不是每一段感情，都需要有一个明确的结局；不是每个人，都要成为爱人。

生命中，总有一些人住在心里，却必须告别在生活里。

一

有些人，不算最爱，却藏得最深。

我和他是高中同学，也是彼此的初恋，我们谈恋爱时，已经大学毕业。只是，我比他大两岁，有点恨嫁想早点结婚，可他一直犹豫不决，觉得自己才25岁就要被婚姻和家庭捆绑，实在有点可怕。他一直犹犹豫豫的态度，激发了我的逆反心，我失望和愤怒之下，选择了离开。其实多年后再回想，那时候大家都太年轻，太倔强，缺少对彼此的体谅和包容，对未来考虑的都不成熟，所以才最终错过了彼此，也为后来的感情，埋下了引子。

分手之后，我在两年之内就结婚生子，和现在的丈夫走到了一起。而他，在分手五年之后，也有了自己的家庭。

因为是同学，在分开的这十几年里，其实我们也有断断续续的联系，只是，彼此都很疏远和客气。

直到40岁这年，他趁着出差的机会，来到我所在的城市，然后以老同学的身份，陪我过生日，送了我一份四十不惑的生日大礼。

正因为这一次的联系，这么多年一直被埋藏在心底的火苗，被突然激发了。我们又重新走到了一起，成了友人以上，爱人未满的状态。

这种失而复得的美好，说实话，我很珍惜，也很迷恋。

我们相隔两地，各自的工作和生活也都非常忙碌，一年的时间里，见面的次数也不过五六次。其他的时候，都是通过微信偶尔联系。我们之间没有你侬我侬，更多的，是中年人疲惫生活之下的一点轻松和倾诉。

也因为有他的存在，我婚姻中的一些委屈抱怨，生活中的一些困难压力，都得到了一定的疏导与缓解，所以，我的心态反而更轻松，更舒坦了，和丈夫的关系，也更和睦和美了。

这种两赢的状态，让我突然有了一种不真实的幻想。这一切，都是真的吗？这一切，都能一直持续下去吗？

二

客观评价说，我丈夫是一个非常好的男人，勤奋，踏实，真诚，虽然很直男，给我提供不了什么情绪价值，但对我对孩子都很好，是一个合格的丈夫和爸爸。可以说，甚至是一个85分的优秀丈夫和爸爸。

正因为丈夫的好，我内心里的愧疚才更加深厚，很多时候我不停地指责我自己，觉得自己太自私，太贪心，太不知道珍惜眼前人。

可是，放下那一段感情，我却又很难做到。

他和妻子的感情并不那么好，当初是奉子成婚，结婚以后，妻子和他的母亲关系很差，他夹在中间左右不是，早些年前差点闹离婚。只是因为家人的劝慰，以及经济条件的变化，两个人才各自退让了一步。后来，他将家里所有的财产都放在了妻子名下，这才换来了妻子的包容和忍耐，这几年的日子，也才慢慢平稳下来。

每次听他讲他家里的那些事情，每次听老同学们谈论他妻子的彪悍，我从内心里就心疼他，就更割舍不下。

一边是真心待我的丈夫，一边是割舍不下的恋人，我想好好爱恋人，对丈夫又有愧疚。我想放弃恋人，内心却又割舍不下。这种撕扯的状态持续得越久，我的精神内耗就越重，甚至经常夜不能寐。

直到有一次，我半夜从睡梦中惊醒，直接吓醒了丈夫。丈夫很担心的问我，小刚是谁？你做噩梦了。

还好，那段时间我正在加班做一个项目，合作伙伴中正好有一个人也叫小刚，我也曾经给丈夫提过，所以这一次，我得以蒙混过关。

可是，自此以后，我开始反反复复思量权衡，最终，选择好好经营自己的家庭。

我承担不了离婚的代价，也承受不了良心上的谴责。遇上这么好的丈夫，已经是人生中的万幸。

至于外面的那个他，就当普通的同学吧。不介入对方的生活，也不拯救对方的生活，慢慢地修炼自己，从泥潭中拔出脚来。

有些人，有些感情，注定只能放在心底，然后慢慢遗忘，慢慢埋葬。