兄弟姐妹啊，那可是和我们有血脉相连的亲人，也是咱们人生路上最最亲密的陪伴者。

这关系就像酒，越陈越香才好。

可你知道吗？这再铁的关系，要是被语言给乱折腾，也会变得不堪一击的。

有些话呢，看起来好像没什么大不了，就像一阵没啥方向的风，可实际上呢，它就像一把生锈的刀啊，一旦插进心里，就很难拔出来，严重的话，能让亲情彻底变了味儿。

下面这四句话，哪怕你心里有再多想法，哪怕这话说出来能让你心里暂时舒坦点，你也得把它烂在肚子里，千万别轻易就说了出口。

一、可别在兄弟姐妹面前说：“你看人家谁谁谁，混得比你强多了”

兄弟姐妹之间啊，比较这事儿就像慢性毒药一样，一点一点地侵蚀着亲情。

它会让人在一种特别难受的境地中挣扎，一边是那种莫名其妙的优越感，一边又是深深的自己不如人的自卑感，就像被夹在中间的夹心饼干，都快被挤得透不过气来了。

心理学上都研究过了，兄弟姐妹之间要是老比较，那可不得了，这直接就会引发“自我价值感”的危机。

就拿邻居王叔家的两个儿子来说吧。哥哥是个公务员呢，工作稳定，年年还能拿到优秀表彰。弟弟呢，创业没成功，现在正处在低谷期。

每次家庭聚会的时候，王叔就总是忍不住对弟弟说：“你看看你哥啊，多优秀，年年都拿优秀，你咋就不知道争口气呢？”

你猜怎么着？弟弟被说得越来越多地就开始躲着大家了。以前还和大家说说话，后来见了面话都不想多说一句。

王叔可能觉得这是在激励弟弟，可实际上呢，这就像是在弟弟本来就受伤的心口上又狠狠撒了一把盐啊。

我表姐啊，也对妹妹说过类似的话。表姐看到妹妹还单着，就对妹妹说：“你同学小芳都能买房了，你啥时候能成个家啊？”

妹妹当时就翻脸了，特别生气地说：“我这日子过得苦不苦我自己心里清楚得很，你老拿我和别人比，你是觉得我给你丢脸了吗？”

就这么一下子，姐妹俩就开始冷战了，这一冷战就是半年。

你想想，这半年原本可以有很多相处的机会，可以有很多美好的回忆，就这么没了。

真正的关心应该是啥样的呢？就应该是蹲下来，平视着对方，真心实意地问：“你最近过得咋样啊？”而不是站在高高的地方，像个高高在上的指挥官似的对人家说：“你该咋做。”

每个人的人生都有自己的节奏，就像有的花开得早，有的花开得晚一样。

和别人比较只会让人陷入那种“相对剥夺感”里，就感觉自己好像亏了一样。

咱们不如就用“你比昨天的自己进步了”这种鼓励的话去对待兄弟姐妹。

就像作家亦舒说的：“各人各命，何必强求？”每个人都有自己的路要走，都有自己的命运安排，咱们没必要老是用别人的路来衡量自己兄弟姐妹的道路。

二、可别在兄弟姐妹面前说：“爸妈当年就是偏心你”

在那种多子女的家庭啊，父母有时候在某些事情上难免会有点差别对待。这就像做蛋糕的时候，可能一块稍微大一点，一块稍微小一点，但总体的爱是没有差别的。

可要是成年之后还老是翻旧账，老是提当年父母偏心的事儿，这可就把亲情的和谐给搅乱了。

就拿李阿姨来说吧。李阿姨和弟弟吵架的时候，就老爱翻出30年前的那些旧事儿。

她总是对弟弟说：“你记不记得啊，当年咱妈把唯一的鸡蛋给你吃了，我只能喝米汤啊？”

弟弟每次听了都很生气，就喊着：“都过去多少年了，你咋还揪着不放啊！”

就因为这个，姐弟俩关系越来越僵。到最后啊，连父母的葬礼都没能一起参加，这多让人痛心啊。

从心理学的“情感负债”理论来看，这种老是提父母偏心的事儿啊，本质上就是在向兄弟姐妹索要“补偿”。

可父母的爱怎么能用算术来衡量呢？这根本就不是兄弟姐妹的错啊。

就像我同事阿明，他妹妹也老是抱怨父母偏心的事情，阿明就特别聪明地化解了。

他对妹妹说：“咱妈当年让我多干活儿，那是想锻炼我呢。你看现在你过得那么精致，这不就是妈疼你的证据吗？”

你看，这么一说，就把翻旧账的事儿给变成暖心的沟通了。

咱们应该记住啊，父母当年的那些选择，其实就是他们表达爱的方式。

咱们与其老是在那纠结“谁得到的多”，不如心怀感恩地去想“谁都在努力”。

比如说，当妹妹抱怨父母给哥哥买房的时候，咱们可以这样说：“现在咱们都长大了，都能自己去奋斗了，当年的事儿就让它过去吧。咱们一起好好地孝顺爸妈多好啊。”

三、可别在兄弟姐妹面前说：“你媳妇/老公那脾气，你得好好管管”

兄弟姐妹之间啊，这时候要是插手别人的婚姻，那可就是个超级大忌。

这就像是在别人的伤口上抹盐一样，不仅帮不了忙，还会让大家都很难受。

夫妻之间吵架的时候啊，兄弟姐妹最该做的是给他们的关系“灭火”，而不是再去“添柴”。

就说表舅吧，表舅总是对自己的女婿指手画脚的。

他对女婿说：“你媳妇太懒了，家务都不做，你得好好管管她。”

这女婿能忍得了吗？被表舅说得忍无可忍了之后，对表姐就说：“你爸再这么说我老婆，咱们就少来往！”

