1我一朋友喜欢买彩票，每次让我帮他念开奖结果，有次想和他开个玩笑，我就提前看了他买的彩票，晚上就照那个号码念，只见那二货非常淡定的说没中，结果第二天起来，那二货离开了，不和我一起住了!

2某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？大爷无语，麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？大爷：妈妈。

3女孩说她喜欢丑的，怎么办啊？

女神啊，你喜欢有钱的我可以去赚。你喜欢瘦的我也可以减肥， 你觉得我哪不好我都可以改， 但是你告诉我你喜欢丑的， 你叫我怎么办？

4小时候，我和邻居小胖一起玩弹弓，我让邻居小胖头顶着苹果站在那里，我拿着石头打。

我也是够水的，一连十发，苹果和人都没打到。

第十一发时，小胖爸爸回来了！

从此，他爸再也不让小胖和我玩了！

5无聊和三岁儿子闹着玩扳手腕，谁输了就用毛笔在脸上画一下，半小时儿子被我画成了大花猫，撅着小嘴闷闷不乐，老婆超市买完东西回来看见了：来，我跟你玩。 十分钟后我的脸上没地儿画了 老婆说：下次再这么欺负我儿子，老娘虐不死你！

6甲：昨天发个朋友圈，被骂惨了

乙：为啥？

甲：我发了素颜照，都嫌我长得难看，我难看不难看，又没吃你家的饭？

乙：理是这个理，不过，你长得丑不是你的错！但是你出来吓人就是你的不对了！

7小时候，我妈告诉我隔夜的水不能喝，我问她：“早上6点烧的水，下午3点能喝吗？”我妈说能喝。

我又问：“晚上9点烧的水，早上6点能喝吗？”我妈说不能喝。

我说：“同样几个小时的水，同样的储存环境，晚上温度低更利于保存，为啥后者不能喝？”

我妈想了想，把我打了一顿。

8刘备欲攻取汉中，结连氐羌以为内应，曹操为防腹背受敌决定与之讲和，不料去谈判的人都被赶回来了，回报说对方只跟少数民族的人谈。曹操正苦无良策之际，谋士司马懿说交给我来搞定吧，数日之后果然回来说谈判成功了。曹操忙问其故，司马懿笑曰，他们问我是谁，我说我叫司马懿·艾买提！

9昨晚老妈去街上买了一袋板栗，到家后没吃几个就出去跳广场舞了。

今天一大早就跑到我房间冲我喊：丫头，桌子上的板栗是不是全被你吃光了 ？

我躺床上：不是我，我睡到现在还没起来呢 ！

老妈：不是你还会是谁 ？今天一早我就牵着二哈遛弯去了，家里就属你最好吃，难不成板栗还能自己飞了 ？

这时我老爸开口了：不是，不是闺女吃的，是我昨天半夜起来看电视，不知不觉就把板栗吃光了！

10晚上吃完饭女朋友对我说：把碗洗了，给你两百块。我一听立马屁颠屁颠去洗，边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了，还义正言辞的对我讲：工作所得都算工资，工资就得上交。我当时就火了，抄起拖把据理力争，最终成功拖了一遍地。

11小时候有次考试写梦想“长大后你想做——”，试卷发下来老师点评你这个梦想无法实现，打了0分。

我记得那次我是哭着回家的，然后我妈妈看了我的试卷可急了，

每天跟我念叨“你是男孩子，是做不了女人的...”