文/兰妈谈育儿

相信吗？没有价值感的孩子永远学不会自律

这句话也许听上去有些绝对，可真正身临其境有过切身体会后就能发现，孩子如果少了价值感，又怎么会自觉向上呢

有个朋友，回忆说：

不知道从什么时候开始，我那眼中曾经满是好奇的小男孩，竟然慢慢失去了往日的光彩

现在的他，整日沉迷游戏，甚至日夜颠倒得黑眼圈严重

作业根本就不用说了，每次问他作业，都不耐烦地回答说“写完了”

可到了第二天，就会接到老师催着要作业的电话，因为孩子在学校给出的回答是：“作业忘记拿了”

听完老师的话，我在家里翻箱倒柜，能找的地方都找遍了，还是一无所获

渐渐地，我也明白了一个真相：儿子在家里骗我，到学校又骗老师

为了这件事我焦虑愤怒，甚至还把他关在屋里强制要求“不写完作业不能出门”，但换来的却是孩子跳窗逃走的无法掌控叛逆

...

听完这些，我突然想到一句话：不听话的孩子，将来长大后才可能大有出息

特别是那些每天疯疯癫癫、神神经经、身上有用不完的精力，并且每天嘴巴里还有十万个为什么的孩子，他们长大后往往都是混得比较不错的

为什么呢

举个例子：

如果你的孩子在家里没有反抗、也没有辩证思维，那将来到了社会上又如何混出名堂呢

人家问“喜欢什么”，孩子回答说“随便”

人家再问“你未来有什么打算”，孩子回答说“无所谓，过一天算一天”

而在这种随便、又无所谓的态度下，你会发现孩子整个人都显得懒散、呆板、甚至无趣，对待人生、工作、情感、甚至家庭都会如此

这叫什么？这就是缺少价值感

没有明确个人认知、也没有对未来的理想计划，浑浑噩噩的人生又谈何自律、上进、和成功呢

所以，想要把孩子养得积极向上、自律出色，那唤醒内在动机的自身价值感，才是掌握人生力量的必要手段

01

少指责，多鼓励

人前教子，不为“教”

特别是那些在亲戚朋友面前大声斥责孩子，毫不留情数落孩子过错的，基本上就很难养出有内在动机的价值感小孩

有一个女孩，受了委屈后去找再婚的母亲，刚进门就和继父闹得不愉快

女孩激动地说：“为什么把我生下来？你别什么事儿都把我妈搭上”

继父的回答是：“是你在纠缠她好不好”

女孩听到这句话瞬间怒了，当时就加大音量质问：

“什么叫纠缠？”

“我不是她生的吗，什么叫纠缠啊”

“把我生下来，就不管我，不养我，我到底算什么”

“我不是她生的，我不是她小孩吗？现在还说我纠缠她，什么意思，什么叫纠缠”

女孩一边说，还一边愤怒地推搡着继父

没想到，妈妈竟然在那时候推了她一下，还指责她无理取闹

刹那间，继父指责的时候没哭，妈妈一开口就委屈地哭得停不下来，情绪更加失控地对着妈妈发吼：“什么叫无理取闹了，你为什么把我生下来，为什么不养我，现在变成我无理取闹了吗”

这个例子，突然让我想起了一个故事：“我打他的时候，他反抗力气太大了，我就喊他妈妈来帮忙，然后瞬间就不反抗了”

所以，压垮孩子最后一根稻草的，绝对不是孩子过得有多么苦，而是被最相信、最亲爱的父母指责抛弃

一个连自己父母都不爱的孩子，又指望谁来爱呢

想要孩子在足够爱的光环下被唤醒内在动机，那最简单的方法就是少指责、多鼓励

特别是孩子接受能力差、又或者成就不是那么出色时，我们家长要做的就是哪怕进步一点点也要及时表扬

告诉孩子：“你今天表现得很棒，特别是xx方面，比之前的表现进步了很多”

02

少干涉，多尊重

不得不承认，当孩子觉得我们烦，迫不及待想要逃离我们时，就说明家长们在管教方面越界了

特别是心理、情绪、和空间三方面，如果越界还不知悔改，那很容易就养出一个对着干、或者彻底摆烂的孩子

认识一个女孩，她从小的生活状态就是：妈妈说什么就是什么

她喜欢绘画，可妈妈觉得舞蹈更有气质，长大后当名舞蹈老师也是不错的铁饭碗

于是，妈妈不顾她的反对，直接报名了舞蹈班，每个周末都会被催着逼着去舞蹈班，回到家后更是绑在眼皮底下继续复习舞蹈动作

但凡有一个偷懒的动作被发现，那接下来就是继续加码的练舞惩罚

不知不觉，女孩对练舞二字就有了严重的心理阴影，还没有开始就腿疼腰疼，妈妈还没有动手，就直接吓得双手抱头地做出防御性的反射动作

除此之外，女孩不小心打碎了花瓶，吓得躲在房间里不敢出门，妈妈看到后也未曾有所顾虑，直接旧事重提地开始责骂：“看看你之前，还不是打碎了花瓶，你那时候就说以后不会了，可现在呢？又打碎了一个”

女孩不停地解释：“我不是故意的”，妈妈仍然继续说：“你是我生的，我还不知道你几斤几两”