这下好了，表姐就被夹在中间了，两边为难得很。

本来好好的亲家关系，差点就闹崩了。

咱们真正要做的啊，是用一种“外交式”的支持。

就像邻居张姐，她弟弟和弟妹吵架的时候，她可聪明了。

她拉住弟弟说：“你媳妇昨天还夸你会疼人呢。两口子哪有不吵架的呀，你让着点她。”

你看，这么一说，既给了弟弟一个台阶下，又维护了弟妹的面子。

所以啊，后来弟弟和弟妹再吵架的时候都找张姐来调解。

咱们得清楚啊，别人的婚姻就像是人家自己穿的鞋子，舒不舒服只有自己知道。

咱们与其去评价人家鞋子的问题，不如默默地做他们的后盾。

就比如说，当哥哥抱怨嫂子抠门的时候，咱们可以这样说：“每个人消费观不一样，只要小日子能过得下去，咱们就别瞎操心了。”

四、可别在兄弟姐妹面前说：“我手头紧，你那些存款放着也是放着”

在亲情里啊，钱这个东西就像一面镜子，能把人性最脆弱的地方给照出来，尤其是贪婪和防备那一面。

我有个同学叫阿芳，她每次见到妹妹就说：“姐姐我现在日子可难过人了，房贷就像一座大山一样压得我都喘不过气来了，你那30万的存款能不能借我应急一下啊？”

妹妹其实知道她有存款，可是呢，她每次都这么道德绑架妹妹，搞得妹妹现在看见她都躲着。

还有些人更气人，自己买了新东西，比如刚换了辆宝马，就跟兄弟姐妹炫耀：“你看我刚换了宝马，你那车也该淘汰了吧？”

这哪是炫耀啊，这实际上是在和兄弟姐妹拉开距离，让对方觉得“你过得好和我没什么关系”。

钱在亲情里啊，是最容易变味儿的东西。

我姑姑就很有先见之明，她定下一个规矩：兄弟姐妹之间要是有借钱的事儿，必须得打借条，得说清楚这是“借”还是“给”。

姑姑说：“咱们亲兄弟也要明算账，这不是冷漠，这是给亲情上保险呢。”

确实是这样啊，不管是在借钱的时候还是在其他时候，只要不随便开口要钱，不故意炫耀自己的财富，才能让兄弟姐妹之间的关系坦坦荡荡的。

咱们得记住啊，谈钱的时候一定要坦诚，但是更要守住那个分寸。

比如说自己需要帮助的时候，可以这样说：“我最近遇到难处了，能不能借我5万周转一下啊？半年内一定还你。”

可千万别道德绑架人家说：“你挣了那么多，不帮我就别当我亲姐妹（兄弟）！”

五、为什么这些话会毁掉亲情呢？

首先是会对尊严造成破坏

兄弟姐妹之间啊，最忌讳的就是那种让人有“踩踏感”的感觉。

一句贬低的话或者说那种比较的话，就会让人觉得自己被否定了，甚至会觉得自己特别羞辱。

这就好比是有人在你面前把你最骄傲的东西贬得一文不值，你心里肯定是不好受的。

其次是会让信任瓦解掉

翻旧账或者算计金钱这些事儿啊，就会让人开始怀疑亲情是不是那么纯粹了。

从心理学的“情感负债”理论来看，如果一个人长期被指责偏心或者老是被占便宜，那这个关系肯定是维持不下去的。

就像盖房子一样，如果地基都不稳了，房子肯定会倒的。

还有就是会让边界感消失不见

过度的去干涉人家的婚姻或者隐私啊，这会让人觉得自己被侵犯了。

亲情其实也需要有个度，就像刺猬取暖一样，离得太近会扎到别人，离得太远又觉得冷。

要是过度介入别人的生活，反而会让自己和兄弟姐妹疏远了。

六、那要是已经被这些话伤害了的亲情，要怎么去修复呢？

第一就是要真诚地道歉

如果自己不小心说了伤人的话，那可不能再装鸵鸟了，得及时承认自己的错误。

比如说：“我刚才的话太冲动了，我不该拿你和别人比的，我这脑子当时也不知道想什么呢。”

第二就是要学会换位思考

咱们可以设想一下，如果对方也对你说同样伤人的话，你心里会难受成什么样啊。

这样就能更好地理解对方的感受了。

第三就是要用行动来弥补

比如说不去指责对方了，而是用关心去代替。

可以像帮弟弟还房贷，给妹妹的孩子买个小礼物之类的，用这些实实在在的行动去表达自己的歉意和对兄弟姐妹的爱。

七、兄弟姐妹啊，这可是老天爷给我们的“第二家人”啊。

等父母都走了之后，能陪着我们回忆童年的点点滴滴，能陪着我们度过风风雨雨的，就只有他们了。

咱们与其用那些伤人的话去消耗这份珍贵的感情，还不如用实际行动去滋养这份亲情呢。

咱们要记住啊，别总是用比较去制造焦虑，而是要用“你比昨天进步了”这样的话去鼓励兄弟姐妹。

别老是翻旧账去啃食亲情，而是要用“过去的事就让它过去”这样的话去化解矛盾。

别让钱成为衡量亲情的秤砣，而是要用“借条”这种方式来保护彼此之间的信任。

别用贬低的话去刺痛兄弟姐妹的自尊，而是要用“我相信你”这样的话去点燃他们对生活的希望。

语言这东西啊，其实就像是一把刀，也是一面盾。

只有咱们把自己的嘴管住了，才能让亲情在岁月的流转中变得越来越温暖，就像那陈酿的美酒一样，越陈越香。

我们一定要好好珍惜这份亲情啊，不要因为一时的口不择言而让它受到伤害。