你还记得吗？
孩子三四岁时，一脸崇拜地望着你，你说一句，他甜甜回一句；
你讲个小道理，他用力点头，好像你就是这个世界上最厉害的人。
那时候的你，是他的小宇宙中心。无所不能，也无所不知。
可慢慢地，不知道从什么时候开始，画风变了。
你还没开口，他已经皱眉叹气；有时甚至直接戴上耳机，把自己隔绝开来。
你满心焦虑地想靠近，想沟通，可换来的，却是冷漠、沉默，甚至顶嘴反驳。
你越想走近，他越往远处跑。
为什么会这样？
孩子长大了，怎么反而不愿意听我们说话了？
是不是叛逆？是不是脾气变坏了？
答案可能比你想象的，更让人心疼。
一：孩子为什么越来越“不听话”？
很多父母心里都有过这样的疑问：“为什么我越关心，孩子越躲得远？”
其实，孩子的变化，并不是什么“叛逆期发作”，也不是“天生难带”，而是——成长路上注定要经历的必然。
①自主意识觉醒了
小时候，父母的话对孩子来说，就是“唯一的真理”。
但随着年龄增长，孩子开始有了自己的想法、有了自己的小坚持。
他会想：“妈妈说的一定对吗？”
他会质疑：“爸爸的要求，为什么总这么多？”
这种质疑，不是叛逆，而是心理独立的起点。
比如小时候，穿什么衣服，吃什么饭，妈妈说了算，孩子也乐呵呵接受。
但现在，哪怕一件外套，他也会有自己的主意，不喜欢就坚持拒绝，还能说出一大堆理由。
这不是无理取闹，而是他们在用自己的方式告诉我们：“我在长大，我想为自己做决定。”
成长，就是从“听你的”到“听自己的”的过程。
而这个过程，不可能毫无冲突。
②他们的心理需求变了
小时候，孩子最大的需求，是依赖和安全感。
那时候，你的一句安慰，一次陪伴，就是他们的世界。
但步入少年阶段，孩子内心真正渴望的，是理解、尊重和认同。
当父母还像小时候一样，事无巨细地安排、指导、纠正时，孩子会本能地抗拒，甚至感到压抑。
他们并不是“不听话”，而是在用沉默、用抗拒告诉你： “请相信我，我可以自己做一些决定了。”
二：孩子不喜欢的说话方式
理解了孩子的心理变化，接下来我们得看看：是不是我们的沟通方式，也在无意中，让孩子不愿意回应？
有时候，孩子的沉默，不是他们不想沟通，而是，他们不知道该怎么面对父母的方式。
●以爱之名，行控制之实
父母的出发点，大多是爱：
想给孩子最好的教育，最优的成长路径，最靠谱的朋友。
但是，被安排的人生，哪怕是出于好意，也很难让人感到幸福。
比如，孩子喜欢画画，想报兴趣班，父母却坚持让他学奥数，说：“你以后会感谢我的。”
未来的感谢，也许遥不可及；
但当下的压抑，孩子是实实在在感受得到的。
真正的爱，不是替孩子安排好每一步，而是尊重他探索世界的权利。
●带着情绪去沟通
孩子出现问题，比如成绩滑坡、和朋友闹矛盾，
父母往往第一反应是焦虑，忍不住批评、指责。
本来想心平气和地聊聊，结果三句话没说完，就变成了情绪宣泄。
孩子自然本能地把心门关上，觉得：“我说什么都没用，只会被数落。”
有句话说得好：“带着情绪的爱，是孩子最沉重的负担。”
●只输出，不倾听
很多时候，父母跟孩子的对话，更多像是单方面的“演讲”：
“你应该这样做。”
“我告诉你道理。”
“你不懂，听我的就对了。”
可是，孩子想要的，不是道理，而是被听见。
比如，孩子说：“我不想要这个。”
父母立刻回：“你不懂，这对你好。”
这时候，孩子听到的不是关心，而是：“我不理解你。”
真正好的沟通，是双向的。
是你听见了他的心声，他也愿意敞开心扉。
三：怎么说，孩子才愿意听？
孩子不是故意和我们作对。
他们只是在寻找，能让自己安心成长的土壤。
如果我们能调整一点沟通方式，或许，就能重新牵起那只渐渐远去的小手。
①真正地倾听，而不是急着说教
倾听，不是机械地听，而是带着理解和尊重去听。
当孩子表达情绪、困惑，甚至是抱怨时，不要急着打断、评判、纠正。
我们可以轻轻回应一句：“听起来你挺难受的，要不要跟我说说看？”
这会让孩子感受到：“在这里，我是被接纳的。”
所以，在孩子愿意开口之前，我们要学会先关上嘴巴、竖起耳朵。
②给孩子选择权，让他做生活的主人
成长中的孩子，最渴望拥有参与感和自主权。
我们在可以承受的范围内，尊重他们的选择。
比如，让他决定兴趣班、制定自己的作息时间表。
一句：“你想怎么做？”远远胜过：“你必须按我说的做！”
当孩子被赋予决策权，他不仅会更投入，也更愿意对自己的选择负责。
③用伙伴式的态度，而不是上对下的命令
沟通时，我们试着放下“父母”这个高高在上的身份，转变成同行者、支持者。
比如，我们不说：“你必须每天练琴一小时。”
而说：“要不要咱们一块想个计划，既能轻松点，也能坚持下来？”
少一点命令，多一点商量；
少一点质问，多一点共情。
当孩子感觉到：“爸妈是理解我、支持我的。”
他才会卸下防备，重新靠近你。
有时候，成长不是要我们追着孩子跑，而是放慢脚步，张开手。
等他回头，发现：“原来你一直在原地，温柔地等着我。”
