文/兰妈谈育儿

当你发现一个人变得冷淡、和别人也保持距离时，不要觉得这个人性格孤僻难相处，他们也许是经历了很多不为人知的辛酸，才到了心如死灰般的境界了

而我们这些旁观者能做的，就是：未经他人苦，莫劝他人善

认识一个妈妈，前段时间因为婆媳矛盾离家出走了

其实，这件事一开始就是由情绪引发的冲动行为，妈妈的本意也只不过是想出去散散心，一个人好好清静清静

可消失的短短一个小时里，她却收了来自各方亲戚的电话和短信

其中，比较常见的就是突出家庭矛盾的普遍性：

•有亲戚说：“你是多么通情达理，懂事的人，怎么能做出离家出走的事呢，赶紧回来”

•有亲戚说：“谁家没有婆媳矛盾呀，遇到问题就回来好好说清楚，不要在外面找不到人，让大家担心你”

•还有亲戚说：“你走了，孩子怎么办？孩子还在家等着你呢”

从始至终，没有一个人真正了解过发生了什么事，也没有多少人关心在外面冷不冷、有没有住的地方

大家在乎的似乎就是“家丑不可外扬，家庭矛盾也不能闹得人尽皆知，让大家脸上不好看”

那一瞬间，本来只是散散心就回去，可郁结于心的难受始终是过不去那个坎儿

于是，妈妈把手机关了，网也关了，周围也瞬间清净了不少

在叽叽喳喳外界声音太多的那一刻，她的人生低谷甚至还动过轻生的念头，为了不让那些不好的声音再影响她，她才选择在一家酒店连住了两日

而那两日，她除了出去吃饭，就是待在房间里睡觉，仿佛也把过去所有缺的觉都给补齐了，没有孩子，也不用操心早上起床送孩子上学，更不用担心中午和晚上做的饭合不合孩子心意…

后来，风波过去后再看到她，明显比以前更平静、不爱讲话了

有那一段时间大家都觉得她高傲，不爱理人，只有兰妈明白：这是藏起了被理解的渴望，也不愿意再提及那些不愿意提及的往事

用她自己的话来说：“一切影响我心情的事情，都绝口不提，一切能干涉我生活的人，也都离得远远的”

是呀，没有人天生冷漠，除非是经历了不为人知的辛酸和磨难，那些看似冷漠无情的背后，实则却是活明白了的人生蜕变

01

对孩子不唠叨了

遇到事让孩子去承担后果

有人说，指望孩子自己自律的几率，就小于等于中了几百万彩票一样，希望渺茫

这是因为，自律这东西连成年人都无法完全掌握的东西，孩子又怎么会轻易就成为那个天选之人呢

在没有明白这一点，兰妈也和很多妈妈那样，每次跟女儿沟通的时候全靠吼字：

•喊起床不听，吼

•吃饭太慢，吼

•作业不认真，吼

•到了睡觉时还不老实，继续吼

...

也不知道吼了多久，女儿依旧是那副：“任你吼千万遍，也不动摇我半分”的无所谓态度

记得有一次，大概是吼孩子的次数太多了吧，嗓子发炎，说不出来话，去医院检查开了一些消炎药

回家的路上，为了激起女儿的同情心，我特意对她们说：“你们可要乖乖听话，不要再气妈妈了，如果把妈妈气死，你们可就没有妈妈了”

没想到，大女儿竟然在那里和小女儿商量着：“如果妈妈被气死了，她的平板归谁，手机归谁”

刹那间，我的心情是可怜又可笑

是呀，心心念念、付出一切养大的女儿，担心的，根本不是我这个妈妈会不会被气死，而是被气死后她们怎么继续瓜分我

一想到这里，我突然有那么一瞬间想通了：“既然付出一切也养不出孩子身上的懂事和优秀品质，那还不如放弃算了，不管什么事情都不要再去唠叨，既然是孩子自己的事情，那就由孩子自己去承担后果吧”

