最近，有好多朋友看见我在写作，自己也想跟着我学习写作。

其实，我觉得写作也没有什么诀窍，你只要动手去写就行了！

所以，对于很多人的请求，我只回了一句：直接去写就可以了！

我自己也不是什么专业的写作老师，我也是想写就直接去写了！

所以，大家如果想要开始写作，那就直接去写吧，别想着请教我如何去写作，我真不会教，我只会自己写！

说到写作这件事，为什么我会去写作呢？

仔细想想，一路走来，我也是挺不容易的！我觉得还是因为我被逼极了，实在走投无路，我才开始写作的！

不然我也不会放着好好的工作不去尽心尽力做，而是去想着写作呀！

自从大学毕业后，我做了与我专业非常对口的外贸工作，我本以为这就是此生最适合我的工作了。

再加上老板同事都说做这一行要坚持什么的，我当时才出社会太单纯了，啥也不懂，没怀疑什么，就一直坚持做了起来。

但是，随着时间的流逝，我发现自己是越做越痛苦，一点成就感都没有，老板也是一直说我业绩不行，要努力加把劲什么的。

我内心深受打击，精神上的长期折磨让我痛苦不堪，我彻底崩溃了。

于是我提出了辞职，老板拖着不放我，在交接工作上，硬是花了一个月才把工作交接完毕，我这才结束了2年多的外贸工作！

刚开始我啥也不懂，我还以为真是我的问题，休息一段时间后，于是我又跑去做面试外贸工作了。

刚开始还好，后来，做着做着，没想到疫情就来了，单子少了很多，再就是很多国家都开始采取封国措施，也不下单了。

就这样，老板娘通知了我们外贸部当时的情况，言下之意是让我们自己走！

我当时也没想太多，真就如她意走了。

后来，我就想着转行算了，于是我去尝试了其他的工作。

做着做着，我就发现，我这个工作也做不好，于是，我又去做了那个工作，我又发现我那个工作也不好......

就这样，一遍遍的尝试，我发现我每份工作都做不长久，别人能够把一份工作坚持个三五年甚至更久的，但偏偏我就不行。

无数次我都纳闷始终想不明白为什么我会这样！我甚至怀疑我是不是有病！不属于这个世界？

每次我发现，只要一份工作我做久了，我就会开始浑身痛苦不堪，难以忍受，觉得自己在受酷刑一样！甚至想要去死！

这种想法时常出现，我也知道是不好的，但我真控制不住自己有这样的想法！

也不知道是从什么时候开始，我开始接触读书，开始写作......

我发现，我躲进书里，埋头写作，竟然可以让我不再精神上受折磨，不再痛苦了。

这种短暂逃离现实的感觉真的很好，真的太神奇了！

后来，读书多了，我才意识到一个事实，那就是我这样的人根本就不适合待在职场！

待久了，我就觉得自己被鬼吸走了全部的精气一样，整个人就跟死了一样，灵魂也被夺走了，什么都不想动，也不感兴趣，整个人麻木地我自己想想都恐怖！

有一次，我记得我休息，我去了好久没去的大学校园。

当我看见那蓝蓝的天空，白白的云朵，阳光下闪着光的湖水面，随风摇曳的竹子，还有在篮球场上打球的大学生时，我竟心生感动，顿觉此时此刻的自己真的好幸福！好幸福！幸福真具象化了！

话说，当时的我真的丧失好久的表达欲了，那个时候，我就觉得自己仿佛一下子被重新点燃了一样！

当时那个时候我就觉得我真不适合再继续待在职场了，是时候离开了！

而且，想要离开的想法也不是那一时的想法，是每天上班都有的，是早就在心中埋下的种子，只不过在我看到那些美好的东西后，它一下子冲了出来，露出了芽！

话说，在职场上，身体上的束缚我还是可以接受的，但是那种精神上被束缚的感觉真的让我生不如死！

真的，有时候，我就想，你还不如给我一刀，杀死我得了，免得我如此痛苦不堪！

职场上，这种精神上的痛苦时常折磨我，让我备受清醒，我的脑子也不断地提醒我要离开职场，去过松弛点的生活！

我的内心始终有一个声音在告诉我：我不要如此麻木地过下去，我要反抗，我要清醒！

所以，慢慢地，我就把自己的心思放在阅读和写作上了，我不再对职场有什么执着的想法了，或者说，我对职场已经死了心，再也回不去了！也不想回去了！

从离开的那时起，我就想，我宁愿饿死，我都不会回头了！

它带给太多痛苦了，我不想继续欺骗自己了，别人可以欺骗自己，去忍受种种，但我发现我不能，每每坚持不了多久，我都能被打回原形。

这种感觉我也不是没体验过，正是体验过，所以死心，不抱任何期望！

所以，干啥啥不行的我，要不是我走投无路，我也不会开始写作，正是因为被逼急了，我才开始写作！

虽然，这条路也不怎么好走，但是相比在职场的日子，我真的开心很多！脸上也多了很多笑容！

我也感恩这一路走来，各位网友朋友的支持，鼓励与陪伴，谢谢你们，让我继续坚持写下去！