跟几个姑凉关系挺好的，经常一起吃饭出去玩，还有一起通宵写策划之类的，其中有两个是有男朋友的，然后我听说这哥俩吃醋了要揍我，直到有一天他们见到了我本人，再没听说过吃醋的事。。。

老妈不造怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果，把洗发水都抹在我头上了...然后老妈淡淡地就说：“去吧，洗个澡吧！”老公喝醉了，模糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼的说：“你走错门了！”老公听了，回身下楼去，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着了，就下楼去叫他，老公看到媳妇，冤枉的都快哭了，说：“方才敲错门，一丑老娘们把我给撵了出来，一丑老娘们……丑老娘们……

太太："今天有对新人新婚大喜，谁知新郎兴奋过度，突发心脏病英年早逝……”阿Q："恭喜他！终於脱离虎口……”

小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。老师：那好，你想跟谁坐。小明：我想跟小红坐。老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。小明：那我想换个人睡～老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！！！路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～老公今天晚上洗澡的时候手机放在桌子上，突然来了条信息，我一看，是一个女的给他发的酒店地址。当时给我气的，拎刀我就去了，我心想必须治治这贱人。结果到酒店敲门，开门的居然是那女的他老公，他也拎把刀

不知道有没有人跟我一样喜欢看小说。看的时候激情满满，以一目十行的速度快速读完整本小说，看多了之后就陷入一种困境，新书找不到好看的，看过的没记住，回头再看吧，总感觉特么有个孙子一直剧透…从前，有个猎户。一天猎户上山打猎，看见一只受伤的狐狸，于是就救了狐狸，把狐狸带到自家养伤。而狐狸为了报答猎户，每天都煮粥给猎户喝。又一天，一个和尚来到猎户这里化缘，猎户说我也没什么吃的，就给你碗粥吧！然而和尚拿到粥后说这是狐狸精！猎户说不可能！你们猜猎户跑到厨房看到狐狸在干嘛？

我最佩服三种人 1.冬天起床说起就起的人。 2.抽了多年烟，说戒就戒的人。 3.尿尿尿一半说停就停的人。还有更狠的吗？

我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！”我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个？”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。

谁说爱玩游戏的男生戒不了，我一同学，玩梦幻西游十几年，前几天遇到一见钟情的另一半，很快谈婚论嫁，就差钱买房买车了了，这小子想了一夜第二天毅然把号卖了，居然都够了，想想也是醉了……

有次半夜和朋友唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；司机表情都木了GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了。说了一句让所有人内牛满面的话：下来，不罚你们钱，你们再示范一次给我看。

刚刚坐公交车回家。因为刚刚水喝多了，所以尿急。就当我费九牛二虎之力憋着尿的时候，司机一个急转弯，一小伙猛的一下坐在我腿上，尿止都止不住的往外喷。。。。不说了，老娘要自尽。。。

男朋友向我求婚了，哈哈，好开心。一上班我就把我的辞职信交了上去，整天在这里累死累活的，今天，我可以毫不客气的对他们说:老娘不伺候了！我要结婚了！哈哈，不理会同事们异样的目光，大步走了出去，出了门口抬头望着夜幕下霓虹闪烁的招牌，有些恍惚，真想大喊一声:天上人间！我再也跟你没关系了！我是维修电脑的，就刚刚一顾客家的电脑中病毒了，让我上门看一下……顾客是位少妇，蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点……我帮着重做了系统，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下。一点小忙，我就进衣柜去修。正在这时，男主人推门进来了，我还在衣柜里……我想问下，我说我是修电脑的，他会信吗？急。。。在线等