媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里有毒。

刚刚在网吧上网，来了个姑娘（她指了指耳朵和嘴，应该是说她聋哑），要钱的，然后我说了句我身上没钱，只见她默默的拿出手机晃了晃。

我想要二胎，瞒着老公偷偷把TT用针全扎了！谁知公司派我出差半月，就让公公婆婆过来，一是照顾老公起居生活，二是调养身体。出差回家后发现套子少了！我也没闹暗地里观察几个月过去了也没发觉老公可疑之处。昨天却接到了婆婆的电话，说自己还能生，趁着政策放开了，也想要个二胎。这……我好像知道套子的去处！

老公：每次跟你在一起我就感觉自己像孙悟空！我：你是说自己耍宝像个猴？老公：不是，是我觉得身边一直有个猪！我：......

西门庆要死了。他问儿子：我死后你要把我埋在哪里？儿子：埋在我娘旁边！西门庆：不，要把我埋在你娘棺材下面。儿子：为什么？西门庆：我西门庆，一代风流人物，就算是死，也要死在女人下面！儿子：......

昨晚一阵急促的敲门声，伴着不匀称的喘息声，把我从睡梦中拽醒。打开卧室门，原来是合租的小美女，穿一件镂空的真丝睡袍，煞是撩人。原来她一个人在看恐怖片吓坏了，问我能不能过去陪她一起看。好吧，男人嘛，就该有所担当，就这样，她钻我怀里看了一夜恐怖片，你还别说，剧情确实刺激，我都差点吓尿了。。。

路人：你不会江湖骗子，装成和尚出来骗钱的吧！大师：阿弥陀佛，出家人不打诳语，老纳祖上三代都是得道高僧！

在网吧里看到一漂亮的妹子。犹豫再三走到她身边，低声道：我能跟你谈谈吗？妹子大声道：不，我不跟你睡觉！整个网吧的人都盯着我俩。…我觉得很尴尬，红着脸一言不发，退回座位。过了一会妹子跑我旁边，低声道：对不起我只是想试一下人在极度尴尬的情况下啥反应…我高声喊道：什么？三百块，太贵了！ ！

媳妇儿看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。我说那就买了，节俭的媳妇嫌贵说不要。我坚持说买，媳妇儿急了，连声说：不要，老公，不要！这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊：大哥，别冲动啊，试衣间里不可以的！父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。。。。。。。。

你所不知道的历史真相：商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死；林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆；郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡；领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。。。

一日单位组织去开会，进行签到时，登记人员问：“姓名”。回答：“高正伟”。“不是问你的职务，是问你叫什么名字？”回答：“高正伟”。登记人员怒道：“你是政委关我什么事，少在这摆谱，报姓名。”

男朋友过生日，他一铁哥们送来定制蛋糕，一路形容：“我原本想送你七个葫芦娃的造型，可那人不会做，我就给你整了一个海尔兄弟，想咱俩一样的、”我正为他的创意而佩服，打开蛋糕盖子，瞬间吐血，明明是喜洋洋和灰太狼站在那里么····

网上聊一妹纸，开朗活泼，甚得我心，遂追之！其间也相谈甚欢，并约私下见面多次！不久后，前女友发来信息：“我离开你是我的不对，这是对你的补偿，她是我堂妹……”