大家好，我是哎呀妈。

记得有一次接女儿放学时，她突然抱住我说：“妈妈，我把小雨拉黑了。”

小雨是刚上一年级后认识的第一个朋友，俩人经常在小区的空地里玩。

但有段时间，我发现女儿总闷闷不乐，直到她给我看电话手表的聊天记录：

小雨每天发十几条语音，骂她“穿粉色外套像村姑”“考98分有什么好炫耀”，甚至用脏话羞辱她喜欢的漫画角色。

“她说朋友就是这样相处的，可我觉得喘不过气。”女儿红着眼圈说。

我听完既心疼又后怕。

还好女儿懂得辨别这样的“隐形校园霸凌”，万一她没勇气说出来，误以为这就是“友情”，那后果不堪设想。

毕竟我听闻过不少这样的“霸凌行为”，是如何摧毁一个个天真，憧憬友情的好孩子的。

一、比打骂更可怕的伤害：披着友情外衣的霸凌

北京青少年心理中心的数据显示，遭受隐性霸凌的孩子，抑郁倾向是普通孩子的3倍，而父母发现异常的平均时长竟达11个月。

这种“毒友谊”像慢性毒药，初期不易察觉，却足以摧毁孩子的精神世界。

有些小朋友往往以“好朋友”自居，用“开玩笑”“为你好”当借口，持续否定孩子的外貌、成绩甚至爱好：“你腿这么粗还敢穿裙子？”“整天看书装什么学霸？”

这些话如同钝刀割肉，一点点瓦解孩子的自信。

更阴险的是，他们会用威胁维持控制：“除了我，没人会和你玩。”

长期忍受这种关系，孩子可能出现“习得性无助”：明明成绩优异却觉得自己一无是处，被夸奖时浑身不自在，甚至主动讨好别人。

二、遭遇“隐形校园PUA”，为什么孩子宁可默默忍受不愿说？

1、分不清玩笑和伤害

许多孩子误以为“朋友就是互相贬低”。

就像女儿最初为小雨辩解：“她说话直而已。”

尤其在短视频流行“互怼文化”的今天，孩子更容易混淆“幽默”和“羞辱”的界限。

2、怕失去朋友不敢反抗

“如果揭穿她，我就没朋友了。”这是不少孩子的真实恐惧。

小学阶段正是社交敏感期，有些孩子宁可忍受贬低，也不敢冒着被孤立的危险发声。

3、父母没接住求救信号

当孩子试探着说“同学总笑话我”，有些父母随口敷衍：“人家跟你闹着玩呢。”

甚至责备：“肯定是你太玻璃心！”

这些话如同在孩子心里焊上铁门，既然得不到理解，不如独自吞咽委屈。

三、聪明的父母，都懂得用这三步教会孩子踢开“毒友谊”

其实孩子不是天生懦弱，而是缺乏识破伪装的智慧，以及保护自己的方法。

作为父母，我们不需要24小时盯着孩子交朋友，但必须教会他们三个关键能力：

1. 装一面“照妖镜”：看清什么是真朋友

日常聊天时教孩子识别健康友谊：“真正的好朋友，是会为你的进步鼓掌，还是总挑你的毛病？”

可以用动画片里的情节举例：这些小朋友会指出同伴的错误，但绝不会人身攻击。

和孩子约定“友谊温度计”：如果和某人相处后觉得自卑、焦虑，这段关系就该亮红灯了。

2. 练一颗“硬核心”：拒绝的话勇敢说出口

通过情景模拟训练孩子反击：

“你说我丑？可我觉得自己挺可爱的。”

“你再这样说话，我就去找愿意尊重我的人玩。”

在家和孩子玩“反怼游戏”，父母扮演毒舌朋友，孩子练习用平静但坚定的语气回应。

3. 建一座“安全岛”：让孩子知道退路永远在

明确告诉孩子：“不舒服的关系，你有权随时退出。”

和孩子约定特殊暗号，比如放学时说“今天想吃冰淇淋”，就意识到孩子遇到社交困扰。

定期用轻松的方式了解孩子朋友圈：“你最好的朋友最近夸过你什么？”

如果孩子提到某人总让自己难过，千万别急着评价，而是说：“谢谢你告诉我，我们一起想办法。”

写在结尾：

心理学家温尼科特说过：“孩子必须通过好的关系，才能学会如何建立关系。”

作为父母，我们无法替孩子过滤所有恶意，但可以教会他们：

真正的朋友，不会让你在深夜捂着被子哭；

健康的关系，不需要你折断自己的翅膀；

宝贵的你，配得上所有不带刺的温暖。

愿每个孩子都能在阳光下结交并肩同行的伙伴，愿所有父母都能成为孩子社交迷途时，永不熄灭的灯塔。

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我是哎呀妈，各大平台签约作者，高级家庭教育指导师，心理咨询师，爱写作，爱看书，爱看电影电视剧。育儿这条路，我们一起携手同行，遇见更好的自己❤

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