“如果大海能够带走我的哀愁...”我正闭眼深情飙高音。

结果老婆冷不丁插嘴：“带走矮丑（哀愁），那你岂不是只剩穷了？”

我当场破音，伴奏还在放，我愣是没接上下一句。

儿子在沙发上打滚：“爸，妈这是帮你精简人生啊！”

我：“……这歌没法唱了，切歌！《穷叉叉》！”

为了证明我都有“帅”的时候，

我翻出20多年前QQ空间的非主流照片：“看！当年我也是校草！”

老婆扫了一眼：“确实，校门口的杂草。”

我不死心，又晒出大学篮球照。

老婆点头：“嗯，篮筐下那个模糊的像素点是你吧？”

我怒吼：“那是动态模糊！是艺术！”

她补刀：“艺术可以冷门，但不能邪门。”

我：”算了，不和你吵了，走...一起去逛超市。”

很快来到超市，我推着车感慨：“老婆，你说大海要是真能带走矮丑，我是不是得去海边办个VIP？”

老婆拎起一包打折薯片：“别想了，你这身高，浪来了先淹你。”

此时我踮脚去够顶层货架的泡面，

老婆直接喊店员：“麻烦帮个忙，我家‘穷’够不着。”

到收银台前，她掏出我的钱包：“看，大海没带走‘穷’，它在这儿生根发芽了。”

不服气的我，回到家进军厨房，宣称要做“黯然销魂饭”。

结果炒饭焦得像木炭，老婆尝了一口：“确实销魂，魂都快被苦飞了。”

我强行挽尊：“这是焦糖风味！”

她递来灭火器：“下次煎蛋记得别把消防队煎来。”

为了摆脱“矮丑”，我狂练深蹲，结果腿抖得像触电，

瘫在沙发上哀嚎：“我的肌肉在抗议！”

老婆递来薯片：“它们只是在联名上书，要求换个宿主。”

我啃着薯片含泪发誓：“明天开始戒……戒掉明天！”

偷偷下单“增高鞋垫”，到货后激动地塞进鞋里，结果一走就崴脚，鞋垫从飞出。老婆捡起来：“哟，你的‘隐形式增高’咋还带自动脱落功能？”

我嘴硬：“这是最新款‘脚底逃生装置’！”

家族群里晒旅游照，我妈@我：“儿子，啥时带媳妇去海边？”

老婆秒回：“妈，他去海边怕被浪卷走——毕竟‘矮丑’沉底快。”

表妹补刀表情包：【沉船.jpg】配文“人类的悲欢并不相通”。

我怒发朋友圈：“大海啊，你干脆把我也带走算了！”

岳母评论：“记得把工资卡留下。”

如今我已接受现实，每当唱《大海》就自动改词：“如果大海能够，带走我老婆的嘴...”她立刻接唱：“那你早被浪冲走八百回！”

得，这辈子算是被她拿捏了，矮丑穷咋了？好歹凑齐了“快乐三件套”！