做了父母之后，总觉得，对孩子，要管得够多、帮得够细，他才会少走弯路、少碰壁。

但现实却告诉我们：越是事无巨细地操心，孩子越容易变得依赖、脆弱，甚至迷茫。

父母最大的成功，是在3件事上“不管”孩子，越不管，越成功。

一：别替孩子交朋友

孩子跟小朋友玩时，总会有点小摩擦：

“妈妈，他不跟我玩了！”

“他们俩一起玩，不带我！”

“他抢我的玩具，还推了我！”

听到孩子哭哭啼啼地告状，很多时候，我们的第一反应是——心疼得不行。

我们想要立刻冲过去，给孩子撑腰、替孩子出气，恨不得手把手教他怎么交朋友，怎么拉关系。

但是，亲爱的，交朋友这件事，咱真不能替孩子操心太多。

因为处理人际关系，是孩子一生中最复杂、最重要的能力之一。

小时候他跟伙伴闹别扭，我们冲上去帮他和好；

那长大他职场受挫，我们还能替他开导领导、跟同事打圆场吗？

孩子跟谁玩、不跟谁玩，是他自己要摸索出来的。

小打小闹、争争吵吵，都是他们学会社交规则、处理冲突的练习场。

我们过多插手，只会让孩子以为：

“交朋友靠爸妈出面。”

“受委屈靠爸妈摆平。”

“自己不用动脑，也不用动嘴，反正有人兜着。”

结果是，孩子不会自己处理人际问题，遇到麻烦只会找爸妈哭诉，永远长不大。

当然，孩子在人际关系中受挫，我们也不能啥也不做不是？

我们可以——做一个安静的听众，做个温柔的后盾。

孩子回来哭诉时，先别急着替他解决问题“那你不要跟他们玩啊”，而可以拍拍他，轻轻地问一句：“那你打算怎么办呀？”

让孩子自己讲一讲，自己想一想。

如果孩子没主意，我们可以引导他：“你觉得下次遇到这种事，可以怎么做呢？”

我们可以抱抱他，接住他受挫的情绪，然后引导他自己想办法，提高社交能力。

交朋友这事，孩子自己是导演，我们最多是观众。

只要我们一直在他身边，他终有一天，会学会在这个世界上，独立又自信地和人打交道。

二：别急着保护

有一次，在公园里，我看到这样一幕：

一个小男孩骑滑板车，一个趔趄，没站稳，摔倒了。

孩子倒在地上，愣了一下，还没哭，旁边的妈妈一下冲过来，心疼得不行，一边抱一边说：

“哎呀，我早就说了叫你慢点慢点，你怎么就不听呢？！”

然后，妈妈赶紧把滑板车扶好，擦擦孩子的裤子，嘴里还念叨：“以后这种事要让妈妈帮你看着点，知道吗？！”

孩子一边哭，一边任由妈妈摆布，眼神里，更多的是依赖和茫然。

这就是典型的——父母操之过急的“爱”。

遇到问题，怕孩子受苦，怕孩子吃亏，第一时间冲过去保护孩子。

可是，真正的成长，是摔出来的，不是护出来的。

小时候，孩子摔跤了自己爬起来。长大后，遇到挫折，才有底气不崩溃、不怨天尤人。

当孩子摔倒了，我们可以试试“3不1引导”。

✔不慌张

如果我们一脸惊慌、冲过去大喊“哎呀！”，孩子往往也会被我们的紧张情绪吓哭。

所以，先稳住自己，保持平静，脸上可以露出鼓励、温柔的表情。

✔不急着扶

除非孩子明显受了很严重的伤（比如流血、骨折那种），否则，我们让孩子自己试着站起来。

我们可以蹲下来，伸出手，笑着说：“自己来试试？妈妈在这儿呢。”

给他一个自己爬起来的机会。

✔不大惊小怪

我们不要过度反应，比如抱着痛哭、反复安慰，而可以轻松带过。

比如拍拍他的裤子，说：“哎呀，这么勇敢呢，摔了也没事嘛！”

孩子从你的态度中学到的是——摔倒了不是天塌了，很正常，拍拍土继续走。

✔引导式沟通

如果孩子有点害怕、委屈，我们可以蹲下来问：

“哪里不舒服？”

“你自己觉得能不能再站起来？”

允许孩子犯错，允许他修正，允许他经历一点小小的挫败感。

要相信，孩子不是脆弱的瓷娃娃。

他是有力量的，只是需要一点时间，一点空间，自己站起来。

三：别急着哄好

当孩子遇到点小挫折，比如比赛输了、和小伙伴吵架了，或者是在学校被老师批评了。

他回家情绪崩溃，哭天喊地，气呼呼地摔门、发脾气。

这时候，我们第一反应通常是：

要么赶紧哄：“好了，不哭了，妈妈给你买好吃的！”

要么立刻教育：“哭什么哭？一点小事至于吗？你下次做好点不就没事了吗？”

可是，不管是急着哄，还是着急教训，效果都不好。

孩子的情绪，就像一场小暴风雨，是需要自然流过的。

如果我们着急堵住这个情绪，孩子可能会有2种反应：

●一个是：一有情绪，就靠外界的甜头（比如零食、玩具）来安慰自己。

他长大后，容易情绪化消费、情绪化饮食。比如一不开心就买买买，一难过就吃吃吃。

●另一个是：觉得“情绪是不被允许的”。

他会把不开心、害怕、委屈都死死压在心里，憋成大麻烦。

其实，只有感受过自己的情绪，孩子才能慢慢学会调节、修复自己的内心。

当孩子有情绪时，我们要做到3点：

1不评价——不说对错，不批评哭闹。

2不急着哄——不马上用物质转移注意力。

3静静陪着，给孩子一个安全的情绪出口。

比如，我们可以轻轻地抱着他说：

“妈妈看到你很伤心，没关系，哭一哭也可以。”

“生气了，是因为这件事让你不舒服，对不对？”

等孩子哭完了，情绪慢慢平稳了，再引导他想一想：“你想怎么做，让自己感觉好一点呢？”

养孩子，从来不是让他不哭不闹不受伤，

而是教他：即使哭了、闹了、痛了，也能自己一点一点，把心里那道小伤口，温柔地抚平。

我们最想给孩子的，不是一帆风顺的人生，而是即使跌倒、受伤、流泪，也能自己修复、重新出发的能力。

放手，不是放弃，而是最深的成全。