小时候听大人说：“多子多福，养儿防老。” 那时候觉得这话挺有道理的——老了以后，有儿女在，饭有人做、病有人看、坟有人扫，想想就安心。 可现在呢？ 我身边越来越多的70后朋友开始说一句话：“养儿防老，这事儿靠不住。”
我不是突然意识到的，是慢慢被生活逼醒的。
“养儿防老”这套，开始卡壳了我有个表哥，53岁，城里打拼二十多年。前些年父母身体不行了，他把两位老人接来一起住。说实话，刚开始他是真想尽孝，可真到日子里头去，问题一箩筐。
首先，生活节奏不一样。 老人起得早，做饭也讲究那种“传统健康”，他和老婆早就习惯了外卖和快节奏。饭桌上经常就一句话没对上路数，大家闷着吃完，气氛比医院还安静。
再说看病。 老人一生病就得请假陪着跑医院，排队、缴费、检查……请一天假工资扣一块，年终奖也泡汤。 你说他不想照顾？不是。是真扛不动了。
但父母的期待是什么？ 是“我养你这么多年，现在你该养我”。那种眼神，不埋怨，但也不理解。 更别提他女儿刚上大学，开支一个月小一万。左手爸妈，右手孩子，夫妻俩压根不敢失业。
他感慨最多的一句话就是：“不是我不孝，是时代变了。”
“孝顺”这件事，被现实揉成了“算账”你发现没，现在的养老，很容易就变成一场心理拉锯战。 你有钱有闲，能请保姆、买好药，那是尽孝； 你没钱没时间，却得一个劲儿地请假、省吃俭用，还要听亲戚说风凉话——这就不是孝顺，是负担了。
一个很现实的问题： 养老，不再是感情问题，而是资源问题。 而“资源”两个字，在普通家庭里，太稀缺了。
还有很多父母会说：“我年轻时没条件，现在老了让你们养一下不过分吧？” 可他们忘了，70后80后这代人，自己也没混得多宽裕。房贷、子女教育、职场压力，一个人撑起三个家庭已经是极限。
要命的是，那些兄弟姐妹，还不一定配合。 我另一个朋友家，四个兄妹，一开始约好轮流照顾父母，每人一年。第一个做了一年，说太累了不干了，第二个推说工作忙也拒绝了。 最后全压到我朋友头上。她一边照顾老人一边还得打工补贴家用，脾气急了，对着镜子都开始掉眼泪。
你说，这算孝顺还是绑架？
养儿未必能防老，不如防点心很多70后，早年不存钱、不买保险、不建社保，想着将来孩子养着。可孩子大了，各有各的路，想依靠？难。
现在的年轻人，更加独立。 有的工作在外地，成家后顾不上；有的自己也还在“啃老”，就更别提赡养。 你要指望他们做你晚年的支柱，只怕你晚年会失望。
不信你去看看身边那些真的把父母照顾得很好的年轻人，要么家庭条件特别好，要么就是自己牺牲了很多——放弃事业、拖延结婚、自己过得一团糟。 这合理吗？ 一个人的晚年靠另一个人付出自由和幸福来供养，这本身就不健康。
而真正靠谱的防老方式，是自我保障。 有存款、有社保、有医保；有一两位真心朋友、有自己的圈子、有个能自理的身体。 这些，才是稳稳的底气。
改变，比争执更重要说到底，我们这一代得学会一个东西：接纳变化。 父母那一代可以靠孩子防老，是因为他们曾付出得多，社会结构也支持这么干。 但到了我们这代，逻辑早就变了。
以前，一个家庭是“多子女共同养老一个父母”； 现在，更多时候是“一对夫妻同时赡养四位老人”。 你算这笔账，就知道“养儿防老”已经不适用于这个时代。
与其吵谁更该出钱、谁更孝顺，不如去想——我们怎么为自己准备未来。
后半生最重要的，是不拖累、不指望这听起来有点冷，但是实话。 我认识一位阿姨，65岁，自己退休后参加志愿活动，每天和朋友约着去跳舞、爬山。她有两个孩子，都在外地，但她从不提养老的事儿，自己生活得挺自在。 她说：“我不是不想他们回来，我是想他们不用为我回。”
她理解孩子们的不容易，也知道，情感不能用物质来衡量。 她活得自如，孩子反而更亲近她。
你看，有时候不依赖，反而更容易得到关爱。
最后说句心里话我们都想要一个不孤单、不辛苦的老年， 可现实不会因为愿望就给你铺路。 靠孩子，靠不了一辈子；靠国家，那要政策支持； 说到底，能真正靠得住的，是自己早一点清醒。
你现在存下的每一笔钱，都是未来生活的自由； 你今天养好的身体，是你以后最值钱的资产。 你建立的关系、拓展的圈子、保持的学习， 都可能在你年老那天，帮你不至于落入孤独与无助。
别再对孩子说：“我以后就靠你了。” 说这话的时候，你其实已经把自己的人生，交给了别人来决定。
换一种方式说：“你把你的人生过好，爸妈这边不用担心。” 这不仅是一种宽容，更是一种高贵。
老去，是每个人都会经历的事， 但我们可以选择，老得有尊严，有自我，不卑不亢。
如果这篇文章里，你看到了自己的影子，也别急着叹气。 改变，永远不晚。 从现在开始为未来铺路，不是为了不老，而是为了老得从容。