直到，女孩彻底摆烂起来，舞蹈不学，作业不写，甚至连妈妈说的话都充耳未闻，母女之间的关系也进入了冰点，只要是张口说话就能把对方的心伤得拔凉拔凉

这就是过渡性干涉的“管太宽”

当孩子在父母面前的形象就是连走路都走不好时，孩子自身的价值感会被淹没，内在的信心动机也不复存在

一个连父母都不相信的孩子，又指望谁能欣赏、和信任呢

想要避免过度干涉的伤害，那父母就要足够尊重孩子的个性与选择

比如，试着把孩子当成一个独立个体去看待，孩子有意见时别急着否定，尝试多沟通，再用理解和包容去和孩子聊更多他们愿意聊的话题，就能发现孩子在这种环境下成长得是越来越健康、有积极性了

03

少唠叨，多倾听

看过一则漫画：

5岁被妈妈唠叨责骂，孩子会难受地哭了

15岁被妈妈唠叨责骂，孩子会叛逆地生气

25岁被妈妈唠叨责骂，孩子会不耐烦地逃跑

35岁被妈妈唠叨责骂，孩子会苦笑着摇摇头，然后忍了

45岁被妈妈唠叨责骂，孩子会“没心没肺”地笑了

55岁被妈妈唠叨责骂，孩子会“没脸没皮”地自鸣得意

65岁被妈妈唠叨责骂，孩子会默默地听着

75岁被妈妈唠叨责骂，孩子竟然满满都是幸福感

85岁被妈妈唠叨责骂，对于绝大多数人来说，只能是做梦了…

每个年龄段，短短的一句话，却道尽了父母和孩子之间的微妙变化：越长大越能理解为人父母的不容易，越长大也越怀念母亲的唠叨与责骂

可现实却等同于成长没有后悔药，小时候对父母的唠叨和责骂憎恨不已，等到父母不在、并感到孤苦无依的时候再去怀念，又有什么意义呢

当然了，换个角度来看孩子的成长也是一样

人生短短数十载，做父母的要尽力爱好孩子，还让孩子感受到你的爱，在双向温柔中才能让亲子之间的浓度得到更好发挥

比如，把唠叨责骂改成孩子都喜欢的倾听

不管遇到什么事情，都耐心地等孩子把话说完，然后再问一问孩子：

“你是怎么想的”

“有什么需要我帮忙的吗”

在先倾听、再理解、然后寻求帮助的循序渐进下，孩子能感受到他自己被尊重了，自然而然也会慢慢藏开心扉

所以，唤醒孩子内在动机的价值感，就在于走进孩子的内心，让孩子对你产生充足的依赖和信任

而在足够多的安全感下，孩子自然就会更加认同自己，对自己未来的人生规划也会更积极向上一些

04

少爆粗口，多积累自信

经常听到很多家长对自己孩子所说的话尖酸刻薄、不堪入耳，我不知道这样的讲话方式是有什么特别的教育效果，可难听的话说多了，就会慢慢发展成“狼来了”的故事

认识的一个年轻小姑娘就是如此

每次和她见面聊天时，她嘴里无一例外都是发表对妈妈的不满

不是说妈妈太烦了，就是怪妈妈既然不爱她、为什么要生下她受罪…

我不知道她究竟经历了什么，对她的观点也就没有作出太大的评价，每次都是站在朋友的立场多多安慰

特别是每次看到她难受得借酒消愁，一聊起妈妈又崩溃大哭的一幕，我甚至都怀疑：这个世界上真的有不爱自己孩子的妈妈

可当我继续了解，跟她的妈妈也有了几面之缘后，我发现这位妈妈也并没有想象中的母老虎形象

得知我是她闺女的朋友，热情地招待着，甚至还说很多奉承的话拜托我多多照顾她闺女

整个过程中，妈妈举手投足之间也尽显一个母亲对女儿深深的爱

于是，在越看越不懂的情况下，我直接把小姑娘对我说的话和盘托出

本以为妈妈听后会很伤心

没想到，她却见怪不怪地对我说：“打是亲，骂是爱，我对她说难听的话，也无非是想激励她，希望她能听进我的话，不要走弯路”

合着一听，原来是激将法呀

而现实生活中，也确实有很多家长善于用这种方法来刺激孩子，希望孩子能自此争口气、创造一些成就出来

可事实上，孩子的优秀从来不是激将法激出来，而是用孩子能接受方法唤醒出来的

比如，孩子讨厌父母、拼了命想要远离的时候，就要及时改变和孩子之间的相处方式了

如果您以前对孩子大吼大叫、也喜欢用激将法去刺激孩子，那接下来就要改变画风，做一个为孩子提供自信源泉的理智父母了：

•不要翻旧帐，承认孩子身上表现不错的优点

•用具体的语言表扬孩子，让孩子感受到自己的进步与努力

•给孩子有限的选择权，让孩子感受到自己对生活的掌控感，他们会更愿意亲近你

•孩子表达想法或者发表感受的时候不要插话，认真听孩子把话说完，再发表自己的看法

•不要用“怎么回事”来批评、甚至否定孩子的感受

•让孩子通过完成小目标来积累成功体验，从一定程度上增强孩子的自信心

•不要拿孩子与其他小朋友做比较，平时要更多地关注孩子自身成长的体验和需求

那么，关于没有价值感的孩子“学不会自律”这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！