就那样，很长一段时间，我对女儿的态度就是：

•早上起床只喊一遍，能起床最好，不能起床就等着迟到吧

•吃饭也不再催促“快点”，规定时间内就开始收拾碗筷，没吃完就留着第二顿继续加热当晚餐

•作业也不催了，到了晚上21:00就熄灯，不允许做了，至于没写完的作业，那就第二天自己到学校和老师交差

也不知道过了多久，我发现不久前还嫌我烦的女儿，会主动帮我收拾碗筷，也会主动把不会写的作业拿过来求教

看得出，孩子真的不是催出来的

相反的是，家长的适当放手，让孩子自己的事情自己做决定，自己的结果自己承担，他们的自主和责任意识才会真正被激发

当然了，对孩子放手并不等于放弃孩子，而是通过孩子自己做主、自己承担的方式，能得到更多人生历练的机会，而孩子在这种环境下也会成长得更加成熟有担当、

所以，一个前期累得精疲力尽、后期却甩锅不管的妈妈，本质上就是一种醒悟过后的成长蜕变

她们明白优秀孩子不是靠吼、出色孩子也不是靠逼迫之后，自然就会把重心放在如何培养孩子有担当的责任心方面了

如果孩子有了责任意识，也知道什么时候该做什么事情了，那他们对待学习和成长的态度自然是充满活力的积极、主动、还有热情了

02

对丈夫不期待了

不再抱那些不切实际幻想

很清醒的一段话：

任何时候都不要把希望寄托在别人身上，把心态调整好，努力让自己变得足够强大起来，因为别人的屋檐再大都不如自己有把伞，随时可以遮风挡雨，别人的座驾再豪华舒适，也不如自己手握方向盘，想去哪里就去哪里，根本不用听谁的安排，更不用看谁的脸色..

是呀，自己强大才是人生中最大的底气

认识一位妻子，她的婚姻基本上是我看着一路走过来的

从年少懵懂时为了爱情不顾一切，到现在一切只为了孩子，我在她脸上看到了明显的孤独，是那种看起冷淡、冰冷、还拒人于千里之外的孤独

对此，很多人都说她那是高傲、不合群，私底下也经常对她议论纷纷

可这些对她没有丝毫影响，聊起平时的社交活动时，她也毫不掩饰地告诉我：“我没有社交圈子，我的圈子里只有孩子一个人”

再看着她那冷冰冰的一张脸，我心知肚明，也表示了解

可能是我们经常见面、也有着相似的经历吧，她平时给我说过的话还是最多的

特别是对于性格冷淡这件事，她还特意跟我解释说：

“因为我不想把期待放在别人身上，每次都想找到能为自己分担悲伤和痛苦的人，可你的痛苦和悲伤对别人来说不过是随手拂过的尘埃，你的不幸在别人眼中也许也会成为你当初识人不清的笑话”

“所以，成年人悲喜自渡的结果就是孤独，一个人活着，不对不切实际的事情抱着幻想，没有期待也就自然没有伤害了”

看得出，她真的被伤得很深，也或者真如她所说那样：在婚姻里成为孤独是一种难得的自由和解脱

这一点，也是在后来才慢慢悟懂

闺蜜露露，刚结婚那会儿整天查她丈夫的手机，对于丈夫不带孩子、不分担家务活这件事，整天都是挂在嘴边唠叨

随着两个人争吵的次数越来越多，他们的婚姻和感情也走到前所未有的低谷时期：丈夫下班不愿意回家，闺蜜脾气一闹就是半夜，孩子一哭也是惊动左邻右舍

在那种越期待改变结果就越差，日子甚至到了过不下去的情况下，闺蜜经过高人指点，学会了一个新方法：不查手机，让孩子打电话说：“爸爸我想你，什么时候回家”

丈夫回家后只玩游戏不看孩子也是一样，直接让孩子撒娇卖萌，直到缠出父子/父女情深的一幕

是的，孩子本身就是父母的爱情结晶，即便是生活的蹉跎，感情不如以前了，但孩子是共同的孩子

也就是说，既然妈妈的唠叨、责备改不了爸爸，那就由孩子出面，多向爸爸表达求助，也多跟爸爸表达思念

在需求感爆棚下，爸爸若能成为一名合格的爸爸，那这个历练的过程就能让爸爸想通，然后再成为一个合格的丈夫

03

对公婆不指望了

帮是情分、不帮也是本分

经常听到很多带娃崩溃的年轻妈妈抱怨说：“婆婆现在不帮我带娃，以后老了也别指望我会管她”

讲真的，这句话的本质就是在制造焦虑，也会让自己的心情变得越来越糟糕

有一个妈妈，刚开始对于婆婆没有帮忙带娃，并没有产生抱怨心理，一直都认为“婆婆把自己的子女养大，任务就完成了，至于我们年轻人的孩子，帮忙是情分，不帮忙也是本分，没什么的”

可再看看身边那些都有公婆、娘家爸妈帮衬的同僚、还有朋友，她的心情也慢慢发生了变化

比较明显的转变就是：心里面觉得委屈，脾气也变得越来越大了，很多时候本来是很小的一件事都非要争个输赢

用她自己的话来说：“如果我现在都被随便拿捏了，那以后哪里还有好日子能过，为了争个输赢，她也从一个通情达理的性格变得斤斤计较，每次发生家庭矛盾都会把以前的所有委屈拿出来说个不停”

