出轨究竟是怎么开始的?别问出轨者。因为他们大概率答不上来，即便能说也会回避。他们可能连出轨时谁先主动、承诺，以及时间、地点、天气都忘了，甚至自己都不确定何时算“出轨”的开端。

第一次见面?那时只是留意到对方，心里还想着家中伴侣。第一次交换礼物?那不过是同事间的正常往来。从出轨者自身角度，他们很难察觉自己正走向出轨，会用暧昧等词形容开端，而非“出轨”，因为他们并非一开始就想出轨。但他们也无法解释，既然开始不算出轨，为何最后会越走越近、发生关系。

小鱼说挽回

这是因为人在关系里心理边界的崩塌往往在一瞬间。从上帝视角看，虽有迹可循，但并非有清晰脉络和因果。人们对出轨者心理常见两种解读：一是主动出轨，想寻求刺激;二是被动出轨，受对方诱惑。前者是明知错误仍为之，后者是借出轨探索自己的需求。然而，简单分类会使对出轨者的理解片面，忽略其内心的挣扎。

很多人以为出轨者起初只是与异性聊得不错，没想进一步发展。但诱因并非如此简单，诱惑一直存在，接受诱惑就在一瞬。那些及时收住的人，是意识到危险守住了心理边界。而真正的出轨者处于既受诱惑又知不对，既想刺激又怕无法回头的矛盾状态，因伴侣未给予关系值得坚守的证明，在自我拉扯中走向出轨。他们还自以为初期暧昧无妨，却不知心理防线已濒临溃散。

每个人都有暧昧、想放纵的时刻，甚至有过越界行为，但并非都会走向沉沦。那些最终出轨的人，多是无法把控心理边界，不断为欲望让步，忽视出轨预警，高估心理防线强度。

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为何有人能把控心理边界，有人不能?同样有聊得来且条件好的异性朋友，为何有人能维持原关系，有人却会打破?这是因为不同人对心理边界的感知不同。

1. 心理边界清晰的人，明白行为的界限

大家都会与他人一起下班、吃饭、交流，但边界感弱的人意识不到这些行为的潜在走向。而边界感强的人，能在亲近后察觉出轨苗头，及时约束自己。

2. 心理边界感清晰的人，知晓行为对关系的影响

他们会与其他异性交流和伴侣的矛盾，以改善关系。而心理边界弱的人，起初可能也是寻求帮助，但渐渐会将对伴侣的依赖转移，产生超越正常的情感。

3. 心理边界强的人能收放自如且善于反思

即便有过突破边界的行为，也能迅速清醒，重新建立边界，并反思自己的内心，思考行为对伴侣和关系的影响。

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所以，与其纠结出轨如何开始，不如思考为何伴侣在关系中易受诱惑、放弃心理防线，他们的需求是什么，哪些在关系中未被满足。这些问题需结合具体情境讨论，要抛开对出轨的刻板印象。出轨难以完全预防，人是不可控的，出轨概率始终存在。

总的来说，出轨问题的根源在于“关系”。心理边界强的人，源于原关系给予的安全感，能清晰认知需求。若出轨有“因”，那就在与伴侣相处的细节中，可能是从对关系不满、沟通不畅开始。

我们想知道出轨的“因”，是为了理解被背叛的“果”，但这个“因”很模糊，与关系、心理边界及具体情境相关。知道这些后会松口气，原来不是自己不够好导致对方出轨，其行为的根源还是在关系中。

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此时，应关注关系何时出现问题，如不再交流感受、分享细节、倾诉情绪。人渴望归属与被看见，那些有暧昧行为、放弃边界的人，是渴望更好的关系，却不知打开深度关系之门的钥匙在自己手中。出轨是对内心的回避，若能意识到，或许就能避免出轨。