口述：熊静

文字整理：念之

我叫熊静，76年的，离异，有一个22岁的儿子，和他那死鬼老爹一样，和我不亲，除了要钱，基本看不到他，听不到他的声音。

今年我已经47岁了，身体不是太好，早几年身体就亮起了红灯，糖尿病，高血压，关节也不大好，一年到头吃药无数。

我是十年前因为前夫出轨离的婚，也因为他的无赖绝情，我被净身出户，如今一大把年纪，没房没车没娘家，每天住在狭小的出租屋里苟延残喘，不知道未来会怎么样，自己都觉得自己可怜。

我不是一个一无是处的懒惰女人，我把自己的人生过得这般惨烈，完全是因为我当年对我前夫的痴情造成的，那时候的我是一个可怕的女人，对我前夫的痴情简直就是毫无原则和底线，卑微得一次次刷新了别人的三观，根本就不顾自己那点可怜的自尊被前夫踩得稀碎一地。

当年，我和我前夫是家里一位长辈介绍认识的，从我看见我前夫第一眼，我就沦陷在他帅气阳光的外表和那双深情的眼眸里，不管不顾，一见钟情。

而我前夫从始至终都对我无感，嫌弃我长得磕碜，长得不好看，皮肤又黑又粗糙，满脸的雀斑和坑坑洼洼，嫌弃我1.55米的矮个子，配不上他1.83米的身高，嫌弃我娘家没钱没势，极其厌恶极其讨厌我“剃头挑子一头热”对他的疯狂追求，以被我倒追为耻，每次远远见到我，拔腿就跑，每次看见我，总是口不择言地骂我，赶我走，在大家面前把我贬得一文钱都不值。

可是，我真的控制不住自己对他的爱慕，发疯一般地对他好，给他做饭洗衣服，每天像个傻子似的守在他家门口，只为能看他一眼，思念，让我每天活在魂不守舍中，吃不下饭，睡不着觉，满脑子都是他，花痴一般。

没有他，我想，我真的会死。

就这样，我鬼迷心窍无可救药地爱着我前夫，毫无自尊地满世界追求他，无论他怎样对我，我都忍辱负重，照单全收，固执地认为，他骂我打我，是因为我在他心里还是有一席之地的，不是都说“打是心疼骂是爱”嘛，我相信，他是爱我的，只是不自知罢了。

水滴石穿，我相信，只要我坚持爱他，坚持对他好，终有一日，他会被我感动，会接纳我，爱我，娶我。

我父亲知道这件事情后，说我对前夫的死缠烂打早已人尽皆知，丢尽了他的老脸，大发雷霆，用断绝父女关系来阻止我那种毫无自尊追求我前夫的行为，可惜，那个时候的我沉迷于其中无法自拔，不惜与父亲撕破脸，断绝了父女关系，从此，我的身后空无一人。

那段时间，我的同事和好朋友们都劝我，说算了吧，我这样做实在是太卑微太没自尊，好多次看着我前夫对我非打即骂，大家实在是看不下去，愤愤不平地为我，和我前夫吵了起来，都劝我：“小静，算了吧，强扭的瓜不甜，女孩子，找个爱自己的，比找个自己爱的要靠谱得多，你和他的感情，摆明了就是剃头挑子一头热，简直就是睁着眼睛往火坑里跳，不值得”。

可那时候一心痴迷我前夫的我说什么都听不进去：“无论他怎样对我，打我也好，骂我也罢，我都不会放弃，即便是个火坑，我也要跳下去，粉身碎骨也愿意，我相信，总有一天，他会被我感动的，会接受我，爱上我的，这辈子，我非他不嫁”。

还能说什么呢，大家无言以对，其实，她们认为的受虐，对于当时执迷不悟的我来说，那是享受和幸福。

我们这种“女追男”的状况持续了三年多，我前夫不知道是被我感动了，还是因为别的什么我不知道的原因，莫名其妙的，他忽然一下子就想通了，忽然答应和我结婚。

那天，得到我前夫承诺的我幸福得抱着我前夫嗷嗷大哭了几十分钟，功夫不负有心人，守得云开见月明，我终于成为了他的新娘。

两个人结婚时，不知道为什么，前夫家什么也没给我们置办，更没彩礼三金什么的，婚纱照也没拍，结婚前，我一次都没去前夫家见过我的公公婆婆，他也没到我家见过我的父母，至于婚礼酒席，那就更不需要了，因为，我前夫说，结婚单纯就是两个人的事情，领个结婚证就行了，别的，不需要。

