丧偶，对每一个失去挚爱的人来说是一场灾难，身和心深受双重打击，大多数人在丧偶的第一年在浑浑噩噩与无尽悲伤里痛苦无助地挣扎，身边的得亲朋好友一个个说着各种安慰的话，可很多时候，他们关心，为你好的话语不仅不能带来慰藉，反而让人越发疲惫。
网友李姐说，她在丧偶的第二年删掉了所有“为你好”亲戚的微信。
下面是网友李姐的自述。
今天是丈夫周琦的一周年的忌日，我站在墓碑前，看着他的照片，他依然保持着那种温和而不失严肃的表情。
"老周，一年了。"我刚低声说完，衣服口袋里，我的手机不停地震动着，不用看也知道是那些"关心"我的亲戚们发来的信息。
"佳佳，今天要不要我们陪你去墓园？"
"嫂子，节哀顺变，一切都过去了。"
"佳佳姐，周老师走了这么久，你也该为自己考虑了..."
看着一天天“为我好”信息，我的内心莫名的酸涩，关掉了手机，没有给任何人回复，今天，我只想和周琦安静地待一会儿。
两年前的今天，胃癌带走了陪伴了我十五年的丈夫。从确诊到离世，只有短短半年的时间。那六个月的时间里，我辞去了工作，日夜守在医院，陪着丈夫抗癌，看着曾经意气风发的大学教授被病痛折磨得形销骨立，我心疼不已。
"佳佳，"周琦握着我的手，满眼不舍得目光盯着我说，"我走了以后，你要好好活着，按你自己的方式。"
听着他有气无力的声音，我当时哭得说不出话，只是拼命点头。但我没想到，他走了两年，按照"自己的方式"活着，竟会如此艰难。
从墓园回来，刚到家，手机又响了。是周琦的妹妹周婷。
"嫂子，你去墓园怎么不叫上我？我们之前不是说好一起去的吗？"电话那头的声音带着责备。
"我想一个人静静。"我疲惫地回答。
"嫂子你这样不行的，总是一个人闷着会出问题的。对了，我同事有个表哥，去年也丧偶，条件不错..."
听着手机里传来喋喋不休的声音，我挂断了电话，浑身不受控制地发抖。这不是第一次了。周琦走后刚过了百天，亲戚们就开始以"为你好"的名义，轮番上阵劝我"走出来"、"向前看"，“放下”。他们给我安排各种社交活动，推荐心理医生，甚至开始介绍对象。
最积极的是我的表姐宋林。她几乎每天都会给我发来长篇大论的微信。
"佳佳，妹夫已经走了，逝者已逝，你不能总是沉浸在悲伤中，要走出去看看，明天我们社区有交谊舞活动，我给你报名了。"
"佳佳，今天路过你家附近的婚介所，有很多优质男士，你不要错过，去看看。"
"我认识一个很灵的大师，可以帮周琦超度，让他早点投胎，你也好解脱。"
每一条看似为我好的信息，却像一把刀，一点点割开我尚未愈合的伤口。他们不明白，我需要的是时间，是空间，是允许自己悲伤的权利，而不是被强行推着"向前看"。
我删掉了所有的信息，也拉黑了为我好的表姐，不是我不知好歹，是他们无法感同身受，我也不奢望她能感同身受，但我不希望他们以他们的觉度来左右我的人生。
晚上，我蜷缩在沙发上看书，看的是周琦生前爱看的书，他总说，心烦的时候看看书，会让人安静下来。
手机又震动起来，是一个微信群的消息。这个名为“帮佳佳走出低谷”的群，是丈夫走后亲戚们建的，里面有十几个人，每天轮流"关心"我的状态。
"佳佳今天一个人去墓园了，情绪好像很低落。"
"我们要不要轮流去陪她住几天？"
"我查了资料，很多网友说，丧偶后一年是最危险的抑郁期..."
