看着姐姐的文章，心里好生酸楚，也是因为文笔的精彩，感情的细腻。也不都全是这些。就好像引荐别人上台，却不幸把自己推向边缘一样。也许，我缺乏一颗谦卑的心。

我会肤浅到羡慕男生为女生买裙子。在我做兼职的时候就遇到过这样的男生，回来后还兴冲冲地写了一篇日志无比羡慕那位不曾谋面的女孩子。

不知道这是不是一种不成熟，看到周遭相亲的，拜见公婆的，结婚的，生孩子的一大把，都是我认得的不认得的同龄人，我会恍惚，这个世界还是我的吗？

我是渴望爱情的，还常常幻想会有男生为我等在楼下。只不过，一切幻灭在真实里，终究我一个人上下楼梯。

我无法接受谈婚论嫁，要孩子的话题及事实。可是，很多人让我不的不接受，在所有的孩子给我叫阿姨的那刻开始起。

沉睡了一年醒了时的感觉是什么？不是这个世界多么美好，不是今天的阳光多么灿烂，而是这个世界它不属于我了。在恨不能24小时不眠不休或是增长为48小时的日子里，焦虑大于充实感。

第一次感觉逃离了情感的羁绊，第一次在偶尔拿起时痛得直不起腰来，这种痛甚于沉睡时的纠结。第一次包里面沉甸甸的全是书，看见英文单词时会觉的像小孩子看，他们在做什么，为什么那么些人乐此不疲？

同做兼职的朋友一致认为我是金牛座的，可是当得知我是射手时，都不可思议的大笑。我不懂星座，但单从字面我也知道牛传承千年的勤恳质朴敦厚实诚的品德给全世界留下的同有且极好的印象。我怎么可能是金牛呢？如果星座里有一只土猪。我想我应该是它。

至今我仍旧记得在很小的时候去邻村的表姑家的路上，走过的一间猪圈。直经不过50厘米的圈门口，那只硕大的猪头赫然出现在那里，许是爬着的缘故，整个猪头堵实了那扇栅栏门。那双似懒散迷茫毫无生气的眼睛给我留下了极深的印象。我想通过它的平视也只能看见过往行人的双脚。现在想来，那样一种眼神也常常出现我的眼眶里。通过平视，我也只能看到我所目极的地方。

那样一扇木门，能有多重呢？那头被禁锢的猪在被承认认是猪的时候，从没想过闯出去吧？在被默许和自我默认是猪的时候，从没想过自己也有权力吃肉吧？我想直至死去，它也不会有一滴眼泪为自己悲伤。而我也时常在这样涣散的眼神里迷茫生活。唯一不同的是，我的悲伤蒸发了我的眼泪。我也像它一样，没有泪水了！而这一切，就像“子非鱼安知鱼之乐”一样，我非彼猪，安知彼之生活！只是，我真的没有为悲伤而悲伤的眼泪了。像它那样，我会如是的死去吗？