“亲戚之间，能不联系就不联系，能不来往就不来往。亲戚家有事，不通知就装不知道，过后也不打听。除了父母真心希望你过得好，其他人无非是你穷了瞧不起、你富了嫉妒恨。”

这段话看似冷漠，实则透着一种令人顿悟的清醒。它不是叫人凉薄，而是提醒你在人情世故中设立边界，学会保护自己，专注过好自己的生活。

▍血缘关系，并非天然带有温情滤镜

过去的社会，亲戚之间关系紧密，是因为生活彼此依赖。那个年代，村与村之间的距离很近，人和人的情感也贴得很近。

“吃百家饭长大”的孩子，串门吃饭是常事。那是人情朴素的年代，大家贫富相差不大，不用太多防备，不必太多比较。

但如今不同了。城市化打破了地缘的羁绊，市场经济重构了关系的逻辑。亲戚从“生存依靠”逐渐变成“情感负担”，从“必须来往”变成“可选关系”。

你有没有发现，越是经济越发达的地方，亲戚走动越少。并不是大家都冷漠了，而是生活节奏太快，现实太复杂，人与人之间的交往成本变得更高，情绪负担也变得更沉重。

尤其是在某些节日的“亲戚聚会”中，藏着太多让人窒息的攀比与暗箭——

谁年薪高了，谁孩子考得好了，谁买房买车了，谁嫁得好了……表面上是祝贺，背后未必没有较劲。

渐渐地，很多人开始“能不去就不去”，“回老家也不走亲戚”，“谁也不去谁家串门”。这不是无情，是自保，是清醒，是人到中年后开始明白的一件事：与其卷入无休止的亲情攀比与琐碎争执，不如安静过好自己的小日子。

▍人情的温度，要靠选择和尊重维持

以前，我们习惯把“亲戚”与“好关系”划等号，默认亲戚就该亲。但现实往往相反：

有些亲戚，落难时借钱，借了就装失忆；

有些亲戚，仗着血缘随意干预你的生活；

有些亲戚，表面热络，背后却总是冷嘲热讽；

而你为他们真心付出，却未必换来一声感谢。

于是你明白了，不是所有亲戚都值得深交；亲情也要讲边界，讲选择，讲尊重。

这不是功利，也不是薄情，而是现代人对“健康关系”的基本追求。

社会学早已证明：亲缘关系并非一定天然美好。真正稳固长久的关系，不是靠血缘绑定，而是靠价值匹配与相互尊重维系。

▍设立边界，是对自己最大的温柔

现代心理学告诉我们，一个人越成熟，就越清楚该在什么关系里“设界”，该在哪里“抽身”。

“亲戚家有事，不通知就装不知道，过后也不打听”，这种做法不是冷酷无情，而是对彼此生活界限的尊重。人与人之间，需要适度的距离感，关系才不会失衡，情分才不会透支。

现实中，你帮得再多，也未必能换来感激，有时甚至会被倒打一耙，赖上不走。

就像杨绛先生说的：“我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。”

你要明白：

并不是所有的亲戚都值得你花心思去维系；

并不是所有的关系都要勉强维持；

真正亲近的人，不在于叫你“表哥表妹”，而是在你低谷时不计得失地陪伴你、帮你、理解你。

▍少掺和，才能多安稳

“少掺和那些人际关系，过好自己的生活才是正道。”

这不是一种自私，而是一种生活哲学的转向——从外在索取转向内在充盈，从盲目社交转向专注自我。

人的一生，最重要的不是人脉，而是心安。

越活越明白，有边界的亲情，才不会变质；

不越界的亲戚，才能走得长久。

过年不串亲戚不是错，选择独处也是自由。

在这嘈杂的人世间，愿你不再被复杂的亲情关系牵绊，不再被不必要的社交消耗。愿你一生都活得干净、清醒、自由，愿你在自己的小日子里，从容自洽，内心安稳。