加 油晚上给车加了220元的油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我，折回加油站！加油站小妹坚持说找我了，我翻遍口袋和车子都没有发现80元零钱。钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了，不仅80元没有找给我，原来那300元我还没付！
年底聚餐年底公司聚餐，酒量小的我早就做好了防范。果然，没过一会儿，一个同事过来敬了我一大杯白酒，说：“量小非君子，是男人就把这杯干了！”
我立刻掏出准备好的农药说：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了！”
写作业我小的时候，每天晚上都是自己在屋里写作业，爸爸妈妈在客厅看电视。
如今，我每天晚上陪娃写作业，爸爸妈妈还是在客厅看电视。
语言锻炼据说多用比喻句能锻炼孩子的语言能力，所以爸爸问儿子：“如果用动物比喻自己，比如威猛的虎、聪明的狐、善良的兔，你觉得你在班级里是哪一种动物？”
儿子想了想说：“害群的马。”
条件一女子输入老公条件：要帅，有车。电脑搜索：象棋。
此女子再次输入条件：要有房，要有很多钱。电脑搜索：银行。
此女子不失望，继续：要酷，有安全感。电脑搜索：奥特曼。
此女子仍不失望：要帅，有车，要有房，要有很多钱，要酷，有安全感。电脑搜索：奥特曼在银行下象棋！
拒绝今天，我在操场上跟喜欢的人表白。她愣了愣，过来抱住我，用只有我们俩能听见的声音说：“我不喜欢你，但现在你可以牵着我的手离开。”
她不是我的月亮，但她的光辉有一刻照在了我身上，让我感觉很暖心。
朋友听后，告诉我：“暖心啥，她不仅拒绝了你，还帮其他女孩子拒绝了你。”
上 学当年上小学的时候，我从来都是屁股刚坐下，上课铃声就响，老师很无语。
某次家长会，老师和我爸秘密交流之后，第二天早上我比平时早半小时就被踢出了家门。
一路上，同学看见我都跟见了瘟神一样飞奔，边跑边大声喊：“快跑啊，要迟到啦！”
点 名高中的数学老师，第一次上课拿了一副扑克牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。
从此之后，他每天上课都带着那副牌在讲台上边洗牌边讲课，时不时抽出两张牌，淡淡道：“方块4、梅花J，上来做题！”
临 产昨天表妹临产痛得发狂，于是我在她旁边鼓励她：妹，放松。之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋 王八蛋，你这挨千刀的，后来就舒服多了。
突然…表妹扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐夫！你王八蛋，你个挨千刀的………
病房里表妹她老公、公公婆婆、护士、包括我集体懵呆了 ！
取名字老公姓李，老婆姓周。老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了：
1、给孩子取名字一个姓李，一个姓周；
2、取名字要有纪念意义；
3、两个名字要同一个意思！
今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天；一个叫周末。
老丈人无话可说，开了瓶茅台酒………
茶和咖啡“为什么在中国，受打工人追捧的是咖啡而不是茶？”
“你上班的时候拿着一杯咖啡，领导觉得你很努力。你要是拿着一杯茶，领导会觉得给你安排的工作少了。”
在M区和朋友约了出来玩，快到的时候我问他现在的位置，他说：“我在M区。”我在周围转了N圈也没有发现所谓的M区，直到我看到那家伙站在麦当劳的大牌子下面……
刀 刃老妈对我说：“你们也老大不小了，要把钱花在刀刃上，别总是买买买。”
说完，瞄了我老婆一眼。第二天，老婆把自己的微信名改成了“刀刃”。
暴力解决问题小时候，我妈告诉我隔夜的水不能喝。我问她：“早上6点烧的水，下午3点能喝吗？”
我妈说“能喝”。
我又问：“晚上9点烧的水，早上6点能喝吗？”
我妈说“不能喝”。
我说：“同样是几个小时的水，同样的储存环境，晚上温度低更利于保存，为啥后者不能喝？”
我妈想了想，把我打了一顿。
评论：解决不了问题，就把提出问题人的干掉；暴力不能解决问题，但暴力可以解决提出问题的人。
自助餐幼儿园老师：“吃自助大人多少钱一位？小孩多少钱一位？”
服务员：“大人50元一位，1米2以下小孩不要钱。”
老师向远处挥挥手：“来吧，孩子们，排好队！中班的同学和小班的同学不要乱跑！”
洁 癖老师：“同学们，把昨天我布置的作业都交上来。”
小明：“老师，我有洁癖，您介意吗？”
老师：“不介意啊。”
于是小明掏出了一本空白的作业本。
开心一刻，开心就好！
