01

当初咬牙辞职时，同事说我"为娃毁前程"，我也有些遗憾，但并不后悔。

对于一个妈妈而言，有什么能比陪伴自己的孩子，看着他健康成长，学业有成更重要呢？

小学阶段，儿子在我的照顾和辅导下，成绩很好，各方面也都培养的很优秀。

哪承想初二暑假成了分水岭。

初二的那个暑假，那天他举着全优成绩单求我："同学都在玩王者"，我心一软就松了口。

一开始，我们约法三章，每天只玩30分钟手机，儿子答应得挺痛快，也确实做到了。

但没过几天，我就发现，每次时间一到，儿子就开始找各种理由继续玩，"妈，这局马上推塔了！""队友举报要扣分的！"，30分钟的游戏时间，经常能拖到1个小时。

好不容易盼到开学，本以为儿子会收敛，可他一点收心的意思都没有。

每天放学回家，书包一扔，手机一拿，整个人都钻进手机里去了。

有时候写作业，他还把手机偷偷藏在书本下面，学不了一会儿就拿出来打两把游戏。

他变得非常敏感，很反感我的关心和提醒。

我问问白天在学校都吃了什么，新学了哪些，儿子要么是装听不见，要么就不耐烦的喊：“别问了！”转身钻进房间。

看着他晚上学习辛苦，我洗好水果给他送去，顺便问问学习情况，在写什么作业，考试考的怎么样。

可儿子却根本不领情，态度恶劣：

我不吃，你拿出去。赶紧出去吧，别问了！说了你也不懂！

我好说歹说地劝他：“现在不好好学习，以后可就得吃苦头。”我也骂他：“不求上进，没出息”。

好话坏话说了一箩筐，可儿子就是听不进去，还是老样子。

说得多了，我就忍不住吼他几句，因为这手机的事儿，我们没少吵架，我俩的关系也越来越僵了。

我想不明白，自己到底做错了什么，竟被亲生儿子这样对待！

02

和咨询师深聊之后，我才终于弄清孩子问题的症结。

青春叛逆期的孩子，确实会令我们家长感到头疼，好像一夜之间，孩子就变得逆反厌学，顶撞对抗，自己怎么教育都不对，亲子矛盾频发。

实际上，这些问题背后的本质，都是我们和孩子的亲子关系存在问题！

孩子爸爸对家庭的的付出，主要是针对于他自己的原生家庭。

他对他的兄弟姐妹以及老母亲照顾的比较多，对自己的家庭，其实是有点忽略的。

所以我非常看不惯他去反哺于他的原生家庭这种行为。

在这样的一个前提下，我们夫妻关系矛盾重重，从结婚头几年就开始不和谐。

有了孩子之后，我就把重心全部放到了孩子身上。

不仅放弃了自己的工作，还从孩子上小学开始就一直陪伴着他，一直到孩子读高中。

儿子从小到大，基本属于不能有自己的想法，连穿什么衣服搭什么鞋，都要听我的。

如果儿子表现出抗拒或反抗，我就会非常抓狂。

但现在想想，我虽然出于关心，但孩子感受到的却是伤害，这也造成了亲子间最大的代沟。

比如儿子本来只想考一所普通中学，即使他成绩跟不上，我们还是找关系把他硬塞进了重点高中。

心理咨询师告诉我，在家庭关系里面，母亲父亲孩子，我们叫做家庭铁三角。

本该稳固的家庭铁三角，早被我过度的掌控欲扭曲变形——

丈夫在原生家庭的付出得不到回应，在我这里又永远得不到认可，最终选择退居家庭边缘；

我把全部人生押注在孩子身上，用密不透风的"为你好"织成牢笼：从铅笔牌子到升学选择，16年来他没做过一次自主决定。

"重点中学是他理性层面的妥协，却是情感层面的背叛。"咨询师的话让我心如刀绞。

当丈夫在家族事务中寻找存在感，我在育儿的战场上愈战愈勇，这个失衡的三角体系里，孩子成了唯一的受力点。

