说句颠覆大家认知的：分手的时候前任越是强调不爱，恰恰证明对方还爱你。
越强调什么，越要证明什么。这在心理学上被称为“自我证明预言”。前任说不爱了，不是真的不爱，而是ta想让自己不要再继续爱你了。
前任说不爱了还能挽回吗？
能，但很难。
首先，你得知道前任为什么不爱了，也就是去复盘分手的原因。
没有无缘无故的分手。前任不可能突然就从爱变成不爱。如果你一点头绪都没有，那么我只能说你被分手不冤。只要有心，你怎么会感觉不到态度的变化？
心碎不一定要说出来，但是他一定会表现出来。
如果你连对方为什么要走都不知道，不了解，那么你根本没有挽回的可能。
难道你要去和前任说：“我也不知道你为什么要分手，但是我会改。”这种话吗？这不就是觉得自己没有任何问题，认为对方分手是无理取闹嘛!
很多人分手后总是想和对方聊聊，结果越聊关系越差劲。
原因就在于太着急复合了，挽回的时候脑子空空什么都不知道，说了很多错话，让前任觉得根本没有必要和你继续聊。
挽回前任是一件容错率很低的事情。你这次沟通失败，可能下次前任就不会再给你机会听你说什么。
分手的原因不能等前任告诉你，而是要你自己去找。前任不会在分手后继续和你一起找问题，找解决的问题的方案。
因为分手意味着前任认为这段感情已经无可救药了。你明白了这点就会知道为什么前任会绝情的拒绝你。因为你的每一次挽回，都在拉着前任回到痛苦的回忆中。
过去已经发生了。无论你如何的道歉，合理化自己的问题，给前任带来的伤害都不会改变。
挽回的关键不在于过去，而在于未来。人总是要往前看。只有你可以抓住未来，让前任去信任和你在一起会过上幸福的生活，前任才会回到你身边。
失败是成功之母。通往幸福未来的路，需要你总结过去失败的经验教训，成就更好的自我。那么如何总结分手失败原因呢？
1、根据聊天记录辅助还原时间线，找到前任态度转化的节点。
产生分手的想法之后，大家不会马上做出决定。因为决定一段感情的未来需要慎重。为了避免自己后悔，很多人会倾向于继续维持这段关系，考察这段感情是否值得继续。出于对未来关系的不确定性，很多人会停止在感情中投入过多的沉没成本，所以前任的态度会发生变化。比如说分享欲减弱，回避深度沟通，肢体接触频率降低，总是没有时间等等。
分析前任态度转折是否与某些事件相关。比如说换工作，前任出现，激烈的争吵过后。这些事件可能是导致你们感情危机的罪魁祸首。
2、分析前任的情感需求是否得到满足。
情感需求主要包括情感交流、情感支持、亲密关系、尊重认同、个人空间和共同成长等方面。情感需求在在恋爱中占据了重要的地位。有句老话说，有情饮水饱。情感需求得不到满足的感情是不健康难以持续的。
3、分析双方在感情中的付出是否均衡。
如果说对方在感情中付出的更多却没有得到相应的回报，那么对方也会在相处中感觉到疲惫，不愿意继续在感情里付出。只索取不付出的关系，早晚会出问题。
4、找到感情交往过程中的重复矛盾点。
其实你们之间的矛盾没有想象中那么多，绝大多数人都是反复在为同类型的矛盾争吵。有些矛盾可以磨合，但是有些矛盾没有办法磨合，就会一次次爆发消耗感情。
5、划分责任边界，做好课题分离。
从心理学的角度上来看，当一个人无法区分哪些问题是自己的，哪些问题是别人的时，他就会出现自我中心的倾向，认为别人的问题是自己的责任，或者将自己的问题归咎于别人。这种错误的认知会让人痛苦。
有的人复盘的时候会出现的问题是失去边界，试图解决所有的问题，这是不理性的。表现为自我否定，把分手的所有问题归结为当初没有做好。还有的人会插手别人的课题。表现为试图和前任争论对错，对其提出要求。你认真想想，对方都已经决定分手了，还会愿意改变呢？对前任来说，这没有意义。
