父母都有一个很质朴的愿望，那就是希望孩子可以像早上八九点的太阳那样自信阳光，充满了朝气，有着从容应对一切的坚韧。

我发现，有一个方法可以帮我们实现这个愿望：每天跟孩子聊些“废话”，倾听他的心声。

讲道理会让孩子设防，但聊他本来想聊的事儿，会让他感受“被尊重”、“被认可”、“我有价值”，继而能帮他建立雄厚的心理资本，抵挡生活上的风风雨雨。

倾听，不是简单“听到”所说的内容，而是通过“听”说话者所表达的内容，“看”他们的手势和面部表情，与他们建立心灵上的联结，搞明白他们为什么会有这样的想法，从而激发说话者说出心中所想。

所以，当我们想要走过孩子的内心，就要拿出3种态度：

换位思考，体谅孩子的感受，理解他所说的话；

积极倾听，不要根据自己的好恶或对错来评判，而是试着了解孩子的想法，看看他们为什么会这样想。

如果有不明白的地方，应该主动提问。

那问题来了，怎么把“废话”聊出深度，让孩子感到暖暖的呢？

1.接受

比如孩子说，“小明打了我。”

这时你可能很想知道接下来发生了什么，可是在孩子说话时打断他，甚至说一个负面的评论，那孩子就会闭口不谈了。

别说小朋友了，就连大人，若有人在谈话中打断自己讲话，也会感到非常失望。

你此时要做的是，按照孩子的节奏听完，接受他所说的一切，“是的，你被打了。”

当孩子看到你站在他这边，他就会真诚在揭露自己的内心。

除了孩子说的话之外，我们还能从他的目光、语气、面部表情等来读懂他们的情绪。但不管孩子是高兴、悲伤还是疲倦，都要去接纳他。

2.共情

要想孩子敞开心扉，最好的办法是，承认和理解他的感受，用同样的情绪频率来表达你的同理心。

放学回来，孩子说，“膝盖摔破皮了。”

尽管你有很多问题想要问，但千万要忍住，比起关心，承认他的感受更为重要，“那一定很疼吧？”

3.重复一遍

孩子的世界很小，一件很小的事，也会勾起他的兴趣，迫切地想与你分享。

只用一个“嗯”字来回应，会浇灭孩子的分享欲与探索欲，时间久了，孩子就什么都不跟你说了，日后遇到校园霸凌，大概率也会选择硬扛。

可当我们通过同频的语言回应他，让他相信“爸妈永远是我最信任的人”，就更容易得到孩子进一步的回应。

当孩子分享他的新发现，假如你不知怎么回答，复述孩子所说的话，肯定不会出错。

娃雀跃地和你分享，“我今天发现了一个错误！”

“哇！你发现了一个错误！”

4.总结

小朋友的沟通能力有限，尤其是男孩子，常常听不懂别人说什么。有时即使他很努力去说了，但还是无法把话说清楚。

比如，5岁的小林从幼儿园回来，委屈地说，“皓皓抢我的东西！”这时家长可以通过提问，一点一点地了解事情的始末。

①蹲下平视孩子，帮他标注情绪，“你看起来很生气，是因为皓皓拿了你的玩具吗？”

③具体提问,先锁定关键物体，“是什么玩具被拿走了？是你最喜欢的恐龙吗？”

接着试着还原场景，“当时你在玩，还是已经收起来了？”

③引导因果，鼓励孩子推测他人的意图，“皓皓有没有说为什么要拿？”……

通过结构化提问，让孩子提供更多细节，从模糊的“他抢我”逐步说出，“我在玩红色恐龙，皓皓突然抓走说轮到他了，我就告诉老师了。”

在孩子把碎片信息串联成完整叙事的过程中，他感受到的不仅仅是你对他的重视，还学会了怎样去梳理逻辑，提高沟通能力。

5.开放式提问

当孩子只能用“是”和“否”来回答，很容易把天聊死，而且也无法深入孩子的内心。开放式的提问，不但不会遇到“尬聊”的情况，还能帮娃整理思绪，让其有机会更深入地思考。

去幼儿园接娃，孩子一见到你就说，“今天和大家一起玩很开心。”

“哦？你们玩了什么游戏，那么好玩？”

旺孩子不需要什么高深学问，认真聆听他说那些“没用”的真心话，就能办到。

因为当我们蹲下来，用耳朵接住他的情绪、用眼睛读懂他的委屈、用提问帮他理清他的思绪的那一刻，就已经在他的心田里种下了一粒粒名为“希望”、“自信”、“幸福”、“坚韧”的种子，而这些心理资本，终将带他走向更光亮的地方。