口述：张艳玲
文字整理：念之
写这段文字的时候，我的思想是极度凌乱的，不知道应该从何说起，才能准确地描述出我此时此刻的心情，才能说清楚道明白我这两年来，内心所受的煎熬和自我折磨。
这时候，我很惭愧，是我这些年的懒惰，导致书读得太少太少，以至于现在陷于“词穷”的囧境。
刚刚，23:52分，近凌晨的时间，我不可思议神神叨叨地自言自语了，犹如空气中存在着另一个自己。
那一刻，自己都吓到了，原来，我内心早已是如此的脆弱不堪，急需一个出口，宣泄出我内心深处积压已久汹涌澎湃的焦虑，如若不然，我想，我会就此发了疯。
所以，我来了！
母亲还在世的时候，我总是不停地对她说：“老妈呀，你这辈子对拥有一套完全属于自己的房子的执念太深，对我和姐姐都出嫁，没能给你们招一个上门女婿延续香火，耿耿于怀一辈子，如今你八十岁了，还有什么活不明白的呢，都到了这个年纪，您不可能买新房了，就安安心心跟着我和姐姐好好过日子吧！到了您这个年纪，我和姐姐也不可能离婚再嫁，然后，拼了命地在五十岁的年纪，再给您和老张家留一个姓张的后代，了却您的心愿，所以，对于那些自己早已无力改变的现状，为什么就不能试着接受，试着放下，您早已到了活一天赚一天的年纪，为什么就不能让自己有限的生命活得轻松一些，快乐一些呢……”。
我对着母亲说这话说了十多年，一直说到母亲走了的那一天，总以为我自己是一个很看得开，很乐观的人，以为自己永远都不会和母亲一样，妄生执念，在执念中，困住自己一辈子。
可惜，还是我太年轻了，不是我没有执念，而是我当年还没到心生执念的年纪。
两年前，我年满五十岁，退休了，离开了工作了27年的工作单位，退出了九个工作群，世界，一下子就安静下来，我的世界也发生了翻天覆地的变化。
一开始，我好享受那种没人打扰随心所欲的感觉，我觉得，这就是我想要的生活，静谧，自由，等这一刻，我等了整整的27年。
可是，过了几个月的独处日子后，我忽然发觉，自从我离开单位退休后，我的朋友，我的闺蜜忽然就消失了，犹如她们未曾来过我的世界一般，大家曾经走得那么很近，曾经无话不谈，曾经一日不见如隔三秋，如今却因为我的退休，大家渐行渐远，直到没了踪迹。
那是一种深深的挫败感，一种被所爱的人集体抛弃的挫败感，为此，我数次伤心流涕，每每自省，却总是找不到原由，究竟是我做错了什么，还是我离开单位后，没有了可利用的价值？
为什么呢？
这时候，我才惊觉，退休后，我没了社交，没了热热闹闹的朋友圈，没了亲密无间的闺蜜，才两年的时间，大家都把我忘了，她们都还没退休，都很忙很忙，忙得都顾不上想起我这个多年的老朋友的存在了。
我无比的沮丧，无比的伤心，无比的失落，这不是我想要的退休生活，孤单，寂寞，冷！
退休前，我对退休生活无限憧憬，我以为，那是时间自由金钱自由的美好生活，我以为，我可以和好朋友好闺蜜们来一场又一场说走就走的旅程，彼此陪伴走过人生的最后一程。
可现实狠狠地打了我一个大耳光，能陪伴自己走完人生最后一程的，不是朋友，不是闺蜜，而是自己的老公，自己的孩子，不离不弃，总是在我的身边。
在那些没有朋友和闺蜜陪伴的日子，我的心浮躁无比，每天愤愤不平，怨天尤人，根本就安静不下来，她们怎么可以这样，怎么可以因为我退休了，就不再想起我这个老朋友，怎么可以这样对我，曾经，我是多么多么的爱她们呀……
后来，老公因为工作几天都无法回家陪伴我，闺女因为工作离家200公里，我开始每天一个人吃饭，一个人睡觉，没有朋友，没有社交，家里安静得让人发狂，退休后的孤独和寂寞让我执念顿生，那个时候，我才明白，五十岁后，活着，活着，我把自己活成了母亲的样子。
拜退休后的无所事事所赐，我因为寂寞，因为孤单，因为长时间无法释怀，很不幸，我心中执念丛生，在两年的时间里，逐渐吞没了曾经快乐开朗积极向上的自己，变得患得患失，欲壑难填，面目全非，而这一切的改变，都因为我内心深处的执念，以及那些一山望着一山高，永远也满足不了的贪念，然后，我每天都不快乐，每天都活在后悔之中，每天都患得患失，直至，无法自我救赎。
因为孩子长大了，因为周围的亲戚朋友都住上了大房子，因为按耐不住内心的攀比，我对原来的居住条件产生了不满，我想买新房子，买大房子，买大别墅，可是，又因为经济条件跟不上我的远大理想，我的别墅梦夭折了，但是，心中那份对新居的向往一旦点燃，再也无法熄灭。
我买房子了，买了一套我不是很喜欢的房子，花光了家里的一百万，还房贷48万，每个月还4000多。
