1一个朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院！

到了医院大夫看看说，哎呀呀！你们送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了！

2一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”

理发员回答：“80元。”

老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”

理发员：“嗯，只要你愿意。”

老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”

3在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方，气氛有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？”

我努力平复心情，深吸一口气对她说道： “过分了啊老太太！上次拉你过马路，你搁地上一躺讹了我1个月生活费，你就不能换个人？

4突然接到哥们媳妇儿的电话，她严厉的对我说：我们以后少联系吧，今天是最后一次联系，我要和我老公过正常的生活。我怎么都听不明白，然后她就挂电话了。晚上12点她老公给我打来了一个电话：老李呀老李，没想到啊，你当面是人背后是鬼，我查了她刚打的电话，感情你就是那个第三者，我们的朋友缘分就算尽了……真是见了鬼了，我做什么了？

5小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。

小明：老师不让我上学了，叫我退学。

明爸：为什么

小明：上课睡觉

明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！

小明：爸爸，您也喜欢裸睡吗？

6课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？

晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”

7初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的？”

同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，

门卫登记完问我：“你呢，叫什么？”

“孟浩然”

8在邮局大厅内，老太太手拿明信片走到年轻人跟前，客气地说：“先生，帮我在这明信片上写上地址好吗？”

年轻人:“当然可以。”年轻人保证道，按老人要求写好.

老太太感激:“谢谢你!你再给我写上一小段话，好吗？”

年轻人微微一笑，照她的要求写好了:“还有什么要帮忙的？”

老太太看着明信片说:“嗯，还有一件小事。”

老太太说，“请您在下面再加一句：‘字写得很丑，请原谅。’

9有个男人得了妻管严，进超市买烟，结果被老婆撞见了。

老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢？

这时，男人走到了收银台，老婆冲了上去。

老婆大喝一声：“别动，把钱交出来。”

男人看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她，结果旁边也有几个男人把钱掏了出来！

10室友A：人丑就该多读书。

室友B：书要嫌你丑不让读咋办？

11头两天败家媳妇花了一千六才买了件羽绒服，刚才给我打电话说又要买羽绒服！

我问她你不是才买的吗？

她说:那件我太喜欢了，有点舍不得穿……这理由！

12有次住院，旁边病床住着一个中年男人，一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了：“美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上……”我笑得线都绷开了。

13一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！

舍友冷答：这种人太狠了，连自己都骗。