当代青年三大美德：只要我不尴尬，尴尬的就是别人；只要我跑得够快，社死就追不上我；以及——永远不要相信超市自助结账机的摄像头。

今天中午，当我用购物车里的榴莲砸倒整排酸奶陈列架时，忽然顿悟了人生真谛：原来超市的地板打蜡不是为了防滑，而是给人类的社死瞬间增加丝滑的转场特效。

事情要从那个改变命运的西瓜说起。

「滴——未识别商品，请重试。」

当我第37次把西瓜怼在自助结账机的扫描口，身后排队大爷的眼神已经能直接烤熟铁板鱿鱼。这时我灵机一动，掏出手机对准西瓜二维码：「兄弟，加个微信我现场转账行吗？」

万万没想到，这句话激活了超市新安装的智能语音系统。当整个生鲜区回荡着「微信到账100万元」的机械女声时，隔壁称重台的大妈差点把活鱼摔成鱼子酱。

但命运的馈赠总在转角处。当我抱着必死的决心冲向出口，却看见果蔬区正举行「热带水果保龄球大赛」。是的，他们用椰子当球瓶，而我手里的榴莲，刚好补上了第11号球的位置。

接下来的慢镜头值得载入史册：榴莲划出完美的抛物线，椰子在慢动作中优雅炸裂，而飞溅的椰汁精准浇透了正在直播试吃的网红发型——现在他的百万粉丝都知道，椰子味锡纸烫会变成拖把精。

你以为这就是巅峰？当保安大哥踩着平衡车闪现时，我的手机突然自动连上了超市广播蓝牙。于是整个卖场开始循环播放《赌神》出场BGM，而我被迫在"叱咤风云我任意闯～"的歌声中，用购物车表演了托马斯全旋。

「妹子，」保洁阿姨拍了拍僵成兵马俑的我，「你这水平该去隔壁家具城，那边摔不坏还能免单。」

此刻超市大屏滚动播放着温馨提示：本日第8位社死勇士已诞生，挑战成功可获「永久人脸识别黑名单」豪华大礼包。别问我怎么知道的，现在我家的智能音箱还在循环播放：「检测到主人靠近，已为您开启隐身模式。」

后记：据说当晚超市紧急出台了《热带水果运动管理条例》，而我在短视频平台的#超市迷惑行为大赏#tag里拥有了2.5亿播放量。至于那个西瓜？它现在在蔬果界C位出道，艺名「钮祜禄·瓜尔佳氏」。

（本文部分情节来自不愿透露姓名的当事人）