能不能找到分手的真正原因，合理做出改变，决定了你是否可以修复感情问题，让感情起死回生。
其次，不要继续恶化关系。
记住，我们的目的是挽回，那么我们所有的行动都要以此为导向。人性复杂的。很多人在挽回的路上，受情绪控制偏离了原有的路线，让两个人的关系更加恶化。
第一，我们要明白，分手后前任对你存在天然的抵触心理。亲密关系的破裂必然伴随着感情的破裂。到了这个时候，就别想着打感情牌了。
第二，没有人喜欢对抗的关系。前任想分手，你想挽回。你们的需求从根本上是对立的。分手后你们之间属于敌对关系。不管你做什么，前任对你都会有戒心。
因此，你会发现挽回前任就像是逆水行舟——不进则退。
你努力了半天，关系没有变好，还不如从前。挽回前，你们还能在网上说两句话，挽回后，发完消息等了好几天，对方都不回一个字。
出现这种结果，最大的原因是你在挽回中缺乏共情力，不知道什么时候该做什么。
共情力是指站在他人的立场,设身处地地去理解他人的情绪感受、想法,并且能对他人的感受产生共鸣的能力。
几乎挽回中所有的错误，都是共情力不足导致的。
比如说：
前任刚分手的时候，分手的决心是最坚定的，对你的负面情绪也是最深的，而你偏偏在这个时候去提你分手后有多么痛苦，前任有多么残忍绝情，前任会爱听吗？肯定不会。
想要挽回，一定要提升自己的共情力。在行动之前，把自己放在对方的位置思考会有什么样的反应，可以有效的减少你在挽回中踩雷的可能性。
如果说你不知道什么样的行为会导致你们的关系恶化，可以参考以下：
l不断地给对方发消息求复合；
l请你们的共同好友帮忙说和；
l卖惨装可怜；
l强调自己在感情中的付出；
l去前任家里或者是公司堵人；
l人身安全威胁
几乎所有的情况下，前任都不喜欢分手后遇到以上这样的事情。控制自己的需求感，不要让自己成为情绪的奴隶。
强烈的需求感是挽回的大忌。你的需求感和前任的回避感成正比。你的需求越强，前任对你的回避心理越强。
很多时候，男女之间的关系就像是跳华尔兹，你进我退，我退你进。当你拼命想挽回的时候，前任会不安，情绪筑墙，不给你任何机会。
但如果你可以接受分手的事实，不哭不闹不纠缠，和对方做朋友，好好的过好自己的生活，前任反而会对你感到好奇，主动的关心你。
人都有念旧的心理。等到分手后的负面情绪随着时间渐渐淡化，前任会怀念过去，尤其是在ta过得不好的时候。挽回不是越快越好，而是在对的时间做对的事情。
在时机没有成熟之前，你要做的就是退回到朋友关系，保住联系方式。前任愿意和你保持联系，你就联系，前任不愿意和你联系，那么你也不要勉强ta。即使前任愿意和你联系，也不要太主动，一周联系两三次即可。过好自己的生活，不要越界。过好自己的生活，你过得越好，前任越是会被你吸引。
然后，变成一个新的你
好将军不打无准备的仗。很多人着急复合，挽回了一次又一次，还是没有好结果。真正的挽回，拼的不是努力，而是脑子。说白了，对方决定分手，又拒绝复合，原因无非一点：你无法吸引对方了。
这个问题解决不了，你去挽回多少次，结果都不会变。
那么如何去提升吸引力呢？
答案只有一个——提升自己的价值，变成一个新的你。
很多人有一个误区：提升自己的价值就是改变，前任讨厌我什么我就改什么。
最后的结果就是你失去了自己，也得不到前任的爱。
因为你在改变的过程中失去了自我，把自己物化为一个满足对方需求的工具，试问，谁会真的爱上一个工具？
再说了，你不可能完美的复合对方的所有需求。有很多问题，是你无论如何也无法去改变的。比如说家境，身高。
一个人对你身上缺点的忍耐度，是由价值决定的。价值越高，忍耐度越高。也就是说当你的价值足够高的时候，你很多的缺点前任都会不在乎。