直到有一次，她女儿对她说了一句话：“妈妈，你不要发脾气，也不要哭，我看了会害怕，看到你哭了，也会很难受很难受”

刹那间，妈妈才明白“有什么好争、有什么好吵的呢，争赢了又怎么，吵输了又怎样呢？难道日子就不过了吗？既然为了孩子无法剥离当前生活，那何不做一个能让自己快乐，也能让孩子快乐的妈妈呢”

也就是从那以后，她重新回到了之前“帮忙是情分，不帮忙是本分”的心态，对于她自己的终极目标来说，也是把女儿养得健康快乐

是的，目标清晰了，事情就没有那么复杂了：

•有公婆帮忙照顾孩子，那就好好生活，把一个家庭经营得更好

•没有公婆帮忙照顾孩子，也照常要好好生活，管好孩子的习惯、再和孩子保持良好的亲子关系

•与此同时，你也会发现一个很多人都不知道的Bug：一个人带孩子要比三代同堂的日子过得更轻松简单

至少，一个人带孩子的时候什么事情都是自己说了算，没有太多的干涉，孩子也听不到婆说婆有理、公婆公有理的思维混乱，自始至终只有妈妈一个人在教育，孩子和妈妈之间的共频感更强，彼此之间的影响力自然也更大了

这就是为什么妈妈一个人带孩子会更简单、轻松一些，也算是一个妈妈突然想明白了的明显蜕变

04

对家庭不勤快了

谁的区域就由谁打扫维护

母亲，为什么是整个家庭最辛苦的角色？回头看看我们身后那个身形佝偻、两鬓白发，甚至还拖着病重身体为我们煮饭，再把所有好吃的东西都留给子女、和晚辈的母亲，就知道了

前段时间，回家探望外婆，外婆看到我们一行人高兴得立马上前迎接

当时，外婆还把家里所有好吃好喝的东西都找出来递到孩子们手上

不过，也就是转个身的功夫就不见了

等到再回来时，就看到她手里拿着新鲜出炉的竹笋、还有香椿，虽然这些东西在超市也比较常见，但外婆还是坚持自己去山里采摘

她说：“这可是纯野生的，吃了对身体好”，我责怪她为什么不带上我一起干活，外婆却呵呵一笑，然后说：“你们好不容易回家一次，我哪里舍得让你们吃这个苦”

紧接着，外婆就跑到厨房忙个不停，我们去帮忙，她把我们轰出来，让我们安安心心地好好休息一天

直到炒菜的时候我看到外婆额头上爬满了汗滴，我试探地问外婆“是不是哪里不舒服”，外婆才告诉我：“没事，你们没来的前几天就开始胃疼了”

那一刻，我除了心疼、还有深深的感动，不顾外婆阻拦，和她一起完成了那顿午饭

再后来，就是吃饭的时候了，外婆佝偻着身子一碗一碗地把饭端到桌子上，全程没有帮忙端过一碗饭的大孙子，居然还颇为不满地指着外婆嚷嚷着：“筷子呢，不拿筷子怎么吃饭，让我用手抓吗”

看着外婆忍着难受劲儿准备起身拿筷子，兰妈也不管舅舅会不会生气，起身拿了所有人的筷子，唯独没拿他儿子的筷子，当时也是故意横插一脚，就是为了告诉孩子：

“谁的区域谁负责，我给你拿筷子，你要说谢谢，懂得感恩，我没有给你拿筷子，你也没资格指责，因为这是我的权利”

是呀，事事尽心尽力、还得时不时地承受着不够完善时的攻击、和索取，哪个母亲会不累呢

但付出式教育绝对不是精明家长教育孩子该有的模样，我们爱孩子没错，但如何爱好孩子，又如何让孩子懂得爱别人，这才是穷极一生都需要教会孩子的东西

所以，如果一个妈妈变得不是那么勤快了，对家务活也没有以前的保姆级服务时，千万不要喷她们，这恰恰是妈妈们觉醒后的蜕变

而一个家庭的经营，本来也是全家老老少少都需要参与进来的共同维护，妈妈对家庭不再那么勤快，谁的区域谁负责，才能让整个家庭都充满温馨、简洁又大气的和谐风气

那么，关于一个妈妈最大的蜕变：藏起了被理解的渴望，忘记了非说不可的故事这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！