你越缺少什么，就越想要从对方身上得到什么；

你越是没有什么，就越想花高价值从对方身上换来什么。

很多人在感情里容易被对方拿捏，被pua；

跟对方在一起之前，你心情愉悦，你生活还算圆满顺利；

可跟对方在一起之后，你发现自己的情绪，行为完全被对方拿捏了。

不仅被拿捏，你还不愿意离开他。

周围的人都在劝你：

“TA靠不住，他并不在乎你只是在利用你，你快主动结束关系吧。”

可你就是不听，或者说对你而言，你并不觉得被对方拿捏是一件坏事。

-01

人在感情里被拿捏，只有2个原因

从暧昧到恋爱再到婚姻，无论哪一种感情模式，被拿捏都跟2个原因有关。

第一：感情经历匮乏，TA对你而言就是稀缺价值

越稀缺的东西，人就越在乎，越想要；

为了得到这个具备稀缺属性的东西，你不惜在对方身上花费大量的成本。

比如：

你是母胎单身，从小到大只暗恋过几个人，却没有一次实际的恋爱关系；

你一直活在幻想中，期待中，靠小说和影视剧脑补自己想象中甜甜的恋爱。

你为什么没有谈过恋爱？

要么你从小到大家教严，父母约束很多，要求你不毕业不能恋爱结婚；

可毕业了，你根本就遇不到合适的对象，更不要提结婚这件事。

你没有试错的经历，没有过恋爱经验，所以你在感情里很容易上头，失去理智。

暧昧对象出现了，带给你前所未有的情感体验；

对你来说，TA就是稀缺价值，暧昧对象给你提供的感情，就是你所缺少的，匮乏的东西。

为了得到这个东西，你当然愿意为之付出，为之买单。

哪怕这耗尽你的积蓄，你的能量，你的感情，你也认为这是值得的。

第二：你与对方的价值比较起来，处于“弱的一方”

人和人的关系，能走到哪一步，能经营到什么程度，只取决于双方的价值匹配；

价值匹配度越高，能为对方提供的帮助越多，关系就越容易维系；

而一方价值很低，另一方价值较高，关系就很难维持。

你想要对方，想和对方在一起，可你的价值并没有对方高；

这个时候，你就想从别处找补回来，试图缩小你们之间价值的差距。

“你被对方拿捏”或者说“你心甘情愿为对方做一切事”，就是你拿出来的筹码，就是你能够为对方反馈，给对方交换的方式。

你有钱，但你除了钱，别的方面都很普通，很弱，那你就会用钱去换对方的价值；

你没钱，但你有共情力，有情绪价值，你就会这些换取对方和你在一起。

关系的本质就是这样。

任何状态，任何时候，都是从互换开始的；

没有了价值互换，就算你们有血缘关系，也会渐行渐远。

-02

被拿捏的结局是什么？

第一：你会陷入“认知失调”的困境

即使有一天，你意识到被拿捏，你感觉不舒服，你好像并没有那么爱TA了；

可是，你依然不愿意离开他。

可离不开，也没有那么爱了，你会怎么做？

你的思维，你的大脑就会对你建立“认知失调”的概念。

为了避免这种“心口不一”造成的内耗与焦虑，你就会不断说服自己：

“我是爱TA的，我是需要TA的”。

因为只有这样耗着，才能显得你“不失败”。

第二：仅剩不多的“主体性”，也会被消磨掉

没有遇到对方之前，没有进入暧昧或恋爱关系前，至少你是理性的，是能够稳定走在自己生活轨迹上的。

可遇到对方，你就彻底失去了自我，将属于自己的那部分，也全都转移到对方身上；

你缺失的爱，缺少的关注，缺少的情感体验，一股脑儿都投入到对方身上。

你试图用“较大的投入”换取对方“给你同等的反馈”。

当对方给你反馈，你感觉是惊喜，很开心；

当对方不给你反馈，反而继续索取你，你就会陷入“沉没成本困境”，拧巴了，内耗了。

被吊在高处，上不来也下不去。

或许你也不是无法结束关系，你只是还想要“搏一把”；

每一个被拿捏的人，都不愿承认自己被拿捏，而是美化为“为爱痴迷”；

每一个“赌输的人”，都不承认自己是个“没有底线的赌狗”，而是嫌自己运气不好。

本质上都是一样的。

大家都在赌，感情也是赌，区别在于筹码、价值不同。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。