我是那么那么那么的爱他，自然是他说什么就是什么，就这样，我们极其简单地结婚了，我如愿以偿成为了他的新娘。

但是后来，我公公婆婆碍于面子，也为了回收一些份子钱，还是让我们还是举行了一个简朴的婚礼。

婚礼那天，我自己打扮好去的酒店，我娘家一个人也没来，是我前夫和公公婆婆不让来，说怕自己亲戚朋友看见我穷酸的娘家人，笑话他自己和他们家。

整个婚礼敷衍了事，草率得很，但也不影响我整个人甜蜜得容光焕发，笑靥如花，那一刻，是我这辈子最幸福的时光。

婚后不久，我怀孕了，前夫对我还是原来的做派，非打即骂，只是，看在孩子的面上，打得比较轻而已。

我们的儿子出生后，因为我的逆来顺受和千依百顺，小家庭也还算和谐。

可惜，不爱，终究还是不爱。

女人和男人不同，女人婚前不爱自己老公，但为老公生了孩子后，很大概率就会认命，慢慢就会被老公感动，慢慢就踏踏实实和老公过日子了。

而男人不一样，就算你为他生儿育女，为他做任何事，只要他不爱你，你永远都无法走进他的心里，永远都得不到他的爱。

我前夫就是这样的男人，无论我为他做得再多，永远都捂不热他的心。

我们的孩子一岁多的时候，我前夫出轨了，和一个他爱的风尘女人。

那天，大白天的，前夫和他的小三被我和我的同事们在我们的婚床上捉奸在床，一地用过的纸巾。

原本我想按照我们的原计划，一声令下，我那些义愤填膺的同事们就会冲过去，剪头发，撕衣服，揍小三，然后拖出去游街示众。

可事实上，前夫看见我们一大群女人气势汹汹忽然出现在他们面前，一点都不慌张，和他的小三在众目睽睽之下，慢悠悠地从我们的婚床上穿衣下床，满脸不屑地对我说：“你想干嘛，捉奸呀，那现在捉到了，你要不要离婚呀，如果要离的话，我得赶紧给我妈打个电话，让她赶紧回来带孩子，如果不想离婚，带着你的人，马上给我滚，越远越好”，从始至终，不知道为什么，我在前夫面前就跟傻了一般，被他嚣张的气焰压迫得半句话都没说出口，带着我的同事们在前夫小三挑衅的言语中，灰溜溜地走了。

从那以后，无论我如何哀求大家，再也没人陪我去捉奸了，大家都说，去了干嘛呢，我不敢说，不敢打，不敢骂，不敢离婚，何必去自取其辱呢。

大家在同情我的同时，打心眼里看不起我这种在婚姻中低声下气，拿自己的自尊给别人践踏的行为，简直就是恨铁不成钢。

可是，我真的不想跟我前夫离婚，一想到失去他，我的心就一阵阵撕裂一般的痛，痛得我整个人死去活来，没有他，我真的不能活。

就这样，前夫一直和那个小三搅在一起，后来，变本加厉地在我家正对面租了间房，正大光明地和小三同居了，我公公婆婆知道后，什么都没说，视而不见。

而我前夫，每天把“离婚”挂在嘴上，天天逼着我去民政局扯离婚证，但是，每次我都以死相逼，捍卫自己的婚姻，所以，最终也没离成。

多年来，我就这样屈辱地活着，在家侍候婆婆，带着孩子，一直过着名存实亡守活寡的婚姻生活，每天看着大门对面我的丈夫和别的女人卿卿我我出双入对，很多时候，我的心麻木得我自己都怕，就连我自己也不知道我究竟图的是什么，或许，就是图一个心中的执念罢了。

时间长了，我的精神和心理都出现了问题，只要被我前夫刺激到，我就会脚勾手勾如鸡爪子一般扳不直，脚瘫手软地倒在地上，心跳加速，面如死灰，大汗淋漓，吓得我同事们慌慌张张送去医院急救了好多次，而我前夫，每次都不管我，说我是装出来博取他的同情和怜悯的，谁送我去医院，谁就负责……

同事们把我前夫这些伤人的话告诉我时，我眼泪都哭干，他实在是太没良心了，辜负了我这么多年对他的付出和对他的好，简直猪狗不如。

在婚姻中，不可否认，我是极其失败的，自己掏心挖肺的老公一辈子都不爱自己。

端茶倒水悉心伺候多年的婆婆从来没把我当自己人，总是防贼一般地防着自己。

辛辛苦苦拉扯大的儿子跟我一点都不亲，说妈妈是个神经质的疯女人，还不如对面那个漂亮阿姨呢，难怪爸爸不要妈妈要阿姨……

句句诛心，我的精神就更差了。

终于熬到儿子去上了大学，我在某一瞬间忽然就想通了，终于同意和前夫离婚。

离婚时，我才知道，这些年来，我前夫早已把我们夫妻俩的共同财产都转移到我婆婆名下，一分钱都没留给我，房子车子也没我的份，最终，我被净身出户。

很快，我前夫就三媒六聘，和那个女人举行了盛大隆重的婚礼，把他们多年的爱情昭告天下，登堂入室，搬回了我曾经的家，得到了我前婆婆前公公的热烈欢迎和夸赞。

而我，离婚后不久就后悔了，觉得自己还是爱前夫，还是离不开他，控制不住自己地天天到前夫家去闹复婚，发疯一般地赶那个女人走，要搬回去住，闹得大家鸡犬不宁的。

最后，我硬是自己搬回去住在前夫家里的杂物间，横了心要从一而终，终老于此，谁也拿我没办法。

我疯了，彻底疯了，被前夫一家人逼疯了，就连我自己都觉得我的精神出现了问题，病了，精神病。

还好，我有几个很好很好的朋友，她们日日夜夜守着我，开导我，鼓励我自尊自爱，鼓励我重生，鼓励我忘掉过去，从新来过，不要为一个不值得珍惜的男人葬送自己的一辈子，最终，我暂时放下执念，走了出来，听她们的话，从那个充满屈辱的家里搬到了出租屋，开始新生活。

不过，我这辈子是不会再嫁人了，我这辈子就只爱我前夫一个人，无论他怎么对我，我熊静生是张家人，死是张家鬼，生生世世都是他张俊的老婆。

放不下，真的放不下，我真的不能没有他！

如果上天给我一次重新来过的机会，就算死，我都不会和我前夫离婚，我发誓！

张俊，我爱你，真的真的好爱好爱你，生生世世，永不变心！

俊，来世，期待与你再次邂逅，共赴爱河！