父母离世，那感觉就像心里突然空了一块，家里也变得冷冷清清的。

这时候，我们特别想找个人倾诉，而最亲近的伴侣自然是首选。

不过呢，有3件事，就算再想说，也得忍住，烂在肚子里才好，这对大家都好。

一、父母对伴侣的负面评价，莫要再提

咱们先说说父母对伴侣的负面评价这事儿。

就像老张头，活着的时候老是念叨他儿媳妇“太顾娘家”。

可每次儿子给带回来儿媳妇买的营养品啥的，他比谁都高兴。

这老爷子啊，嘴上说说，心里其实还是向着儿子一家的。

可谁能想到呢，他走了之后，老张无意间在夫妻拌嘴的时候就说了出来说儿媳妇“太顾娘家”这话。

这就好比一颗炸弹啊，本来就是些日常的小摩擦，一下子就变成了大矛盾，两个人的信任都差点没了。

为啥会这样呢？

因为父母和伴侣是两代人，生活习惯啊、价值观啊，肯定有不一样的地方。

老人们有时候就是随口抱怨一下，可伴侣听了就会当真。

就像我朋友小梅，她婆婆有时候也会唠叨她一些事，她一开始也挺委屈的。

但后来她就想通了，婆婆唠叨那也是一种爱的方式，只是可能表达的方式不太对。

所以啊，要是把逝者对这些负面评价说出来，就等于给伴侣判了个“终审判决”，人家连解释都没机会，这多伤感情啊。

咱们得学会把这种负面评价转化成对伴侣的理解，这样夫妻关系才能和睦。

二、遗产分配的细节，沉默是金

遗产分配这事儿，可是个敏感话题。

我就知道老王家有这么个事儿，他家两个儿子。

老父亲临终前偷偷给大儿子留了一套老房子，这事儿老王一直憋在心里没告诉妻子呢。

结果呢，等到父亲周年忌日的时候，兄弟俩因为遗产分配的事儿吵得不可开交。

这一吵啊，什么陈芝麻烂谷子都翻出来了，他妻子才知道有这回事儿。

这妻子可就委屈了，觉得自己被丈夫隐瞒了，对公婆也有意见了，觉得公婆偏心。

你说这闹得，好好的家就因为这个乱套了。

其实啊，遗产分配是父母自己做的人生答卷，咱们做子女的，尊重他们的选择才是正事儿。

就像邻居李叔，他们家也是父母给哥哥多分了存款。

李叔呢，聪明得很，他从来不跟妻子提起这事。

妻子要是问他遗产的事儿，他就说：“爸妈留了够咱们养老的钱，其他的不重要。”

你看，人家这处理方式多智慧。

他知道这事儿要是说出来，肯定会在家里引起不少矛盾，他可不想因为这个破坏了家庭的和谐。

所以啊，咱们也要学李叔，把遗产分配的细节烂在肚子里，别让这些事儿影响了家庭的安宁。

三、对父母的愧疚，自己默默消化就好

再说说对父母的愧疚这事儿吧。

小林啊，他就特别后悔，没带母亲出国旅游。

等父亲走了之后，他就老跟妻子说自己有多后悔，反复说个没完没了。

刚开始的时候，妻子还耐心地安慰他。

可是时间长了，谁受得了啊？

妻子就忍不住说：“你爸妈要是知道你天天这样自责，该多心疼。”

其实小林也是一片孝心，可是他这样过度倾诉愧疚，就像把自己的湿衣服一直捂在怀里，自己难受不说，身边的伴侣也被他这负面情绪给浸透了。

那怎么处理这种愧疚才好呢？

我觉得最好的方式就是用行动来表达。

比如说，要是父亲生前喜欢资助贫困学生，那咱们就可以延续这个善举；要是母亲爱种花，那就把自己家的阳台打理成一个小花园。

就像心理咨询师说的：“与其反复咀嚼遗憾，不如把思念化作具体的爱。”

咱们把对父母的愧疚转化成实际的行动，既能让父母的爱得以延续，又不会把自己的负面情绪传染给伴侣。

咱们这一辈子啊，就像在拼一幅拼图。

父母在的时候，他们是这幅拼图里很重要的部分。

当他们走了，就好像突然拿走了其中一块。

剩下的部分，就得咱们自己慢慢去拼补完整了。

那些藏在心底的秘密，不是咱们不信任伴侣，而是这是一种守护现有关系的智慧。

就像白岩松说的：“人生90%是平淡，学会在平淡中经营，才是生活的真谛。”

我们的生活中有很多平淡的时刻，而在这些平淡的日子里，怎么经营和伴侣的关系，怎么对待和父母相关的一些事情，这可都是大学问。

在和伴侣相处的过程中，我们要知道什么事该说，什么事不该说。

这些看似是小事，其实是关系到家庭幸福的大事。