遭遇背叛后，最困难的并不是让对方回归家庭，而是回归家庭后的双方该如何继续生活下去。

可以这么说，绝大部分人在出轨后，第一个想法是如何瞒住对方、如何保住婚姻，而不是如何离婚。

那为什么有的夫妻在发生背叛后还是走向了离婚呢？

最大的原因在于，回归家庭后的生活变得更加痛苦，逃离痛苦成了离婚的底层因素。

是的，出轨后离婚并不是因为更爱谁、更不爱谁，只是太痛苦了。痛苦到两个人呆在一起就觉得难受、憋闷、抓狂，痛苦是逃避这段关系最朴素也很容易被理解的理由。

说到这里，很多被出轨伤害的人可能会不理解：

明明被伤害被欺骗的人是我，凭什么ta还比我痛苦了？

ta家里一个外面一个，左拥右抱不知道多潇洒，有什么可痛苦的？

被原谅、被接受回归家庭的ta理应感到珍惜，理应想办法弥补过错，还矫情上了？

如果你只能保持这样的想法，那么无论对方怎么努力改变，你都很难感受到对方的诚意。

因为在你的观念里，只有“对的人”和“错的人”这两种：

“对的人”干什么都是对的——哭闹发泄情绪、拒绝沟通皆是情有可原、是能被理解的；

“错的人”干什么都是错的——哭闹发泄情绪是假惺惺矫情、拒绝沟通是心里有鬼、认错是只会耍嘴皮子；

在这样的认知下，你在不知不觉中将对方放到了你的敌对面，双方会面就是战场，不需要多久你们的关系就维持不下去了。

当然以上只是少部分情况。

对于大部分夫妻来说，这种“非黑即白”的认知，通常只会在情绪压力很大的时候出现，想尽快结束这种痛苦焦虑的情绪，于是先简单粗暴地下一个结论。

等到情绪压力没有那么大了，稍微冷静了，就会开始思考——

“既然ta是个错的人，那么我只需要离开ta或者不爱ta不在意ta就好了，为什么我离不开？为什么我做不到不爱ta？为什么我还是很在意ta的一举一动、在意ta到底怎么想的？”

一旦有了这些疑惑，人就会陷入无止境的内耗中——一会儿想原谅对方，一会儿想跟对方彻底断掉。

但是，换个角度想，跨过了这场内耗，就会迎来转机。

那么，该如何走出这种内耗迎来转机呢？

在这里我要提到一个心理学概念：自我分化能力。

自我分化的能力与自我强度类似，莫雷·鲍恩（Murry Bowen）认为：自我分化（difterentiation of self）反应的是一种思考和反省的能力，而不是自动地对情绪压力做出的反应（Kerr & Bowen, 1988）。它是一种即使是在面对焦虑的时候，也能够灵活、明智地做出行为的能力。

简而言之，自我分化能力低的人，无法理解也无法平衡各自的需求，想法往往过于单一、绝对，处理不了相对复杂一点的问题。

而自我分化能力高的人，无论是面对自己的感受和想法，还是面对另一半，都可以很好地分辨和平衡。

即便一开始不知道如何平衡，也能够承接好自己的情绪，约束自己的行为，坚定自己的立场，不让事态朝着灾难化的方向发展。

举个简单的例子，自我分化能力低甚至未分化的人，基本上缺乏自主性，很容易受收到情绪、以及周围人的反应的影响，对他人的态度，反应异常激烈——要么你说啥ta都信要么你说啥ta都杠，无逻辑无条理。

这就像我在谈男性出轨时，总有人杠我：难道女的不出轨吗？我在写女性出轨时，依然有人杠我：明明男的出轨最多！

我写剖析出轨的人的内心时，又有人说：为什么替出轨的人说话？被出轨的人内心有多痛你怎么不说？我在写被出轨的人的创伤时，还是有人会愤愤不平：出轨的人难道没有痛苦？

再比如做评估时，我问在面对对方的出轨动机时，你的想法是什么？你可以接受这个动机吗？你说我太难过了；当我问在对方回归家庭认错时，你的感受是怎样的？是愤怒？是悲哀？是无感？你说别人都说这么渣不能原谅……

很典型的我跟你聊想法，你跟我谈感受；我跟你聊感受，你跟我谈其他人的看法。

你会发现和这样的人沟通很费劲，而作为另一半未必有咨询师的耐心和专业度，能够做出适当合理的反应，通常是话不投机的时候就开始甩脸子、怒吼或者干脆沉默、逃离。

而自我分化能力高的人，可以很好地平衡自己的想法和感受，有自我分辨的能力。在沟通的时候，能够把自己的想法准确无误地表达出来，即便是在发泄情绪的时候，也能够就事论事地发泄，不去扯一些有的没的把简单的事情复杂化，让对方曲解自己的需求。

而对于其他人的行为反应，无论是多么激烈的情绪，都能很好地分辨哪些是来自他人的想法，哪些是属于自己的立场与信念，不那么容易被对方的情绪带着走，忘记自己沟通的目的。

尤其在面对出轨背叛的问题时，夫妻之间需要大量的沟通，需要大量的坦露心迹，把从前的误会解除，去真正地了解另一半是个什么样的人，有怎样的想法。

这个过程说起来简单，无非是沟通沟通再沟通，但做起来挺难的。

因为很多时候，当你想沟通去询问对方的想法的时候，对方会沉默、会逃避；当你滔滔不绝讲了一堆、声泪俱下的时候，对方可能只会简单地回复你“嗯”“哦”“我知道了”；当你听到对方对你坦白的一些你难以消化的内容时，你可能给不出答复但又害怕这样僵持下去双方失去沟通的时机，于是你又讲一些违心的话……

