李女士喜欢咬人。

正经的那种。

大学那会儿，我的胳膊，基本上就属于是她的专属磨牙棒，开心了咬一口，不开心了咬一口，生气了咬一口，不生气了也咬一口。

怎么说呢，“闲着也是闲着”。

有时候还有队形的排列组合。

由于她嘴张的很大，所以齿痕就是个很标准的圆，有时候给我咬个奥迪四环，有时候给我咬个奥运五环。

给我这个胳膊整的，一下子尊贵了起来。

李女士咬人，还不是像调情那样，轻轻地咬一口，感觉就像是冲着咬掉一块肉去的。

我：你是真饿了。

李女士说咬人的时候，她有一种快感。

emmmmm

都说人体内隐藏着兽性，合着这个兽性到你这儿，就是字面意思呗？

中间有两年，李女士矫正牙齿，带的牙套，只有吃饭的时候才会取下来，不能随时随地地咬我了。

等到她牙齿矫正做完，咬我胳膊这个习惯基本也就没了。

改咬嘴唇了。

我的嘴唇比较厚，李女士说咬起来比较舒服。

但是你不能拿咬胳膊的力气咬啊喂~

鉴于李女士医生的身份，我对她的信任，可以用一句歌词来形容：

“你说的每句话，我都会当真。”

李女士经常会在我生活的方方面面进行纠正。

“你吃饭不要吃太晚，吃太晚对脑子不好。”

“你吃饭不要吃太多，人一辈子吃的饭是有数的，你吃的多，死的就早。”

“运动不能太晚，晚上7点之后就不能运动了，不然睡不着觉。”

……

偏偏我是个生活习惯极其不健康的人，三点睡五点起阎王夸我好身体的那种。

这几年，年纪上来了，开始惜命了，所以李女士说啥，我都往心里去了。

结果，有一天，李女士又说了个啥，我本能觉得不对，下意识反驳了一句。

李女士：“哦。”

？？？

等会儿，你“哦”了？

你怎么能“哦”呢?

合着你之前信誓旦旦说的那些，也都不一定是真的？我可一句都没怀疑过啊。

李女士理不直气也壮：“那咋了，我又不能害你。”

好好好。

李女士喜欢囤货，跟松鼠似的。

上周她脸上过敏，起红痘痘，哭着问我是不是要毁容了。

我：你检查一下你用的护肤品，是不是过期了。

因为我知道，她两年前双十一屯的面膜，上个月才用完。

常年掌管厨房的我，会定期清理厨房犄角旮旯里李女士曾经的囤货。

毕竟食品这东西，过没过期一目了然。

但她那堆护肤品，后面那一堆东西，我完全看不明白。

李女士囤货的特点是，看见就想买，买少了就觉得亏，买多了就吃一点儿，剩下的堆那一堆儿，然后就忘了它们的存在。

等到哪天翻出来，依然抱有侥幸心理：

“这个面…虽然过期了半年…应该还能吃吧？”

我……

杀不死你的，不会让你更强大，只会让你拉的直不起腰。

罢了，怪我，扔晚了。

我跟李女士有个小毛病，一吵架，就都爱往厕所跑。

厕所就是我俩的安全屋。

租这个房子的时候，房东把各个小房间的钥匙都插在了门锁上，包括厕所。

因为就我俩住，也不存在锁门的问题，懒得收，就一直让钥匙在门锁上。

我跟李女士一生气，其中一方，就会气冲冲地跑进厕所里待着，还会从里面把门锁上。

但问题是，钥匙，就在门上。

每次我俩吵架，我躲进厕所，往马桶上一坐，正消化情绪呢，李女士啪的一下就把门开开了，气鼓鼓地看着我。

我坐在马桶上，也气鼓鼓地看着她。

本来换个场景，那就是刀光剑影的氛围。

但很可惜，这是在厕所，我在马桶上坐着。

她看着我，我看着她，她看着我，我看着她，场景一度会变得很滑稽。

我俩对视了半天，李女士来了一句：“拉不出来，就起来吧。”

一下子气氛就垮掉了。

然后我就起来了。

这就是一个自然而然的台阶。

吵架的时候，都想一个人待着，但又都想去找对方，但又不能表现出来想去找对方。

所以这个时候，门上的钥匙，就成了彼此的台阶。

其实要真的想自己待着，很好办，关门之前，把钥匙拔了就好了。

但这么长时间了，我俩都没这么干过，甚至都没人提过这个事儿。

这也算是一种心照不宣吧。