曾经刷到这样一个视频，印象深刻：

一位当卡车司机的爸爸苦口婆心地教育女儿：

“爸爸两天只睡了四个小时，为了省钱一天只吃一顿饭；

每天在车里连空调都舍不得吹，只能跑到仓库里睡一小会儿，一会就热醒了；

36度的高温都不舍得休息，我不怕吃苦，就怕你以后像我这样。”

女儿听着爸爸的话，内疚地低下头，眼里蓄满泪水。

爸爸本意是想通过向孩子哭穷，来督促孩子好好努力，可带给孩子的却是沉重的心理枷锁。

评论区一片唏嘘：“父母穷不可怕，可怕的是穷了心。”

是啊，物质匮乏尚可弥补，但若父母从小就向孩子索取这4样东西，毁掉的可能是孩子的一生。

不要伸手要“情绪价值”：

父母的脆弱，不该成为孩子的枷锁

听过一句话：养娃就像种花，除了浇水施肥，但别忘了给孩子阳光。

父母的情绪价值就是那束阳光，可以滋养孩子的心灵，给予孩子最好的托举。

可是我却见过不少父母，不仅不能给孩子提供情绪价值，还反过来和孩子要情绪价值。

综艺《妈妈是超人》里，董洁就是如此。

可能因为是单亲妈妈，她显得对儿子顶顶格外依赖。

顶顶正在跟小朋友开心地玩耍，董洁却觉得自己被儿子忽略了，还耍起小脾气：“你再不过来，我就要哭了。”

顶顶很为难，但又不想让妈妈看到，只好默默地走上顶楼偷偷哭泣。

滑雪的时候，顶顶想自己玩，可是董洁非要顶顶帮她拖着雪圈一起玩，还不停地和儿子念叨：自己一个人真的很累……

在这段亲子关系中，她自己更像是一个小孩，儿子则像是一个大人。

顶顶明明还只是个8岁的孩子，可他却要被迫成为小大人，要学会看着妈妈的脸色说话做事，压抑天性。

想起心理咨询师黄仕明教授的一句话：“一个家庭最大的心酸，就是父母向孩子索取情绪价值。”

孩子天然是对父母有情感依赖的，可当父母无法看见或满足TA的需要，相反却让TA来满足自己的需要时，实际上是在忽视孩子的感受，消耗孩子的生命能量。

孩子生来是独立的个体，并没有义务成为父母情绪的照顾者。

作为父母，我们要让自己成为自己情绪的主人，而不是倾泻给孩子。

无论如何，父母要学会提高自身能量，让自己成为一个内核稳定的人，才能给孩子的身心松绑。

不要伸手要“选择权”：

孩子的未来，不是父母的续集

知乎上有个问题：“那些被父母安排人生的人，最后怎么样了？”

网友@田野答道：“像喝慢性毒药，一点点侵蚀掉自我。”

