哈喽大家好，我是哎呀妈。

最近看到一些令人心酸的新闻报道，开学这段时间，又有好多孩子跟父母闹矛盾了。

上个月，两位湖南16岁少年和家人激烈争吵，偷骑摩托车试图从广东返回老家。

他们用外套裹着头盔躲避监控，在高速公路上疾驰出省后，被交警发现无证驾驶，给拦了下来。

可情绪激动，不愿提供家人联系方式，最后好不容易才联系上了家里人。

另外，河源派出所一天夜里收到家长的报警电话，说孩子因为学习问题和家人发生矛盾，负气跑出门，很晚还没回家。

就在前几天，我家小区有个小女孩，因为沉迷手机游戏，被妈妈没收手机后，带着书包跑到附近的公园。

被发现时，正在公园长椅上蜷缩了一整晚，民警找到她时，她哆嗦着说：“宁愿冻死也不想回家听唠叨。”

这些事情背后，藏着无数家庭的隐痛。

孩子犯错时，父母总是本能地选择发脾气镇压、讲道理驯服，可这些看似“正确”的教育方式，却把孩子越推越远。

一、父母发脾气，正在亲手把孩子推出家门

换位思考一下：

当你面对外界暴怒时的吼叫、摔砸，会是什么感觉？

对孩子而言，父母这些表面，就像一把钝刀反复切割他的自尊心。

哪怕父母不断强调“我在纠正你的错误”“为你好”，可孩子接收到的却是“你这个人糟糕透顶”。

那些脱口而出的“废物”“没出息”，会让孩子把自我否定刻进骨子里：

既然父母都觉得我烂透了，不如彻底摆烂。

不但如此，父母的怒火会瞬间摧毁孩子的安全感。

犯错时的孩子本就惶恐不安，迎面砸来的暴怒会让他认定：“我最脆弱的时候，最亲的人也会伤害我。”

这种创伤如同慢性毒药，有的孩子长大后变得战战兢兢，生怕惹别人不高兴；

有的则学会用攻击保护自己，把人际关系变成战场。

最悲哀的是，许多冲着孩子发脾气的父母，自己也曾是被父母吼大的。

情绪暴力如同诅咒，在一代代人身上重演。

二、讲道理，是给孩子的耳朵砌墙

我发现，包括我在内的父母，每次教育孩子时，老喜欢说“我吃过的盐比你吃的米多”“都是为你好”这样的大道理。

殊不知孩子听到的潜台词是：“你的感受不值一提，你的人生经验都是垃圾。”

心理学中的“超限效应”早就证明：

重复的说教会让大脑启动屏蔽机制。你以为的苦口婆心，在孩子耳朵里不过是嗡嗡作响的噪音。

急于用道理纠正错误的父母，很容易剥夺了孩子最重要的成长机会。

摔碎的碗本该让孩子学会谨慎，作弊的代价本该教会他承担责任，但父母的道理像直升机一样盘旋在孩子头顶，替他们扫清所有后果。

表面上看是保护，实则让孩子失去了“犯错—反思—修正”的能力。

当孩子发现所有错误都有父母兜底，要么变得肆无忌惮，要么永远学不会对自己负责。

三、聪明的父母，都懂得做“接住”孩子的人

美国心理学家简·尼尔森说过：

“错误是学习的机会，而不是需要回避的耻辱。”

如果家里的孩子犯了错，或者做的事情不符合预期，智慧的父母会做三件事：

1、先给情绪灭火，再给问题开刀

把孩子从情绪漩涡里捞出来，远比纠正错误更重要。

与其质问“为什么又不及格”，不如说：“你把自己关在屋里三小时了，需要喝杯热牛奶吗？”

当孩子感受到被接纳，才会卸下防备主动反思。

记住，一颗被情绪淹没的大脑，根本无法理性思考。

2、用行动树规矩，而不是用嘴巴较劲

孩子熬夜玩手机，不必通宵守着他讲辐射危害，只需平静收走充电器：“明天7点要上学，现在必须睡觉。”

清晰的底线+坚定的执行，比一万句道理更有说服力。

孩子可能当下会闹，但会默默记住：父母的规则不是儿戏。

3、 把错误变成孩子的私教课

打翻牛奶？递块抹布让他自己清理；

偷拿零花钱？带他做社区义工赚回来。

让孩子在承担自然后果的过程中，亲自体验“犯错—解决—总结”的完整流程。

这种亲身经历，比任何说教都更能培养责任感，而这种能力，会成为他未来人生最硬的底气。

写在结尾：

卢梭在《爱弥儿》中写道：“什么是最好的教育？最好的教育就是无所作为的教育。”

父母不必做高高在上的审判者，而要成为孩子坠落时最安稳的缓冲垫。

那些负气出走的孩子，要的从来不是纵容或训斥，而是一句：“我知道你现在很难过，我陪你一起想办法。”

愿所有父母都能放下“改造者”的执念，成为孩子犯错时最安心的归宿；

愿每个迷途的孩子，回头就能看见家里那盏不灭的灯。

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我是哎呀妈，各大平台签约作者，高级家庭教育指导师，心理咨询师，爱写作，爱看书，爱看电影电视剧。育儿这条路，我们一起携手同行，遇见更好的自己❤

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