“婚外情”这个词，本身就含有个“情”字，但由于发生在婚外，这种“情”就变得十分微妙。

无论当事人被原配抓包时有多少狡辩的词汇，像什么“我跟她只是玩玩”、“我跟她一点感情没有”，“我的心完全在你这里”……他的内心深处也不会这么认为。否则干嘛找婚外情？直接找专业人士解决性需求不是更简单？

可以说，大部分人之所以找婚外情，求的就是真情。

人是天然渴求真情的动物。

遗憾的是，许多人即便已婚，也承受着精神上的孤寂，内心好像有一个深深的空洞。

他可能和伴侣一天到头也说不上一句话，也可能和对方的交流都是仅限于“吃了没”、“谁送孩子”之类的事务性交流，当然，更可能他和伴侣一说话就吵起来，两人相看两相厌。

婚外是不是真情不知道，在婚姻里，许多人已经找不到“爱”的感觉了。

而当这些人转向婚外，往往会突然发现久违的“爱”的感觉，会感觉自己充满了活力、生活突然变得有意思起来。

在家里他可能总被原配嫌弃懒惰、赚钱少、在婚外对方却能把他捧上天，缺点也成了优点，就像传说中“无条件的爱”。

婚内他和原配的感情维系物，除了孩子就是房子车子票子，而婚外他和对方几乎没有什么利益纠葛，却依然无怨无悔和对方在一起，这难道都不叫爱？

他和原配的感情早已如一潭死水，掀不起一丁点涟漪，他和第三者在一起却如小鹿乱撞，心跳加速，这难道不是生理性喜欢？

所以，如果你问一个正在出轨的人，婚外情除了激情，还有真情吗？我想他大概率会告诉你，他觉得有。

只是他所认为的爱，是在理解偏差之上的认知，他会把真情和许多干扰项混淆在一起，这让他无法看清自己迷恋的婚外情，到底迷恋的是什么。

多巴胺刺激和吊桥效应，

让人把激情误以为是爱情

出轨比起普通的爱情更加让人上头，这会让人误以为是“真爱”，实际上，是出轨的特殊场景让人欲罢不能。

当出轨者在车库幽会时，确实会心跳加速，在凌晨偷偷发送聊骚信息时，手指都会忍不住颤抖，而这些神经递质制造的兴奋感，与站在摇晃吊桥上的心悸如出一辙。

有句话说：“禁忌是最好的春药”。越是不能做、不让做，在去做的过程中越是会调动人的积极性。

很多出轨者根本分不清，让他们渴望的到底是婚外的那个人，还是挑战禁忌、与原配斗智斗勇的猫鼠游戏。

于是，当禁忌的刺激消退后，所谓的“真爱”往往只剩下一地狼藉的账单和无法兑现的承诺。

认知失调带来的合理化叙事，

让人把投射误以为是合拍

在当前的舆论环境下，就算一个人嘴上再硬，他心中对出轨也是有评判的。

他一定知道这是不伦的、不被允许和肯定的行为，也知道这样做一定会伤害原配，会辜负伴侣的信任和付出。

只可惜这种天然的良知，只能帮当事人辨别是非，却无法阻止当事人的行为。

当一个人实在忍不住想要出轨，可他的内心又对出轨有种种评判的时候，他就会因为认知失调感到不适、内耗。

他想要做一个道德的人，想要做一个无辜的好人，他的行为又实在算不上善良。

为了平衡内心对自己的谴责，他就会合理化自己的行为，把出轨这件事摇身一变，改编成一个为爱不顾一切、抵抗世俗偏见的剧本。

最常见的合理化，就是贬低、异化自己的原配，将原配描述得一无是处，因为原配太过分、和自己没有感情，“逼迫”自己无奈出轨。

也许原配只是比较强势，他会将原配夸张成“说一不二”、“控制欲爆棚”，也许原配只是相貌平平，他会将原配描述成奇丑无比……这些说辞并不单是为了糊弄婚外情人，更是为了糊弄那个内心不安的自己。

同时，他会将情人投射成想象中的理想伴侣，看对方怎么都顺眼，全然不顾对方显而易见的缺点。

总有些人懊悔，为何与情人相见恨晚，为何结了婚才又遇到“真爱”。他不知道的是，如果对方不是婚外情人，压根给不了他这种“真爱”般的幻觉。

是“婚外”的环境为那个平凡的情人渡上了一层金光，而婚外情的当事人还以为自己和对方情投意合呢。

婚姻和人格本身的空缺，

让人把代偿误以为是依恋

没有婚姻是完美的。任何一段婚姻中都多少会有些不理解、矛盾和龃龉。

没有人的生活是完美的，就算婚姻尚可，我们也不可避免在外界会有力不从心、不被认可和接纳的时刻。

成熟的人会接纳人生中这些不完美，并通过学习和向内探索，试着消解这些问题。而有的人则选择了最简单又最低效的方式：在婚外寻找补偿。

在公司被老板骂了，情人一顿吹捧，就觉得自己又行了；

在家里被伴侣忽视了，情人嘘寒问暖，就又觉得人生值得了；

孩子叛逆不听话，情人对自己言听计从，就又有了人生的掌控感……

婚外情像个万能解药，治一切沮丧、无力和痛苦。

尤其是当两个在婚姻中苦闷的男女相遇，共同诉说着婚姻的不幸和委屈时，他们惊喜地发现，原配难以理解的委屈对面的人都能认同，那种“你懂我”的共鸣感油然而生，让人很容易产生遇到了灵魂伴侣的幻觉。

