“领导，你出差坐飞机还是高铁？”“好的”

“宝贝，你奶茶喝冰的还是常温？”“嗯嗯”

“你晚上想吃吃什么？”“都行”

……

生活中，你有没有遇到过上面这样的人？

说话总是模棱两可，让你猜来猜去；

明明有意见，却不肯直说，只是冷着脸让你自己体会；

答应的事情含糊其辞，最后却推卸责任：“我可没这么说过。”

这种行为，看似只是“不会表达”，实际上是一种“微暴力”。它不会直接伤害你，却让你长期陷入自我怀疑、焦虑和疲惫中。

今天，我们就从心理学的角度聊聊，为什么有人总是不把话说明白，以及如何用3招有效反击。

1、为什么有人总是不把话说明白？

①逃避责任，避免冲突

从心理学的角度来说，这叫“被动攻击”，指一个人用消极、间接的方式表达不满，而不是直接沟通。

比如：

伴侣明明生气了，却说“没事”，然后一整天冷着脸；

同事对你有意见，却在开会时阴阳怪气地说“某些人就是厉害啊”；

父母不满意你的选择，不直接反对，而是叹气说“你自己看着办吧”。

他们之所以不直说，是因为害怕冲突，但又想掌控局面。

他们觉得，不把话说明白，就能进退自如。如果你生气了，他们可以说“你想多了”；如果你忍了，他们就达到了目的。

②享受“权力感”，让你主动妥协

人与人的交往中，有一种隐秘的控制欲：“谁先开口，谁就输了”。

比如在感情里，有些人故意不明确表态，让你不断猜测、讨好。故意冷脸以待，让另一方主动妥协。

职场上也一样，领导不直接说“不行”，而是让你反复修改方案，其实是在强化他的权威。

③习惯性模糊，源于原生家庭

有些人不是故意含糊其辞，而是从小就没学会如何清晰表达需求，所以长大后，也不知道该怎么和另一半表达自己的需求。

举个例子，有的孩子在成长过程中，父母总是“你应该懂我”的这种心态，那孩子就学会了“猜心思”。

这种模式一旦形成，就会带入亲密关系、职场社交中，让身边的人疲惫不堪。

2、如何反击“不把话说明白”的微暴力？

①停止猜测，直接“具体化”提问

模糊的表达，要用具体的问题破解。

比如：

对方说“随便”，你可以问：“‘随便’是指火锅、日料还是西餐？我需要一个明确答案。”

同事说“这个方案不太行”，你可以问：“具体是哪个部分需要调整？请指出1-2个关键点。”

心理学上有个“具体化技术”，就是让对方把模糊的感受变成可操作的信息。

这样既能避免误会，也能让对方意识到：“含糊其辞在我这儿行不通。”

②设定底线，不让对方“打太极”

有些人说话绕圈子，是为了消耗你的耐心，让你主动让步。这时候，你要明确底线，不陪他们玩心理游戏。

比如：

朋友借钱时说“最近手头紧，你懂的……”你可以回：“你需要借多少？什么时候还？”

领导说“这个项目你再想想办法”，你可以问：“您希望达到什么结果？资源上能提供什么支持？”

越模糊的人，越怕遇到明确的人。当你直接划定边界，把问题给问清楚，对方反而会收敛。

③用“非暴力沟通”反向施压

如果对方长期不把话说明白，你可以用“非暴力沟通”公式（观察+感受+需求+请求）表达立场：

“当你……（描述行为），我感到……（表达感受），因为我需要……（核心需求），你是否可以……（具体请求）？”

所以，当伴侣再次说“随便”的时候，你就可以说：

“当你总是说‘随便’却不给明确意见时，我会觉得被敷衍，因为我希望我们一起做决定。下次可以直接告诉我你的偏好吗？”

用这种结构化方式沟通，对方会更容易配合。

总是不把话说明白的人，本质上是在用模糊控制关系。

如果你长期忍受，只会陷入内耗：“是不是我太敏感了？”“他到底什么意思？”

所以，你可以用以上3种方式适当反击，不陷入对方模棱两可的微暴力中。

请记住，你的情绪和时间都很宝贵，别浪费在“猜谜游戏”上。

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