晓婷相亲遇到两个男生，这两个男生都比较中意她，想和她进一步发展。

一个男士家庭、自身都比较优秀，工作也稳定，要样有样，要个也有个，人也比较有涵养，和晓婷属于门当户对。

另一个男士家庭条件也不差，但自己没有稳定的工作，有点大男子主义，晓婷和他属于下嫁。

她选择的是后面这位男士，因为她觉得自己无法把握优秀的男人，而且她怕在一起后，自己没有他想象的那么好，所以选择了后者。

她并不是对前一个男士没有好感，而是怕自己无法把握，这个怕的背后实则是觉得自己不配。

那什么是“不配得感”呢，先来了解一下"配得感"。

"配得感"指的是一个人内心深处是否认为自己值得拥有美好的事物，比如爱、成功、尊重、幸福。

而与之相对的，是"不配得感"，即一种根深蒂固的自我否定，"我不值得被爱""我不配拥有好的生活""成功不属于我"。

这种"不配得感"像一道隐形的枷锁，让我们在幸福来临时下意识退缩，在机会面前自我怀疑，甚至在被人善待时感到不安。

它不会大声宣告自己的存在，而是悄悄渗透进我们的选择、情绪和关系中，最终阻碍我们真正爱自己。

1、"不配得感"从何而来？

①童年的"情感烙印"

心理学认为，一个人的配得感往往在童年时期就已形成。

如果父母总是贬低、忽视孩子的需求，或让孩子觉得"只有表现好才值得被爱"，那么孩子长大后很容易内化这种低价值感。

比如，总是在孩子面前说，"别人家孩子比你强多了。"或总是对孩子强调："你要懂事，别总提要求。"

这些话看似普通，却可能让孩子形成一种信念："我必须足够优秀/完美，才配被爱。"否则，就是"不够好"的、不值得的。

②社会比较的陷阱

社交媒体时代，我们每天看到别人的光鲜生活：高薪工作、完美爱情、精致日常……相比之下，我们很容易觉得自己"不够好"。

但当我们习惯性地贬低自己，就会真的相信："我不配拥有这些。"

③失败经历的"自我惩罚"

有些人经历挫折后，会无意识地把失败归因于"自己不行"，而非客观因素。

比如：

被分手了？"一定是我不够好。"

没升职？"我能力太差了。"

被出轨？“是我对他关心不够。”

这种思维模式会强化"不配得感"，让人陷入自我否定的循环。

2、"不配得感"如何影响我们的人生？

①不敢接受爱，也不敢主动爱

有些人遇到喜欢的人，第一反应是："TA怎么会喜欢我？"于是要么逃避，要么用"作"或"疏远"来测试对方的真心。

即使进入关系，也总担心自己"不够好"，最终把对方推远。

②自我设限，不敢争取

斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克提出"固定型思维"，认为能力是固定的，失败就代表"我不行"。

而"不配得感"强的人往往如此：

"这个职位要求太高，我不够格。"

"我哪有资格谈加薪？"

"成功是别人的事，我注定平庸。"

结果，他们错过机会，然后验证自己的预设："看吧，我果然不行。"

③过度讨好，害怕被抛弃

"不配得感"强的人常常通过讨好来换取认可，因为潜意识里觉得："如果我不付出，别人就不会喜欢我。"

多数情况下，都会成为讨好型人格。

3、如何打破"不配得感"，真正爱自己？

①觉察你的"不配得"信念

你必须足够了解，才能更好的改变，所以，试着记录那些让你退缩的瞬间。

收到赞美时，是否下意识否定？遇到机会时，是否觉得自己"不配"？被人善待时，是否感到不安？

只有先看见这些模式，才能改变它们。

②练习"允许自己拥有"

心理学家荣格说："你所抗拒的，不仅不会消失，反而会持续存在。"你要相信，你值得，你配，你很优秀，值得一切的美好。

所以，不妨试试：

收到礼物时，真诚说"谢谢"而非"这太贵重了"。

被人夸奖时，回答"我很开心你这么说"。

遇到机会时，先别想"我不行"，而是"我可以试试"。

你不需要完美，才值得被爱。你只是你自己，也值得被爱。

③用"成长型思维"替代自我否定

心理学家卡罗尔·德韦克还提出"成长型思维"，能力可以培养，失败只是学习过程。

所以，遇到新的挑战时，试着把：

"我不行"换成"我可以学"。

"我配不上"换成"我值得尝试"。

"别人比我强"换成"我有自己的节奏"。

④像对待朋友一样对待自己

如果你朋友总贬低自己，你会怎么安慰TA？现在，用同样的方式对待自己。

而今天，你可以选择相信自己值得。

"不配得感"不是真相，只是你内化的声音。

真正的爱自己，不是盲目自信，而是允许自己拥有幸福，允许自己犯错，允许自己仅仅因为存在，就值得被爱。

你配得上这世间一切美好。

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