“不，不，我就要你必须给我买！”一个男孩一边往后拖着奶奶挎在手上的书包，一边哭喊着。

见达不到目的，奶奶还要往前走，男孩便松了手三步两步地跨到奶奶面前，对着奶奶的腿上就是两脚。

老人脸上的表情又惊又气，“你要这样，以后就让你爸来接你。”

“他来我也不怕，他来也要给我买。”男孩瞪着奶奶吼道。

老人气得不轻，半天接不上话来。

一会儿无奈地妥协道，“行，你是祖宗，我们都怕你。”

老人受了委屈，又气又怨，可面对这半大的小伙儿的“攻击”，老人也不敢与孩子做体力上的对抗。

拗不过男孩的老人，摇摇头，在南海“要挟”的眼神中，往回走。

接孩子放学，路上看到这一幕，只觉得这孩子的脾气也太“爆”了，听老人的话，应该在家里也是“称王称霸”的，对父母的管教也没什么顾忌的。

我们时不时可以看到孩子和父母动手的新闻，为什么这些孩子会变成这样呢？

有时过于满足或过度重视孩子的意见，反而让孩子漠视了父母和家人的爱。

我们小时候通常都是在强调父母权威的家庭中长大的，有时父母独断专行的教养风格下，让我们有委屈，大多也不敢反叛得太厉害。

这也为我们成人之后留下了不少童年的伤痕，所以在选面对我们下一代的教养是，我们开始意识到尊重孩子是一件非常重要的事情。

在事情发生之前我们就可能在头脑里设想会发生的状况，估计到这种状况之下孩子可能产生的情绪。

也会在事情进行的当下，充分地去考虑孩子的需求，把他们想要的和要求地放在第一位。

我们只想着如何与孩子像朋友一样相处，不断地把权力交到孩子手中，却不设定界限，让孩子变得与我们平起平坐甚至成为了家庭关系的控制者。

让孩子拥有部分权力，这本是一件好事，能让孩子拥有独立性和自我掌控感。

但当孩子不仅参与到家庭事务中，而且开始左右家庭事务的决策，指挥家人时，他们的权力就过多了。

成为控制者的孩子，会不断地向父母发出命令，要求甚至胁迫他们满足自己额外的需求，也肆意地开出条件，享受着父母的“贿赂”，才愿意去展开行动，做自己该做的事情。

另外，孩子并不能成熟地去预估风险，也缺乏一些必须的生活经验，如果控制权在他们手中，可能做一些冒险行为，却自以为是地屏蔽了来自父母的指引。

父母是孩子的直接教育者，不管孩子是否有老人辅助养育，教育这根“绳”始终要抓在父母的手里，让孩子至少要顾及到父母的权威。

父母在平时相处的过程中，就不能在孩子发脾气的过程中做妥协，一次妥协，就是在为孩子第二次的控制权之争，提出“可行方案”。

可给孩子选择，却不能给孩子掌控的权利。比如说当孩子哭闹着要边看电视边吃饭时，我们可以给孩子两个有限的选择，“你是选择看完以后错过吃饭时间，还是吃完饭以后畅快的看一集”。

让孩子知道，他可以调整自己的行为，来获得一些权限，这些权限是父母所授予的，而不是通过威胁父母，在父母的屈从下夺得的。

孩子是家庭的一员没错，他在这个家庭拥有一些权力和责任，但这些需要和孩子自己的能力相匹配。

也就是说，不管是权利还是责任，都不能超过他们的把控能力，否则当他们感到无法控制自己时或无法掌控局面时，心里却没有父母强有力的形象，我只会把父母当作救命稻草，不会把父母当作支持和依靠，这种情况下孩子本也是恐惧和无助的。

长此以往孩子同样也发展不出独立的人，和在未来作为一个社会人所需要具备的能力。

只是爱孩子，却让孩子陷入糟糕的境地，这样的爱是滚烫的，却也是廉价的。

温度适宜的爱，不会让孩子成为“统治者”，而是向孩子提供规则里面的自由，这才能让孩子在安心的支持中，享受生活，感受爱。