他用游戏建构自己的王国，用愤怒对抗双重背叛：既背叛了自我意志，也背叛了对完整家庭的期待。

03

明白了当前困境的深层次原因，我开始着手改变。

1、重建夫妻关系，不要让儿子承担本应由我们承担的责任，更不能让孩子成为我们情绪的拯救者。

夫妻关系才是家庭的定海神针，稳定的夫妻关系可以给孩子安全感，而安全感是孩子心理健康成长的基础。

我主动约丈夫进行了一场深夜长谈。

当我说出"这些年我们都把对方推远了"时，他红着眼眶翻出收藏多年的全家福——照片里我们三人在游乐园相拥而笑，儿子骑在他肩头比着剪刀手。

原来他并非不牵挂小家，只是在我强势的育儿姿态前选择了逃避。

咨询师教的"夫妻同盟训练"我们练了小半年：

每周五雷打不动单独吃火锅，他给老家打钱前会跟我报备，我抱怨婆婆时他不急着辩解而是递纸巾。

现在我们每周固定两天"夫妻日"，从超市采购到阳台种花，刻意创造共同经营生活的机会。

最神奇的是，当我们的战火从"谁没教好孩子"转向"谁调的麻酱更香"，儿子摔门的次数竟少了一半。

正如咨询师所说，当铁三角重新获得平衡，孩子紧绷的神经才能真正松弛。

2、家长一定要学会放手，给孩子留出属于自己的成长空间和时间，从现实生活中多获得价值感，从而走出沉迷游戏

爱孩子是父母的天性，但学会放手，却是父母的一门功课，需要学习。

作为家长，我们应该尽量避免居高临下的指挥和审视，看见孩子的感受和努力。

有些小习惯，小爱好，不是原则问题，就不要勉强孩子改成自己认同的样子。让孩子有做自己的自由和权利。

可以关心孩子的衣食住行，但不要过度。

比如吃饭、穿衣、丢三落四等细节，提醒一两次就好，不要用唠叨的方式，逼迫孩子改正。

我撕掉了贴在儿子书桌上的《每日行为规范表》，把手机管理权交还给他。

第一次看见他穿着混搭的荧光绿卫衣配破洞牛仔裤出门时，我攥紧拳头把提醒咽回肚子。

当他月考数学意外跌出班级前十，我忍住"早就说过"的责备，陪他分析试卷到深夜。

现在他每天自己定半小时游戏闹钟，虽然偶有超时，但会主动洗碗"赎罪"。

有次我整理房间，发现他游戏时长从日均3小时锐减到20分钟，手机备忘录里写着：

"老妈今天没唠叨，奖励自己少玩一局。"

3、对孩子的期望一定要合理，稍稍超出孩子的能力一点点，孩子内心才会有挑战的勇气

我调整了教育认知，把关注的点，放在孩子的身心健康上。

我不再执着于"重点高中-名牌大学"的完美路径，而是把儿子三年的成长拆解成可触及的阶梯。

当他主动提出想参加动漫社，我陪他研究社团招新要求；

发现他偷偷写网络小说，我注册账号成了他的第一个读者。

现在我们的对话从"这次考试排第几"变成了"主角接下来会遇到什么奇遇"。

令人惊喜的是，这种"跳一跳够得着"的期待，反而让他开始主动制定学习计划——原来当我们卸下"为你好"的铠甲，孩子自会生出向上生长的力量。

就我实际经历而言，通过我一段时间的努力和引导，儿子确实就好像变了个人一样。

他很喜欢我现在的状态，说我现在对付他的方式“充满了智慧”。面对我的认可和鼓励，他很开心，信心动力十足。

从一个时刻易燃易怒的混小子，变成现在温和体贴的乖儿子，我感触很深。

父母的嘴，不仅影响着孩子对你的态度，自身的情绪，也决定了他一生的高度。愿我们都能根据孩子的成长，灵活调整沟通方式，做孩子一直喜欢、信赖的父母！