总之，双方很难保持同频同等的沟通状态，这无疑让沟通变得更加困难，在彼此的内心又增加一道内耗的枷锁。

这种时候，自我分化能力越低的人，越可能就会选择离婚来逃离痛苦，然后离完婚发现痛苦并没有减少甚至还有些想念对方，于是又来纠缠、纠结要不要复婚——像虐恋一样没完没了，相当消耗心神。

所以当你遭遇背叛或者当你回归家庭时，想要走出这种内耗的情绪，可以尝试着提高自我分化能力。

自我分化能力并不是天生存在不可改变的，想要提高这种能力，具体可以从下面几个方向开始练习：

前文我提到人在情绪压力很大的时候，最容易陷入非黑即白的“二极管思维”。

之所以会这样，是因为人处在情绪高压状态时，也是自我分化能力是最低的时候。

这个时候特别容易被那些戳中情绪的言论、行为影响，也更容易去寻求认同、人人亦云，让情绪持续处在高压状态中。

你要知道背叛事件的发生特别容易激发人的情绪，在背叛发生后的相处过程中，稍有不慎就会爆发冲突，可以说情绪常常处在高压中。

而这个时候给尝试给情绪减压，就是在变相提高自我分化能力。

给情绪减压的方式有很多种，比如在面对不确定的情况时（如不确定对方是什么意思、不确定自己要不要做某个决策），不着急下判断，也不要随便去网上问一些不相干的人意见，先观察一段时间，让自己平静下来，再去探寻答案。

也就是俗称的“让子弹飞一会儿”，让这个不确定的情况持续一会儿。

有些事真的不急于这一时，延迟一会儿地球不会爆炸。当你不急的时候，自然就能冷静下来了。

在这个过程中，你可以现将目光转移到自己身上，多做一些能让自己放松的事：运动健身也好、烘焙插画也好、参加社交活动也好，先去做去尝试，找到能够真正帮你放松情绪的方式。

遭遇背叛后很多夫妻在沟通时，最喜欢做的事就是以评判、贴标签的方式来表达自己的感受，这也是自我分化低的表现。

比如说，你明明想表达的是你很受伤很难过，但话到嘴边就变成“我是瞎了眼选择跟你这样的人结婚”“我就知道你们男人没一个好东西”“你完全没考虑过我的感受”——等等评判、下定义的话。

这种话说出来，作为旁观者能够理解你内心的愤怒受伤。但作为承接这些情绪的当事人，只能体会到被责骂被抱怨，你真正要表达的情绪和真实想法，已经被这些责骂掩盖。对方也会为了平息你的责骂，去跟你解释、或者否认，甚至沉默应对。

持续下来这种一次次的沟通，不仅没能帮你表达你的真实想法，反而还加速了彼此之间的误解，让双方关系变得更差，沟通变得更费劲了。

而自我分化高的人在表达自己的情绪时，会如实陈述自己的状态，如实表达自己的诉求。难过就说难过，为什么难过，希望对方怎样做——等等。

比如对方回归家庭，做了一些补偿，但自己还没想好是不是就此原谅，就会直接表达自己还没有想好：“这次的打击太重了，是我没有预料到的，现在情绪还是很糟糕，你的补偿是你的态度，但我确实还没做好准备，我需要一些时间调整，你也可以说说你的感受你的想法。”

这么沟通既把自己的想法表达到位了，也能减少对方的防御，相当于是给彼此持续的沟通留下窗口。

如果你本身是一个自我分化地的人，那么在沟通的过程中，就更需要练习不加修饰地表达自己的想法。

平时可以随时随地记录情绪和感受，记录自己的心路历程，练习得多了，在沟通的时候也熟能生巧。

遭遇背叛的婚姻很容易出现一个问题就是，在需要做决策的时候，总是期望着由对方负全责，这也是自我分化低的表现。

当然这也是可以理解的，毕竟人在脆弱、无助的时候，很难做到自我负责，更希望有人托举自己、承接自己的无助，带领自己走出来。

只是很可惜，对方并没有这样的能力。

无论对方多么可靠多么优秀，当ta因为背叛出轨的问题让你感受到痛苦和伤害时，ta就是在转嫁责任给第三方，这个第三方有可能是第三者、也有可能是你。他没能作为为ta自己的婚姻负责，自然更难做到为你的伤痛负起责任。

不是ta不想，而是ta真的没有这个能力。

甚至包括你们双方的父母，你们的亲朋好友，也没有为你负决策责任的能力。

他们最多能安抚你的情绪，为你提供短暂的避风港，给你传授一些经验，但最终做决策、承担决策责任的那个人，只能是你自己。

是离婚？还是原谅？

是维持现状？还是做些改变？

这些问题不适合去问任何人，而是要问问你自己。

弄清楚自己的心意、自己的需求，抛开受害者的无助思维，学会自己主动掌控自己的生活。

试着培养这样的习惯：小到衣食住行，大到婚姻事业，但凡与自己相关的选择，只要得到了自己的首肯，就不要让其他人来左右、干涉。

你可以甄别、听取其他人的建议，但你做的每一个决策，都是要能为自己负责到底的。

当一个人可以真正地做到提高自我分化能力，那么在遭遇背叛后，无论是选择离婚，还是选择原谅，往后的路，都不会太难走。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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