“我们应该给她介绍个对象，有了新的伴侣，会忘记痛苦，能很快走出来。”
看着这些消息，突然感到一阵反胃。他们完全把我当成了一个需要特殊监护的病人。我从群里退了出来，但那种被监视的感觉挥之不去。
一夜未眠，第二天昏昏欲睡中，门铃响了。打开门，表姐宋林拎着大包小包破门而入。
“为什么拉黑我的微信？”
“唉，怎么脸色这么差。”
她放下自己的包，自己给自己倒了一杯水，一口气喝掉，说道：“佳佳，你得振作起来。周琦走了一年多了，你不能总是这样。赶紧收拾一下，我带你去见个人..."
我头皮发麻，"什么人？"
"一个很好的男士，妻子前年病逝，有个女儿已经上大学了。条件很不错，有房有车..."
我猛地站起来，"姐，我现在不想见任何人，更不想相亲！"
"你不能这样，人要往前看，多见见人有什么不好？周琦也不会希望你这样的..."
"够了！"我几乎是吼出来的，"请不要假装你知道周琦希望我怎样！"
宋林愣住了，随即露出受伤的表情。"我只是为你好..."
"为你好"这三个字，像一道咒语，把我困在别人设定的框架里。他们用关心编织成一张网，而我在这网中几乎窒息。
我深呼了一口气，“我不需要你们对我好，我我的人生需要我自己走，出主意的是你们，但是承受结果的人是我，如果你给我介绍的是一个骗子，渣男，你能弥补我的损失吗？”
“你不能把人想的那么坏，他人很好的。”
“知人不知心，你能保证？”
最后表姐带着一副"不识好歹"的表情走了。但她留下的影响远未结束。接下来几周，亲戚们的"关心"变本加厉。有人不经同意就来我家"打扫卫生"；有人没有经过我的同意就擅给别人我的电话号码，把我的微信推给别人。
一天天接到莫名其妙的的电话，看着一天天为我好的消息，很久没有哭的的我终于放声大哭。那一刻，我意识到这些所谓的"关心"正在杀死我——杀死我悲伤的权利，杀死我独自愈合的空间，杀死我按照自己节奏生活的自由。
释放了悲伤的情绪，我拿出手机，翻看着那些"为你好"的信息。一条条读下来，我发现它们都有一个共同点：没有人真正问过我需要什么。
我点开微信通讯录，看着那些熟悉的名字：宋林、周婷、大舅妈、二姨...这些在我失去丈夫后最"关心"我的人。他们的关心像一层厚厚的棉被，在寒冬里或许是温暖，但在春天来临时，就变成了令人窒息的负担。
我的手指停在"删除联系人"的选项上，犹豫了一会儿。最终，我闭上眼睛，深吸了一口气按了下去。一个，又一个，再一个...
删除完最后一个，我感到一种前所未有的轻松，仿佛卸下了肩上的重担。我知道明天会有电话轰炸，会有上门质问，会有更多的"不识好歹""不知感恩"的指责。但此刻，感觉自己终于能够自由地呼吸。
第二天天一亮，我关掉手机，一个人去了郊外的公园。这是我和丈夫以前常来的地方。在公园里逛了一圈，在湖边的一个长椅上坐坐下，看着平静的湖面，第一次感受到了久违的宁静。
没有微信提示音，没有"为你好"的建议，只有风吹过水面的声音，和偶尔飞过的鸟鸣。
回家后，我开始重新布置我的生活空间，把我喜欢的画重新挂上墙，把丈夫的书整齐地排列在书架上——不是像某些亲戚建议的那样收起来或捐掉。
我报名了一个英语班，学好英语是我一直想做，但总被各种理由推脱的事。第一节课上，有很多单词不会，但是我努力的学习，感到一种奇妙的快乐。
学习结束后，我去菜市场买了一些菜，做了自己喜欢吃的菜，吃完饭，我一边洗碗，一边听英文美文，虽然一个人有点孤单，但是做自己喜欢的事，不被别人打扰异常的轻松。
我换了手机号码和微信，通信录里，只有几个人。
这一次，不是因为逃避，而是因为我决定开始真正地生活——按照我自己的方式，按照丈夫希望我的那样。
我每天都在学习英语，听英文美文，听英文博客，看书，做自己喜欢的事，一天天充实而又有点小幸福，没人打扰的日子我没有抑郁也不在痛苦，而是更好的生活。
希望身边的人不要用你们的思想去决定别人的人生，毕竟他的路你没有走过，不要让爱成为负担。