没几天，我后悔了，为我的冲动和虚荣后悔，然后，两年的时间，我每天活在悔恨中，心里总是忍不住想：如果我没买房子，我不但不用背负48万贷款，手头还有100现金存在银行吃利息，就不用现在领着2000多的退休工资，还着4000多的房贷，每天活在无比焦虑和悔恨当中，彻夜难眠，无法自拔。
虚荣和执念，把我的后半生困在了一套钢筋混凝土里，悔恨一生。
如今，房子早已交付，可我心中对它的喜爱和期盼，早就在这两年的等待中消失殆尽，留下的就只有无比的厌恶和悔恨，所以，就那样毛坯房放着，卖了，亏钱，不卖，看着窝心。
看吧，我如今也和母亲一样，为一套钢筋混凝土的房子辗转反侧彻夜难眠，折磨着自己，也折磨着身边的亲人。
说到这里，可能你们不懂，不懂我的焦虑因何而起，试想，你这辈子最期待的东西终于咬咬牙买了，最终，因为自己的冲动和草率，和你心中的理想差十万八千里，你能不焦虑？不后悔。
写了这么多，不知道是否有人能读懂我的心。
再来说说关于孩子的事情吧！
其实，我闺女很听话很争气，按照我的要求和规划，大学毕业后，千辛万苦考上了公务员，不尽人意的是，阴差阳错的，考到了离家200公里的一个小县城，待遇还好，就是个人问题不好解决，还有，只怕这辈子都不可能调回我们身边，所以，我总是后悔让闺女报考那个小县城，我们完全可以报考更好的城市，事实证明，要是报了闺女喜欢的那个城市，她的分数一样可以考上。
只是那个时候比较心虚，怕人多，怕竞争强，然后，我们就这样错过了那个闺女喜欢的热闹城市，成为我们娘两一辈子的痛，一辈子的遗憾。
买房子，闺女的工作，这两样人生大事都是在我退休时候发生的事情，结果，都不尽人意，所以，我每天失眠，一宿一宿睡不着觉，老是不受控制地胡思乱想：“如果我两年前没买房多好呀，就不用五十岁退休后，还背负着48万的房贷，就算现在买也好呀，房价便宜十万块，利息降了很多，还有很多现房可以选择；如果闺女当初报考的是她心仪的城市，那么，现在闺女内心就是快乐的，就不会老是想着五年后怎样想办法离开那个小县城，奔赴她理想中的城市，而无心找男朋友，再说了，小县城实在是太小了，人少车少，优秀的男孩子更少，上哪去找男朋友呢？”
两样事情这么交替一想，哪里还睡的着觉呢，只要是我醒着的时候，脑袋瓜子里走马灯就是这两件大事，就算好不容易睡着了，猛然想起这些糟心事，一下子，愁得精神抖擞，再也没了瞌睡，睁眼到天亮。
太折磨人了，自己却无法控制。
最后，我去看医生，医生说，可能是我进入更年期引起的焦虑症，让我放宽心，不要胡思乱想，但是，医生呀，你知道吗，不是我不想控制，是我凭人力，真的真的控制不住自己的信马由缰，那种痛苦，你真是站着说话不腰痛，永远都不会懂。
我也知道我病了，心病，但我总是控制不住自己，总是忍不住焦虑和烦躁，总是活在后悔中，可是，我却找不到医治的药，任由自己病入膏肓，无力挣脱。
好痛苦呀，那种欲求得不到满足，自己却无力改变现状的痛苦，实在是太折磨人了。
这种折磨一过就是两年，生不如死。
而刚刚，自言自语后，我一下子就想明白，现在的我，就是当初的母亲，我如今所受的痛苦和折磨，也就是我当初理解不了的母亲的痛苦和折磨，不是我豁达，不是我开朗，实在是当初我还没到为心中执念买单的年纪，原来，人老了，心中想要的，想改变的东西会更多，但是，由于年龄的增加，那种无力感变现状的无力感会更强烈，最后，都化作自我折磨，每日辗转反侧无法入睡。
而这，或许罪魁祸首就是退休后太闲太闲，又或许是退休后被社会和朋友抛弃，一个人太孤单太寂寞，所以，胡思乱想也就趁虚而入罢了，然后，就陷入了自我折磨的妄念之中，无法自拔。
是这样吗？是这样吗？是这样吗？……
罢罢罢，如同我劝说母亲很多年的那句话：“对于自己已经无法改变的人和事，除了试着去接受它，别无他法”。
是了，是了，是了，房子已买，无法改变。
是了，是了，是了，闺女工作大局已定，无法改变。
除了接受它们，接受现实，我还能做什么呢？
两年了，整整两年了，放过自己吧，就如同当年我求母亲放过她自己一样，难道我希望我自己和母亲一样，未来的三十年都活在焦虑和后悔当中吗？
不，不，不，那不是我要的未来，更不是我理想中的退休生活。
放过自己，放过执念，接受现实，忘掉过去，爱自己，爱老公，爱闺女，爱那些还爱自己还惦记着自己的人们，至于莫名其妙在我退休后离开我的那些人，就原谅她们吧，最起码，她们曾陪我走过人生旅途的某一程，我们曾拥有过一段美好的回忆和快乐。
此一程，彼一程，不再做无谓的挣扎和悔恨，放过自己，原谅别人，余生，我，才能活得开心，活得快乐！
今年我虽然已经五十多岁，但我相信，只要我放下心中执念，仍然是未来可期……