从小到大，父母都给他安排好生活的一切，从未让他参与过学习以外的事情。

这导致他对外面的世界一无所知。

刚上大学时，他因为害怕和陌生人交流，迟迟没有勇气跟新舍友说话。

仅仅因为能在学生会的面试中流利地讲话，也足以让他高兴得跟什么似的。

大学四年时间里，父亲依旧给他安排好了一切：包括选什么专业，报什么社团，订什么时候的机票回家……

结果毕业那年，一直听从家中安排的他，一下子变得迷茫不已，不知道自己未来的方向在哪，求职屡屡受挫。

要知道，孩子的人生不是父母意志的续集，更不是梦想实现的托付。

父母若把孩子的选择权攥在手心，看似是为孩子铺路，实则折断了孩子想要飞翔的翅膀。

作为当代物理学界泰斗的杨振宁，却从没有要求自己的子女继承自己的事业。

他尊重每个孩子的个性，给了他们充分的选择权。

长子杨光诺从小就对电脑很着迷，杨振宁理解并支持儿子的选择，还为儿子的兴趣花费了大把时间和资金去培养。

最后杨光诺博士毕业后，成为了一名量子计算机专家。

次子杨光宇从小就对天文学感兴趣，在化学方面也很有天赋，长大后取得了美国化学博士学位，还利用业余时间发现了2000多颗小行星。

小女儿杨又礼则有着不输男子汉的胆气，从小就梦想救死扶伤，最后成为了一名无国界医生。

孩子应该是自己生命剧目的主角，在自己的舞台演绎出自己的篇章。

父母真正的远见，是让孩子拥有“选择权”，走出属于自己的那条人生道路。

不要伸手要“情感债”：

爱不是可以交换的筹码

我见过这样一种父母，动不动就把这种话挂在嘴边：

我这么一天天累，还不都是为了你；

你要做个懂事、优秀的孩子，妈妈才会爱你哦；

妈妈舍不得吃舍不得穿，把好吃的都留给你，你一定要争气……

在心理学上，这种以“牺牲感”为要挟，让孩子妥协的方式，就是中国式家庭最隐秘的情感勒索。

网友@螺丝艼曾诉说过自己的经历：

从小到大，父母有什么好吃的好用的都紧着她，自己却天天吃剩菜。

出去逛街，她自己看中的衣服父母总会因为嫌贵拒绝买，但会给她带回来1000块的羽绒服。

可正是因为如此，父母总是对她有所要求。

但凡她在学习上有一些松懈，父母就会质问：“我们拼命工作赚钱，你还考这点成绩，你对得起我们吗？”

她但凡有点抱怨，父母又开始理直气壮地指责：“爸爸妈妈把最好的留给你，你就这样对我们？”

整整十八年以来，她一直背负着这种“负罪感”，一直陷入深深的内耗当中。

教育学家马卡连柯曾说：

“父母为了孩子牺牲一切，甚至是自己的幸福，是父母送给孩子的最可怕的礼物。”

家长对孩子的爱应该是无条件、持久的，不应该当作交换的筹码。

就像诗人纪伯伦所言：

“你的孩子，其实不是你的孩子，你可以给予他们爱，而不是你的思想。”

父母懂得为自我负责，而不是用所谓的付出去绑架孩子，孩子才能真正活出幸福。

不要伸手要“关注”：

父母若活成藤蔓，孩子一生都在挣扎呼吸

心理专家陈默教授曾接触过一个大学生案例。

这个男孩一米八，长相帅气，但整个人看上去却特别忧郁，一副萎靡不振的样子，和他待在一起都会觉得压抑。

后询问才知道，男孩父母很早就离婚了，他从小跟着妈妈一起生活。

打那以后，他就成了妈妈的唯一“关注”对象。

妈妈要求男孩所有事都必须一五一十地坦白，不许隐瞒，否则就会不停地埋怨他，用各种负面情绪要挟他。

就这样，男孩被妈妈“折磨”了整整18年，几欲崩溃。

很多父母把自己活成了缠绕子女的藤蔓，每天围绕着孩子打转，随着子女努力生长，束缚越来越深。

父母将生活重心全部放在孩子身上，不仅会加剧孩子的精神内耗，更剥夺了他们追求自我价值的能量。

真正有远见的父母，都懂得专注自己的生活。

一位博主讲述自己的妈妈：

她是一位经济独立、精神世界十分丰富的女性，结婚生子并不能捆住她。

在她记忆里，一整个童年时光，妈妈一直都在缺席她的成长，经常长时间地待在国外打拼事业。

因为工作忙碌，妈妈可能一年才回去看望她一两次。

博主一开始心里也曾埋怨过妈妈，觉得妈妈没有那么爱她。

可是等她长大一些之后，了解了世界之大和妈妈所从事的事业之后，开始真正理解了妈妈的选择。

她甚至把妈妈当作自己的榜样，不断努力学习，去追求自己的梦想，如今也成功考取了自己心仪的大学。

父母的人生应该是星辰大海，照亮孩子前方的路。

要知道，父母活成一座山，孩子才能长成树；父母若活成藤蔓，孩子一生都在挣扎着呼吸。

有句话说得好：

父母与子女，本是各自独立的生命体，却因血缘缔造出世间最深的羁绊。

父母真正的格局，不在于留下多少金钱，而在于能给孩子多少“精神遗产”：

稳定的内核：给孩子带去精神能量；

选择的自由：你的梦想你自己追；

无条件的爱：爱你，只因你是你；

独立的勇气：我先活成光，你再借光而行。

最好的亲子关系，不是父母点燃自己照亮孩子，而是各自活成火炬，彼此辉映，照亮人间。

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