嗨你好！我是北苏，专注在婚姻·情感·个人成长领域8年+的咨询师，通过我的文章给你送去最实用的支持。

01

“我们的婚姻还有可能变好吗？”

在咨询过程中，被问到这个问题的概率很高。

这个问题的答案总是被看得很重要；

似乎如果答案是肯定的，咨询师能够通过以往的经验回应说“经历过背叛，婚姻仍然有可能变好”，那么被背叛的一方会感觉伤害与痛苦会少去很多。

但遗憾的是，即便有些婚姻是有很多可能性变好，不能否认也有不会变好的可能。

所以咨询师并不能盲目地通过咨询师的经验去判定某一段独特的婚姻的结局，并建议被背叛的一方以此作为选择的依据。

有些夫妻经由这场冲击会懂得反思，会觉察过往的婚姻模式，进而让关系有了重新修整和谐的机会，那么婚姻就有很大的可能性变好。

有些夫妻经由这场冲击，双方很难跨越影响与伤寒进入反思和觉察，就会很容易困在相互的不满与指责中；

这些情绪如同千丝万缕的藤蔓，困住的不只是两个人，还有婚姻；婚姻就很难跨越这份考验。

有些夫妻在冲击下没有足够承受冲击的能力，当冲击来临时就选择了回避或分开，试图通过解离关系的方式来弱化背叛带来的影响；

那夫妻间同样没有机会进一步去梳理和复盘彼此内在与婚姻模式，婚姻可能会就此结束。

从咨询师的视角，这个问题带来的隐含信息，才是帮助被背叛者走出婚姻危机、并解答这个问题的关键点。

02

经历过背叛，这样的婚姻关系还会变好吗？

当你被这个问题难住时，启动你的觉察，先不急着去找这个问题的答案。

表面上看你在为“婚姻能否变好”而纠结，有两点更重要的信息需要你看见：

第一，为婚姻是否还能变好而纠结，其实可能是你对自己内在的需求不够了解。

有些被背叛者会说，如果自己原谅了，最后婚姻不会变好，或者后面不忠方又再次背叛婚姻，那自己的原谅就没有意义。

如果不能变好，那就不想浪费情感和时间去原谅，更不想再给对方伤害自己的机会。

而你又不能确定最后婚姻到底会怎样，所以会纠结。

其实，如果你能够放下，你就不会在想到有种种不够好的结果后仍然选择纠结。

如果你想到有不够好的可能，但你内心还是纠结的，你就要慢下来去看看自己内在。

去看看你真正想要与需要的是什么，而不是一直在不可控的外在寻求一个承诺。

这样说的意思是，你需要在原谅背叛的选择里确定婚姻会变好，但你并不是因为会有好结果才去选择，而是因为你需要、想要才选择。

你内心的声音对你而言更重要。

无论发生什么，外在如何辜负你，你都不能后退或者装作无所谓，或者带着怨恨赌气的做决定，你永远要成为那个最重视自己的人。

当然，这里所说的重视自己内在的需要，是静下来聆听自己内心的声音并做决定。

整个过程里你是有觉知的，你知道可能有一些选择会有风险，你会想办法去降低这些风险。

而不是在盲目的状态，因为不舍、因为离不开而妥协原谅。

想要不纠结，就需从了解自己的需求开始，先读懂自己内心的真实声音。

第二：害怕经历背叛的婚姻不会再有好结果，可能是你承受风险的能力不足。

在第一点明确后，很多被背叛者可能还是会纠结。

你内心又跳出来的声音可能是“我知道我不想这样放弃，知道自己还想要让婚姻修复，让家庭完整，可是万一不忠方再次背叛怎么办？”

那份对婚姻不会变好、以及不忠方可能再次背叛的担忧，会超过你内心真实需要的声音，让你做不出决定。

你会发现你想要控制不忠的伴侣，让他改变，让他拿出百分百诚心回归的承诺会很难；或者他给出你这样的承诺，你也不能完全相信。

你会发现，在这样的纠结里，无论你怎么权衡，你仍然会感觉无力，仍然会找不到答案。

所以，你不能执着在你的困惑里，不能执着的去控制不可控的外在；

你要在觉察到自己的纠结后，去好奇为何你会困在这样的纠结里。

这样的纠结可能提示着你承受风险的能力不足：

原谅：你不能承受再次的背叛，不能承受伴侣不够用心回归与经营，不能承受你选择原谅却换来再次被伤害；

不原谅：你不能承受分开带来的情感上的分离感，不能面对一个人生活的物质与实际生活的挑战；

原谅与不原谅的纠结间，你又不能承受自己无力的状态，不能承受婚姻危机没有解决带给你的危机感。

因为不能承受这些，所以你才会在婚姻危机的影响中被掣肘，左右徘徊着做不出选择。

所以，当你为不知如何选择纠结，当你内心充满迷茫带来的无力时，你不是去向外要一个承诺，不是排除全部的风险；而是向内去对应觉察自己需要提升的面对风险的能力。

为了你需要的幸福，你可能要承认两点：

其一，外在没有绝对的承诺给你，甚至结果可能好也可能不好，这就是现实。

你要客观的承认现实就是你原谅了努力了，结果可能不是你想要的，因为客观现实无法受我们主观意愿左右。

把自己从“理想化”期待带来的内耗中带出来。

（此处的理想化期待是：我原谅了、也努力了，婚姻就应该变好。）

其二，你的每一种选择都会有风险，你需要有冒险的勇气，有承担结果的准备；

如果你感觉到纠结，那不是向外控制可以解决的，你需要向内开启自我探索与整合。

向内自我探索与整合，是去觉察和梳理你内在的阻碍，去疗愈受伤的部分，去成熟和拓宽你的认知视角。

让你更有成熟的理解，以及更有底气的力量成为你的支持系统，支持你去面对危机，支持在危机面前做出合适的决定。

03

也有被背叛者会在咨询中陷入“不公平”的情绪中：

“明明背叛婚姻的是他，应该由他做出保证，他是过错方，应该由他做出改变”。

“如果被背叛、被伤害了，还要由自己去做自我的探索与整合，是不是太不公平了？”

我们不得不承认这就是不公平的；但同时你也知道你需要的不仅仅是公平，还有更对你而言更重要的东西。

也就是说，在不忠方不能足够反思且改变、或者不愿改变时，你要亲自守护你看重和在乎的那些。

你向内所做的改变是服务于自己的，也是优先有利于自己的。

如此回到你这里，你就不会再过度的担心婚姻是否会变好，不会过度纠结你要怎么选择；

你面对危机的方式就会变成：你清楚的你的需要，你有能力面对决定下的风险，你能为你的幸福做更多的努力，也能根据客观事实做最坏的心理准备。

关于如何自我探索与整合，这里可能会包含很多方面，也因为个人的不同会有一些独特性，大的方面是自我认可的程度，安全感的高低，自我价值感的到底，内在观念与规条的梳理，伤痛的疗愈与穿越......

所以，很多经由背叛走向自我成长的来访者在走过一段路程后会发现，每一段痛苦的经历都是一次向内自我整合的机会。

也许婚姻里的背叛真的很痛，也不该发生，不忠方的背叛行为也的确有错，这其中也带来很多的不公平不甘心，但你都无须停留在这其中的某一处，你需要走向自己的更深处。

走向自我看见、走向自我疗愈、走向更自主、更自立、更自由，走向更多自我价值感与自我安全感，走向你的蜕变。

也走出痛苦，走向幸福。