比如说：我曾经遇见一个咨询者，她的前任很讨厌她的性格，觉得太作。那个男人认为，恋爱无法改变一个人，复合后她肯定还是会变回从前那样。所以无论她如何去改变，那个男人都拒绝和好。后来我带着她做提升，和前任只保持基本的联系不纠缠不挽留，前任发现了她的变化主动求和，并且求和之后再也没有挑剔过她的性格。
很多人被分手，不是因为你本身的问题有多么难以容忍，那些问题别人也有不影响他们获得幸福。真正导致分手的原因在于缺点大于价值，让前任感觉不值。
那么如何提升自己的价值呢？建议从外在、物质条件以及情绪价值三方面出发。
你可以通过学习穿搭技巧、健身等方式调整自己的外在观感，增强外表吸引力。你可以在自己的事业多上点心思，让人看见你有未来生活负责的经济能力。你还可以做一些情商训练，提升自己与他人沟通相处的能力。
最后，用新的你去和前任谱写新的故事。
1、反差感吸引前任注意
简单来说，就是做前任意想不到的事情。
其实分手后的很长一段时间里，前任对你还存在占有欲，一定会偷偷的关注你身上的变化。而你就要抓住这个时机，深化前任对你好奇心，重建探索欲。
颠覆前任的固有认知，是最好的方法。比如说分手前你是一个在家闭门不出的死宅，分手后你就可以在社交网络上发布一些旅游以及和朋友一起玩的视频或者是动态，让前任对你的颠覆性的变化感觉到好奇。
一般来说，前任会出现以下两种心理：
l愧疚感：前任会认为分手后你的变化是受到分手的影响，从而产生愧疚感。
l怀疑感：前任会怀疑你的改变是不是真实的，
不管是哪一种，你都已经吸引了前任的注意力。比起发朋友圈，找共同好友侧面传递自己的变化，这种吸引前任主动关注你的方法能让前任更加信任你的改变。因为人总是更愿意相信自己看的东西，自己探索出来的结论。
2、欲擒故纵制造不确定性
和前任保持合理的距离。不仅要释放恋爱可得性，给前任有机会复合的信号，又不能给让前任吃定你。
你要表现出来的态度：我有复合的意思，但是也不是非你不可。
一旦你在挽回中暴露了对复合的强需求，那么前任就掌握了控制你的按钮。前任可以按照自己的喜好决定什么时候对你施加惩罚或者奖励，成为一个只需要付出极低成本就心甘情愿为ta服务的工具人。即使对方对你有意思，也不会轻易的满足你。
恋爱之后，你可以给对方安全感，但是在没有确定关系的时候，你越是让对方患得患失摸不透，对方爱上你的概率越高。
3、做好印象管理
分手后，前任对你有很多负面认识，导致分手后对你存在很多的偏见。尽管分手后你做了很多改变，在外人看来你也是很好的恋爱对象，但是在前任眼中，别人都不了解你，只有ta自己的认识才是真实的。
举个例子：你看见某个熟悉的狐朋狗友的高光时刻。
你会觉得这小子今天穿得人模狗样，还挺能装；还是会觉得现在这个优雅帅气的帅哥才是真实的他？
肯定是第一种。因为你太了解这个人了，他在你心里的认知已经固化很难改变。即使对方穿了龙袍，你也不会相信他是皇帝。
人心中的成见是一座大山。不把这座大山推倒，你们的关系只会停留在原地。
如何进行印象管理呢？
心理学上的近因效应说：在一系列刺激或信息依次呈现的情境中，最后接收到的信息更容易被记住或更具影响力。也就是说可以用旧的印象去覆盖前任对你不好的印像，让前任重新认识你。
比如说你过去是一个颓废的人，对生活没有激情，那么现在就去展示自己对生活和工作积极上进的一面。如果说过去的你对恋人的控制欲很强，那么在印象管理的时候，就应该展示自己精神独立的一面，不要去对前任的私生活关心太多。
可以多次施加刺激，强化前任对你的新认识。一两次的刺激，太微弱，无法彻底让前任对你改观。欲速则不达。只有循序渐进符合事物发展规律的植入新印象，才能让前任用新的眼光看待你。
当前任发现，过去的问题已经解决，并且你比从前变得更好更优秀，那么ta还有什么拒绝你的理由呢！
