此生可能最错误的选择

人之一生会走许多的路，也会面临各种选择，在作出选择之前或者选择之初，谁也无法确定自己下的这个决定对于一生而言，是对还是错。这正如我当初的选择，现在想想这个选择很可能是我作出的最错误的选择了。

我本是一个地地道道的北方汉子，在北方生活了25年。就在第25个年头的炎热的8月里，我乘坐了3天2夜的绿皮火车来到江南小城报到，从此变成了江南人。

在未成家的时候，每年寒暑假都会回到父母身边，而那时父母也还年轻、健康，虽说乘坐火车既麻烦又累人，但好在正是年轻力壮的时候，也就不觉着有多少劳苦。娶妻生子之后，回老家没有之前那么频繁了，但一年至少也还能回去一次，有时一人回去，有时带着夫人，有时领着儿子，也是也携着妻儿一同回去与家人团聚。即使偶尔不回去，春节时父母也能乐呵地过个年，况且还有弟弟和妹妹一家回到父母身边。再后来，父亲走了，老屋里只剩下孤零零的母亲了。

疫情刚刚发生的那一年我行动得早，得以再次回家看望母亲，可第二年我一次都未能成行，心里焦急不已。情况好转之后，我终于克服困难，回到了那时常萦绕在我梦中的小山村，看到了熟悉的山、熟悉的山、熟悉的老屋。

随着年龄的增长，母亲的白发愈来愈多，身体状况也大不如前。几次三番地劝说她跟着我一起到江南来生活、就医，可她很决绝。去年春节时，我还想着在县城替她买套房子，这样离妹妹家近，而且也不用再遭受烟熏火燎的摧残。她每年春冬两季咳得十分厉害，有时我看着都觉着害怕，真担心一口痰咳不出来，她就会背过气去。于是，我让夫人不断地在手机上看县城的房子，不断地与房产中介联系。当母亲听说，我真的决定要为她在县城购房时，又被她阻止，威胁说就是买了也不去住，还是住在那个偏僻的山村、那个左右不挨任何住户的老屋。

我明白“故土难离”这个道理，也知道“金窝银窝不如自家草窝”是大多数人的认知。可母亲一人住在老屋里，我总是时刻牵挂着，揪心不已。虽说北方有好多地区冬天取暖已经用上了暖气，但老家那个如今没有多少住户的山沟沟还是用传统的火炉来取暖。火炉很容易受风的影响，也与煤的品质有关，很容易让人在不知不觉中窒息，特别是在熟睡的时候，母亲就有几次差点发生严重的事故。

或许是母亲住习惯了，而且村里还有几个老人陪她唠嗑，大家彼此知根知底、相互关照，所以不愿意离开。或许是母亲为了我们兄妹们每次回家时有个落脚的地方，最起码有口热水喝，可以没有任何顾忌地歪躺在热炕上。也或许是母亲为了保住老屋，没有烟火气的老屋是很容易坍塌的。也或许是年纪大了的人固有的担忧，叶落归根，不希望自己真到了那一步的时候，不在自己的老屋里。

弟弟妹妹虽说都未曾走出家乡所属的行政区域，但毕竟都有距离，加之也各自成家立业，有了自己的小家庭，也有自己的各种繁杂的事务，所以母亲大多数时间是一个人度过的，而且已经10年了。每每想着母亲出出进进，孤身一人，我就觉得自己是罪人，似乎她的孤单就是我造成的。为了我们三个孩子，母亲一生操劳，即使如今还在想着怎么减轻我们的负担，养鸡让我们吃到鸡肉和鸡蛋；养猪分给子女，而她是不吃猪肉的，医生也不建议吃的。今年没有养猪，她还懊悔不已，心疼弟弟吃不到健康的老家的猪肉，还得另外花钱去买肉。

不管是时代使然，还是命运安排，抑或是个人的决断造成，反正我现在离母亲很远很远，她养了我小，我却无法为她养老。我常常思考：我离开家乡、离开父母，只身南下，做得对吗？自己也一年一年地走近垂老，白发一天多似一天，开始对过去做的一些事情进行反思。越来越觉得，我南下是我此生最大的错误，如果我毕业后回到县城，那么父母可能就会和我生活在一起了，我就能经常照顾他们，至少想念的时候立即可以看到。孔雀东南飞时还“五里一徘徊”呢，何况是人呢！都在远方，都在思念着彼此，都在忍受情感的折磨！

所以，大家说说看，我的这种选择不是错误还是什么？可惜人生有些选择，一旦迈出去，就永远也收不回来了。只希望人世间少些这样的悲剧，更希望年轻人不要走得太远，飞得太高，因为这未必是好事。