1女友问我：“如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商你还会爱我吗?”我愤怒的回到：“还如果呢，跟现在的你有什么差别吗!”

2男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了……女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧，可我没摄像头啊！男：我借你，中午在校门口你来取吧。女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散。女：好，那谢谢了，你人真好。

3在外面上大学四年，没怎么回过家，回家也就是看看就走了。这次回家多呆了一会，偶然发现初中旁边那家网吧还在，进去发现老板也没换，还认识我，我就拿身份证让他查查以前办的卡，发现里面居然还有八百多块！还是以前有钱啊。

4今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”

我羞涩矜持地说：“有。”

她说：“那你替我值班吧，谢了。

5老婆特别爱玩消消乐，在怀孕的时候也是手机不离身地玩。终于到了十个月，顺利地生了一对双胞胎男孩。

老婆出了手术室说的第一句话就是：还好是双胞胎，要是三胞胎放在一起没准儿就消失了……

有这么个贪玩的老婆我还能说什么呢！

6几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。

一女问：“你家老王呢，咋不等他回来再搬？”

老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”

7妹妹发现妈妈床底下有一张百元钞票，拿去用了十块，剩下九十块放回原处。妈妈发现后质问是谁拿了，妹妹聪明地回答：“你老是把它压在枕头下，当然会弄碎了！”妈妈追问：“那剩下的十块呢？”妹妹机智地说：“被你压碎了！”

8吃过晚饭，老婆细心地帮我剪起指甲来，剪完又一一打磨擦拭。她捧起我的手在灯下端详，那认真专注中流露的些许柔情，让我在心底暗暗发誓，一定要加倍疼爱眼前这个女人。正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”

9一男子无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫的和老婆离。

在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。

后来，却因为他老婆一句话，他绝望了……“孩子又不是你的，你凑什么热闹。”

10一男子‎跑到庙里‎找到了方丈：“‎方丈，‎我已看破红尘，对‎尘世已‎再无眷‎恋，请您给我剃‎度‎吧。”

‎大师‎手拿扫把喊：“‎你给老衲滚‎犊子，‎你‎一‎个月来一次，‎一个月‎来一次，‎出去剪‎个头能花‎你几个‎钱？”

11女朋友经常撒娇犯嗲，我早就习以为常，就喜欢她这个小脾气。一日，她突然摔倒了，我若无其事的说:“装的吧！...”她竟然跟我分手了！

12馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊地睡觉去了。

13小王说：我有这家酒店的贵宾卡，他们给我打八折。小陈说：我和老板是熟人，上回他们给我打了六折。阿呆说：我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个'骨折'。