不要认为他们不爱你，就去否定自己。

3、如何走出“不被父母爱”的阴影？

① 允许自己愤怒和悲伤

很多人不敢对父母愤怒，因为觉得“不孝”。但愤怒是一种健康的情绪，它代表你终于意识到自己受了伤害。

你可以写日记、找信任的朋友倾诉，让情绪流动出来，宣泄出去，不要自己憋闷在心里。

② 建立新的情感支持系统

如果原生家庭给不了你爱，你可以从朋友、伴侣，甚至宠物那里获得情感支持。

③ 学会“心理断乳”

经济独立容易，心理独立很难。

所以，你可以慢慢尝试减少对父母的期待，不指望他们改变，也不再去讨好。

如果父母长期贬低你，你可以选择减少接触。

你要明白，真正的爱是尊重和接纳，而不是控制和索取。如果有人以爱的名义控制你，那尽量远离。

④ 成为自己的“父母”

既然童年缺失了足够的爱，那现在你可以学着给自己：

当你难过时，像理想的父母那样安慰自己：“我知道你很辛苦，但你已经做得很好了。”

当你成功时，为自己骄傲，而不是等着父母来认可。

当你犯错时，宽容自己，而不是像父母可能做过的那样严厉批评。

承认父母没那么爱你，不是要你一辈子活在怨恨中，而是让你看清真相，不再被过去的阴影束缚。

就像作家马德琳·恩格尔说的：“童年的痛苦不在于发生了什么，而在于我们不得不独自承受。”

但现在，你已经长大了，你不再是无助的孩子，你可以选择如何对待自己的过去和未来。

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