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我叫林芸，今年42岁，初中文化，离异，现和女儿相依为命，在一个南方小县城的服装厂上班，做的是缝纫工，工作累但还算稳定。

我出生在一个普通的农村家庭，家里兄妹四个：舅舅是老大，下面是我妈，再是小姨和最小的舅舅。

我们这边有个老传统—— 重男轻女 。

外公外婆一辈子都觉得只有儿子才是“传宗接代”的人，女儿就是“泼出去的水”。

小时候我就见惯了娘家这边的“偏心”。 外公最疼舅舅，尤其是大舅舅，一口一个“我儿啊”，而我妈和小姨，从小就是干活的命 ，不管是种地还是养猪，家里一有啥事，永远是她们两个上。

那时候我不懂事，还以为这就是理所直到后来长大了，看清了很多事，才明白我妈这些年到底吃了多少苦。

外公去年冬天病重住院，那时候我们一家人轮流照顾，真正花钱和出力的，还是我妈和小姨。大舅舅呢？推三阻四，说自己要照顾孙子，小舅舅也装病，说腰疼不能久站。

外公去世后，很多矛盾也随之爆发了。

外公去世那天正好下着雪，村里简陋的屋子里冷得刺骨，我妈和小姨站在灵堂里，脸上没什么悲伤，更多的是疲惫和麻木。

办完丧事的第三天，大舅舅就把我妈和小姨叫到了堂屋，说要商量点事。

“大妹、三妹，咱爸走了，可咱这个家还得维系下去。”大舅舅点了根烟，靠在椅子上说。

我妈冷冷地看了他一眼：“大哥，你想说什么？”

“咱这老屋快塌了，你看看墙角都裂了，我想把它修修。再说，我儿子不是在城里买了房嘛，房贷还差点钱，能不能……你们帮衬点？”

我妈没吭声，小姨却先炸了：“大哥，我们这些年给娘家贴的钱还少吗？咱爸生病住院，花了十几万，都是我们姐妹俩凑的，你和小弟一分钱没出，现在人走了，你还张口就要钱？”

大舅舅脸一沉：“三妹，你这话说得难听了点吧？我不是没出，是家里实在困难。我儿子上有老下有小，压力大啊！”

小姨冷笑了一声：“那我们就不难？我女儿今年考大学，我得花钱；二姐身体不好，还不是硬撑着上班？”

那天的争吵一直持续到晚上，我妈一句话也没说，等人都散了，她才低声对我说：“芸儿，从今往后，我不再出一分钱给娘家了。”

我知道她是下了狠心。

但这才只是开始。

两个月后，大舅舅来了县城，说是要来“坐坐”，其实是来借钱。那天我正好也在家，大舅舅一进门就笑嘻嘻的：“芸儿啊，舅舅来了，今儿咱们吃顿好的。”

我妈脸色不太好，倒了杯水递过去：“有事就说吧，别绕弯子。”

大舅舅放下茶杯，有些不好意思地搓着手：“芸儿啊，舅舅这不是实在没办法了吗？你表哥房贷差点钱，能不能……你们帮帮？”

我忍不住开口了：“舅舅，你们家买的是市里的大三居，首付几十万，你们不是早就准备好了？怎么还差？”

他支支吾吾，说是装修超了预算，又说最近手头紧。

我妈这时候坐直了身子：“哥，我们不是不讲情分，可你得讲点理。以前爸妈在，我和三妹每年都给家里寄钱，买药、看病、修房你们管过没有？现在爸不在了，咱这份亲也该清清楚楚了。”

大舅舅脸一下子就变了：“你说这话还有点良心不？我从小当你们是亲妹妹看，咱爸才刚走，你就翻脸不认人了？”

我妈冷笑了一声：“从小？你当我们是妹妹的时候，怎么从来不让我们吃好的，穿新的？我们上学你拦着，说‘女孩读书没用’，让我十五岁就去厂里打工，供你家儿子读大学。你说得出口，我都替你脸红。”

我在旁边听得心酸又愤怒。小时候的事我不记得太清楚，但我妈的手永远粗糙，肩膀永远酸痛，这些年，她含辛茹苦撑起一个家，不就是因为“娘家靠不住”吗？

后来，大舅舅走了，临走时摔门而去，说：“你们不帮可以，但以后别指望我管你们的事！”

我妈只淡淡回了一句：“这几十年，我们哪次指望过你？”

小姨也来了电话，说她那边也遭了同样一顿“亲情绑架”。小舅舅找上门，说要帮外甥娶媳妇，让小姨出个“见面礼”，小姨当场怼了回去：“我嫁出去了，不是你们的提款机。”

其实我们都知道，娘家这些年对我妈和小姨来说，早就不是“靠山”，而是“负担”。每次逢年过节，不是让买年货，就是借钱修房、看病、娶媳妇。

可只要你稍微说个“不”，他们就觉得你“没良心”、“不孝顺”。

最讽刺的是，外公临终前说的一句话，被我妈记了一辈子：“你们姐妹俩命苦，都是因为你们命里没个好男人。”

可她从没想过，我妈命苦，不正是因为这个家从来没把她当回事？

小姨那边也是一样。她年轻时在外地打工，被老板骗了感情，还背了一屁股债。回家后，大舅舅一句“丢人现眼”，就让她“嫁个老实人”了事，从头到尾没人关心她的感受。

这些年她靠自己养大儿子，供他上大学，结果现在娘家人又来借口“亲情”，想从她这里再榨点什么。

我们这些做晚辈的，看在眼里，疼在心里。

我曾问过我妈：“你还会回娘家吗？”

她摇头：“回去干啥？听你舅舅数落两句，说我们‘翻脸不认人’？”

我笑了：“妈，不回也好。我在这儿就是你的家人。”

她笑了笑，眼睛里却有泪光。

外公去世后，娘家的“亲情”也渐渐冷了。

大舅舅和小舅舅不再来找我妈和小姨， 她们的日子，反倒过得轻松了许多 。不再有每月的帮衬，不再有“借钱”的电话，也不再有那种“理所当然的索取”。

我妈说：“人活一辈子，不是非得靠亲戚，真正可靠的，是自己拼出来的日子。”

是啊，亲情不是索取的理由，更不是绑架的借口。

我妈和小姨，用半生的忍让，换来了后半生的清醒。她们没做错，她们只是在为自己的人生争一口气。

这个家，虽然不再完整，但心却踏实了。

而我，也知道了一个道理：

亲情若不能互相扶持，那就不如各自安好。