同事吐槽说自己儿子在家特别“横”，在家不仅跟自己顶嘴，还对爷爷奶奶呼来喝去，你说他一句，他那有十句等着你，甚至家里养的狗都怕他。

本以为儿子这种性格，去了幼儿园肯定不会受欺负。

可没想到，前几天他刚把儿子送去幼儿园，就被其他小朋友欺负了，推了他不说，还抢了他心爱的玩具。

幼儿园老师告诉同事说，他家儿子被推的时候不仅不说话，甚至玩具被抢了还不知道去找自己求助，明显有些胆小、怕事。

同事一开始还不信，说从小调皮到大的孩子，怎么可能任人欺负？

后来陪孩子一起参加亲子运动会，她才发现儿子原来真的如幼儿园老师说的一样“窝里横、外面怂”。

其实，类似同事儿子这种“窝里横，外面怂”的孩子，生活中并不少见。

这类孩子之所以会变成这样，根源大多在父母的家庭教育上。

“慈母严父”是我国传承几千年的家庭教育模式。

意思是指一个家庭里父母教育孩子各有分工，一个扮 “黑脸” 立规矩，一个扮 “白脸” 给安全感。

时至今日，很多父母还在延用这种“一严一慈”的教育模式养育孩子。

我家邻居就是这样一对夫妻，爸爸平时工作忙，回到家后就承担起“黑脸”的角色，严格要求儿子的学习和生活。

妈妈是全职太太，日常就主要负责照顾儿子的吃喝拉撒，主打一个感情上的陪伴，对儿子不能说有求必应，但也是给足了安全感。

一开始，邻居觉得这种分工很合理，儿子既懂得了规矩，又感受得了爱。

然而，随着孩子慢慢长大，问题就暴露了出来，夫妻俩发现只要爸爸在家，儿子就很守规矩，否则他就变得很随意甚至放纵，并且对妈妈很依赖，遇到问题也总是找妈妈解决。

为何同样是 “严慈相济”，有的家庭能教出优秀孩子，有的却不行？

关键在于：成功的 “严慈相济” 需要父母底层教育理念一致。

比如，爸爸批评管教孩子时，妈妈不公开站出来否定爸爸，而是私下里沟通，妈妈安抚孩子时，要认同爸爸的规则底线，避免孩子钻空子。

不然得话，“黑脸白脸”长期对峙，就会导致孩子对规则认知混乱，在家因规则模糊而高估自己的能力，认为哭闹可改变规则，因而“窝里横”；

在外因规则清晰而低估自己的能力，因为哭闹改变不了规则反而会被惩罚，因而“外面怂”。

其实要解决这个原因引起的“窝里横”很简单，那就是父母要统一底层的教育理念。

比如，孩子想看电视，爸爸说可以看30分钟，妈妈就不能因为心疼孩子而偷偷允许多看半小时，必须和爸爸保持一致。

即使自己不同意爸爸的观点，也不要当着爸爸的面反驳爸爸，而是等孩子不在场时，再和爸爸沟通协商，达成共识后统一口径。

按理说，在幼儿园里，两个孩子与一个孩子吵架，两个孩子的那组肯定更不怕事儿，胆子更大一些，毕竟就算双方打起来，两个人也能凭着人多力量大，打过对方。

不过，对妹妹家的俩儿子来说并非如此。

妹妹有俩双胞胎儿子，每次我去她家玩，听她婆婆抱怨的最多的就是俩小孙子“窝里横、外面怂”了。

比如，有一次她就说，自己带俩小孙子去游乐场玩秋千，结果俩兄弟玩了一会，来了一个小姑娘，小女孩有点霸道，不想排队，想独占秋千，就让俩小外甥去一边玩滑滑梯。

俩小外甥虽然不愿意，但谁也不敢反驳，最后蔫蔫的就去玩滑滑梯了。

奶奶见状，既对俩小孙子的“怂”劲失望，又心疼俩孩子，最后，只能亲自过去跟小姑娘的家长沟通，帮俩孙子争取回了玩秋千的机会。

听到这里，相信很多网友也看出来我俩小外甥为啥在外面这么“怂”了，因为他们有一个时时刻刻替心疼他们，看不得他们受一点委屈、吃一点苦的奶奶。

美国心理学家戴安娜·鲍姆林德的“教养方式理论”指出：过度溺爱或保护孩子，会导致孩子规则模糊，进而阻碍孩子社会技能发展，导致其难以适应外界环境。

妹妹家的俩男孩，之所以面对一个女孩都那么怂，主要原因就是因为奶奶对他们的过度关爱和保护。

使得俩孩子没有机会正视自己的情感，也没有机会锻炼自己的社交技能。

在家遇到不顺心的事儿，哭一阵闹一阵，奶奶就给解决了，在外遇到解决不了的事儿，躲到一边，奶奶也会出来帮忙摆平。

慢慢的俩孩子就习惯了用逃避和依赖应对问题，变得“窝里横，外面怂”。

对于这类家长养出来的“窝里横”的孩子，我的建议是尽量克制“替孩子出头”的本能，在非原则性的冲突中“适度放手”。

比如，当孩子看了半小时电视，想再看半小时与家长争执时；再比如，当孩子在外玩具被抢，或者与小朋友产生矛盾时，不要急于介入调和，可以先观察观察他的反应，如果孩子实在不知道如何处理，可以试着鼓励引导孩子，而不是直接帮助孩子把问题解决掉。

日常生活中，也可以通过角色扮演的方式，让孩子在安全的环境中练习社交技巧，同时，明确的告诉孩子，父母永远是他坚实的后盾，但有些事情需要自己去尝试解决。

你家有“窝里横、外面怂”的孩子吗？你认为导致孩子这种性格的原因和解决办法是什么？

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