美国心理学家科顿将人对自我价值的保护方式分成了四种类型：

高驱高避型、低驱高避型、低驱低避型，高驱低避型。

其中，最容易陷入高压状态，引发心理健康问题的，是高驱高避型。

这类人极度渴望被认可，时刻都在担心失败会导致他人对其能力的负面评价。

他们是一群活得过于认真的人，却在不自觉间把日子过成辛苦又疲惫的模样。

诚如有句话所说：你在意什么，什么就会折磨你；你计较什么，什么就会困扰你。

成年人要练就遇事不较真的智慧，当你活出心宽似海，才能赢得百福自来。

01

看电影《好东西》时，对女主铁梅经历的一段遭遇印象深刻。

铁梅是位单亲妈妈，为了证明自己能独立养好孩子，她要求自己必须扮演好全能妈妈的角色。

可尽管她拼尽全力，赚钱育儿一把抓，周遭还是存在不少质疑的声音。

不服气的铁梅决定将自己的育儿故事写成文章，发在网上。

让她完全没想到的是，她收到的不是点赞和支持，而是一场大型网暴。

很多人批评：“她连一个完整的家都不能给孩子，算什么好妈妈？”

看到网友们满屏的批判，向来自诩坚强的铁梅崩溃了，陷入了严重的自我怀疑中。

直到邻居好友小叶发现了她的不对劲，找到她聊天。

听完铁梅满心懊恼地哭诉“自己什么都没做好”时，小叶忍不住反问道：

“人为什么什么都要做好呢？要做到怎样才算好呢？裁判是谁？”

这句话让铁梅茅塞顿开。

是啊，生活中有些痛苦，看似是别人带来的，实际上是自己心态不够成熟导致的。

以为只要努力做个完美主义者，就能通过获得他人的认可来确认自我价值。

但这注定是件徒劳无功的事。

原因有二：

人无完人，你永远不可能让所有人满意；你行不行，并没有义务向任何人证明。

想起德国数学家莱布尼茨的人生故事，也很让人唏嘘。

他先于牛顿发表了微积分著作，因此宣称自己才是微积分的第一创始人。

牛顿和其支持者们得知消息后，开始对其群起而攻之。

但莱布尼茨毫不示弱，卯足了劲要争到微积分的发明归属权。

此后双方开启了长达十年的论战，在这期间，大量的心力消耗导致莱布尼茨的健康严重受损。

1713年，牛顿被宣布为微积分第一发明人，定论一出，成了压垮莱布尼茨的最后一根稻草。

自此，他便一病不起，三年后与世长辞。

事实上，以莱布尼茨在微积分领域所做出的研究成就而言，他的贡献是有目共睹的。

争强好胜的性格，反倒酿就了弄巧成拙的悲剧，可惜又可叹。

心理学的“追蛇效应”告诉我们：

所有不为解决问题只为逞一时之气的行为，都只会加剧对自我的伤害。

表面上看，你是在争取维护自己的权益，实际上已被牵引着落入自证陷阱而不自知。

到头来，越较真，吃亏越深。

02

生活中，只要与人打交道，就难免会产生一些分歧与矛盾，这本是寻常事。

但如果你非要与之争论不休，计较输赢，后果会怎样？

答案只有一个：自找麻烦。

作家鲍鹏山讲述过自己的一段经历。

他有个朋友，有次参加电视访谈，发表了个观点，说单亲家庭的孩子，通常都有暴力倾向。

鲍鹏山看到后，觉得这说法有失偏颇，于是特地给朋友打电话表明自己的看法：

“孔子孟子也是单亲家庭，却都是温和有礼的人。你这样说，单亲家庭的孩子会很难自处。”

可朋友听完后，第一反应却是觉得他在借机教训自己，随即就跟他杠了起来。

鲍鹏山见朋友听不进建议，忍不住又搬出各种心理学、社会学理论，试图说服对方。

没想到，接下来竟惹得朋友怒不可遏，还直接拉黑了他的电话。

受这件事影响，鲍鹏山郁闷了很久。

都说理不辩不明，但想要达成这个目的，必须以彼此认知相当为前提。

若彼此不在一个层次，执着于讲道理就是死局。

争到最后，不仅会让关系怨怼丛生，还会给自己徒惹是非，徒增内耗。

我的一位老同学，也曾是一个“眼里揉不进半点沙子”的人。

以前他有习惯，只要碰到看不过眼或认为不合理的事，就得据理力争，找人掰扯上一番。

一次，他约了专车准备参加重要会议，上车后他发现，司机私自带了拼车的客人坐在后座。

他明确表达了自己的不满，说司机违反约定。

没想到司机一副理所当然的态度，让他要坐就坐，不坐就下车。

听到这话，他更是气不过，坚持和司机理论了起来。

争执到后面，司机突然脸色变得十分不耐烦，开始骂狠话，这才让他意识到危险，赶紧报警。

虽然躲过一场冲突，但他也因此而浪费了时间，耽误了工作。

经此一事，他处世变得平和了许多。

用他的话说，如今终于领悟到：

每个人都有自己的立场和三观，与人针尖对麦芒，只会两败俱伤。

语欲胜人，是烦恼的开始。

行走在这世间，总会遇到各色人等，而处理矛盾的方式，直接决定了你的生活品质。

和自私浅薄的人论是非，你会心烦意乱；和蛮横无理的人辩对错，你会心力交瘁。

人的能量是有限的，每与他人在小事上纠缠多一点，对自身的耗损就会多一分，得不偿失。

03

作家苏童有段时间突然遭到不少读者的非议。

有人批评他不该随便出来做签售，说见到他以后觉得很失望。

有人批评他太沉默，不像作家该有的样子，像个无趣的老人。

这些质疑声，苏童从没入耳。

最多就是在有人说“对他很失望的时候”，幽默地回上一句：“我对你的失望也很失望。”

因为在他看来，比起苦苦自证，专注自我提升才是更重要的事。

经济学上有个“利益最大化原则”，把它放在为人处世中，同样适用。

如果一件事，除了浪费你宝贵心力外，对你毫无益处，那不搭理就是最明智的选择。

用一句话来总结，就是：非必要不证明自己，无利益不说服别人。

前段时间，主持人大冰在一次直接连线中遇到了黑粉，对方一上来就开启炮轰模式，数落他的各种不是。

“我发现你和你的粉丝连麦时，给人一种高高在上的感觉。”

“我发现你写的书，毫无价值。”

“我发现，你老是在做表演意义大于现实意义的事情。”

对方语气中满是挑衅，但令他意外的是，不管他怎么说，大冰的回复都只有一句话：只要是你感觉的事，你都是对的。

就好像是一颗哑火的炮，一种拳头砸在棉花伤的无力感让黑粉冷静了下来。

一场原本充满硝烟的对话，被大冰以淡然的姿态轻松平息。

《小窗幽记》中写道：“辩不如讷，语不如默。”

大千世界，各有活法，谁也改变不了谁。

与其在自证中无尽消耗自己，不如克制好反驳欲，享受退一步海阔天空的清朗自在。

把有限的时间精力，用来将别人不信的事做好，胜过一切雄辩。

▽

禅宗中有段经典对话：

寒山问曰：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，该如何处之乎？”

拾得答曰：“只需忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年，你且看他。”

我们的人生，并不需要听别人怎么说，而是要搞清楚自己该怎么活。

学会精神内收，对无谓的人和事少较真，少收缠，少回应。

放大格局，专注当下，你有变得更优秀的实力，你的价值自然就不由别人来定义。

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