对情人来说，不过是动动嘴皮子的廉价付出，对于身心俱疲、生活中满目疮痍的已婚人士来说，这就是雪中送炭般的温暖，是荒漠旅人眼中的海市蜃楼。

于是越来越依赖这种“解药”，并误以为这种依恋，就是爱情中的难舍难分。

却不知这种成瘾从来都是治标不治本，就像用止痛药治疗骨折，短暂的麻痹过后，现实的裂痕仍在无声蔓延。

看到这里有人也许要说了，难道婚外情注定与真爱绝缘吗？就没有人真的通过婚外情遇到了真爱？

实际上，任何感情都是变化的、动态的。

青梅竹马也能与真爱无关，露水姻缘也可能升华成真正的爱情。而婚外情如果想从激情跨越到真情，也需要穿越现实的这三重门。

爱并不完全是牺牲，但真爱一定会有一定程度的利益让渡。

我愿意放下我自己的利益，去成全你，这是“真爱”中最动人也最不可或缺的部分。

做不到这一点，两个人各怀鬼胎，都只想着自己，我们很难相信这是真爱。

在婚外情中，许多人看似也会让渡利益，比如花钱为对方买礼物、耗费自己的时间给对方陪伴、用自己的能力为对方提供便利和资源。

但真爱里的利益让渡，远远不止这些。

婚姻由于一纸婚约，孩子、财产等会将两人的利益绑定在一起，这会大大提高我们“牺牲”的积极性。

因为牺牲自己成全对方，在某种意义上还是为了婚姻的整体，成全对方就是成全自己，在婚姻中的当事人能够共享到利益。从“我”到“我们”的博弈，并没有那么难。

而婚外情的双方并不是利益共同体，这是一种现实意义上的“外人”，此时的“牺牲”是违背人性的。

这也是为什么现实社会中出轨的人那么多，愿意为婚外情人花钱的人也不在少数，但愿意为了婚外情人离婚、放弃婚姻的人寥寥无几。

离婚，要涉及财产分割、子女抚养、事业名誉受影响等实实在在的利益受损，当撕开欲望的糖衣，露出赤裸的利益博弈时，所谓的"真情"还剩多少重量？

婚姻中那些鸡毛蒜皮的琐事、各种利益纠葛的博弈，确实会在一定程度上消解两人的爱意。

当生活中的压力过大，我们能够用在经营关系、制造浪漫上的精力自然就不足了，许多夫妻自从有了孩子，连度过二人时光都变得奢侈，这和婚外情中的人可以屏蔽一切生活琐事，只沉溺于亲亲我我的氛围当然不同。

但也正是因为这些生活压力的锤炼——婚姻中的人要共同育儿、贷款买房、赡养双方父母等，两人的默契度和信任度越来越高。

无论是贷款买大件物品，还是投资决策等，都需要高度信任；

育儿过程中由分歧迫使夫妻发展出协同解决问题的模式，能提高信任的韧性；

夫妻共同经历生活低谷，如生病、失业等危机，更会让两人产生战友一般的情感，让两人能把后背放心地交给对方。

而婚外情没有这些现实压力的“练兵”，两人又没有法律、孩子、以及社会关系认证的约束，谁知道对方怀了什么心思，谁又知道对方会不会拿了好处走人呢？

类似的案例我们见过不要太多：夫妻之间哪怕有百万、千万的经济纠葛也没有导致离婚，但婚外情人之间只要提到钱就很容易一拍两散。

婚外情的信任本质是情境依赖型的幻觉，所谓的爱只能存活在没有琐事打扰的真空环境里，而婚姻信任是现实淬炼型的契约，千头万绪既如一张网一样困住了夫妻，也让夫妻的关系变得坚韧。前者如同温室花朵，后者则是风雨中生长的乔木。

心理学家武志红说过一句话：一切美好的关系都是深度关系的产物。

而深度关系，需要的是深度的自我暴露和彼此接纳。

大部分的婚外情只是用一段新的关系来补偿内心的创伤，这种婚外情更像是一个工具，一个疗愈自己的药品。

当双方都戴着人格面具起舞，看起来魅力四射，可是有几个人能全然表现出自己真实的一面、甚至面目狰狞的一面？

他们可能会对情人体现自己的幽默体贴，但暴躁懒惰的一面只会暴露给自己的原配。

他们可能只和对方在浪漫的地方约会，但躺在病床上的不堪一面，只会让原配看到。

爱只能产生在两个主体之间。真正的深度关系，更是需要真实暴露、共同修复创伤，共同成长等。现实中的琐事和压力，也许会埋葬爱情，但真正的爱情必然要经过这些现实的锤炼。

就像深海中的珍珠需要砂砾的磨砺，关系的深度需要双方在泥泞中搀扶前行。当一个人连你最不堪的模样都不敢面对，又怎能奢望他接住你灵魂的重量？

所以，大部分的婚外情只是“看上去很美”。真正的爱情从不依赖黑暗的庇护。它诞生于阳光下共同抵御风雨的默契，成长于琐碎日常中依然紧握的双手，升华于彼此最不堪时刻依然选择拥抱的勇气。

婚外情或许能点燃短暂的烟火，但真爱需要的，永远是经得起曝晒的根系与年轮。