凌晨一点，朋友阿康在朋友圈发了一张床照，床上只有他自己，留言写着：“结婚五年，已经学会自我解决。”
底下很多男性朋友纷纷点赞，甚至开玩笑：“你还没练出不求人模式吗？”
你以为他们是在开玩笑，其实是在用自嘲包装痛苦。
多少男人在开始变得沉默？不是因为不爱，而是因为“性”这件事，他说不出口了。
说了被拒，不说难受。久而久之，连说的勇气都没了。这不是男人变冷漠，是男人在婚姻里越来越不敢表达自己。
很多女性说：“我不是不给，只是累了。”
那男人呢？他也累，但他不敢说。
婚姻中的夫妻生活，为什么变成了女人的审批权？
她想来，就来；
她不想，就没有；
男人说多了，是下流；
男人忍不住，是禽兽；
男人太主动，是“只想着那事”；
男人不主动，又变成“不爱我了”。
看清楚了吗？这根本不是谁在爱谁的问题，而是谁在掌握“开关”的主动权。
说白了，“夫妻生活”的战争，是一场隐形的权力游戏。
女人可以用“不给”来控制关系，而男人只能用“沉默”来默默接受。
“性生活不和”这五个字，听起来好像是技术问题，其实是深层关系的缩影。
很多婚姻不是死于出轨，不是败在家务，而是死在床上的“冷战”中。
男人不敢碰妻子，因为怕被拒绝；
女人不愿碰丈夫，因为没了感觉；
两人相对无言，只剩下“照顾孩子”“付房贷”“凑合过日子”。
他们还住在同一个屋檐下，却早已是两个世界。
一段没有性的婚姻，就像一锅没加盐的汤，喝得下，但毫无味道。
真正让男人疲惫的，不是没性生活，而是他明明活着，却像个“情绪和身体都被阉割”的人。
这世道，男人说自己“性不满足”，只会被嘲讽：
“你就是没本事”；
“你老婆不给你，你不能找别人吗？”
“男人嘛，忍一忍就过去了。”
哪怕你再痛苦，只要说出口，就会被看作“色胚”、“不知足”、“太低级”。
可问题是——性不是低级，忽视性才是真正的粗暴。
男人在婚姻中，常常需要扮演三重身份：
家庭的经济支柱：他得拼命赚钱；
孩子的全能爸爸：他要参与教育；
妻子的体贴丈夫：他不能提太多要求。
而他的需求呢？没人问，没人关心，甚至连说的权利都没有。
现代婚姻中，出现一个非常讽刺的现象：
男人想要性生活，是“性压迫”；
女人不给，是“性自主”；
男人沉默，是“冷暴力”；
男人忍不住出轨，是“道德沦丧”。
女人被赋予了“自由选择的权利”，而男人被要求“体谅和理解”。
谁来体谅男人？
曾经的男人是家庭的“主”，现在的男人却越来越像一个被动接受情绪和身体规则的“服务者”。
在婚姻里，他像个兵，只能听命。性不再是两情相悦，而是被允许或不被允许的结果。
这不是自由的婚姻，是“控制下的和谐”。
很多人问：“性生活就那么重要吗？”
回答是：不是重要，是基础。
它不是婚姻的全部，但却是维系情感的温度计。如果连最亲密的表达都缺失了，那还有什么是不能失去的？
真正的幸福婚姻里，不该有“谁主动，谁服从”的逻辑，而是两个人在性上也能做到尊重和平权：
想要可以表达，不想要也能被理解；
不以“性”为工具，也不以“拒绝”为惩罚；
男人不该因为有需求而被羞辱，女人也不该因为拒绝而被指责。
这篇文章可能会被很多人骂：“你是不是鼓励男人用性压女人？”
不，我不是。我是想说：
男人也有情绪、也有委屈、也有被爱的渴望。他们不是机器，他们也渴望被需要。
婚姻中，不是只有女人有“性自由”，男人也有情感权利。
我们应该承认：性，在婚姻中，不能再是女人的“武器”，也不能是男人的“奢侈品”。
它本该是彼此热爱的副产品，而不是彼此博弈的战利品。
你怎么看待夫妻间的性生活问题？
男人有没有资格表达自己的性需求？
欢迎留言，咱们一起聊聊。
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