每个人都不是一帆风顺的，我也一样。

小学六年级就是我一段昏暗的时光。

在那一年的时间里，我先后经历了父亲因重病离世和不少同学因为事故离世，在医院和葬礼间往返，眼见绝望的学生家长一次次砸碎学校的玻璃，在彷徨和动荡中度过了小学最后的时光。

我和一些过来人的感受一样，那些伤痛不是一次性的，会有一个潜伏期，当忙乱结束之后才会慢慢发作。

同时还要慢慢理解什么叫世态炎凉。因为不得不承认，在当时很多社会关系是以男性为中心构建的，一旦男性家长离世，那么这个家庭的社会关系也会随之慢慢崩塌。

虽然表面上还会留有余温，但你知道那些情感是从里面开始凉的，这就是所谓的世态炎凉。

人们当然是现实的，因为友谊的前提也有一部分是利益交换，从孤儿寡母身上又能得到什么回报呢，谁知道以后这个孩子能怎么样呢，而且等他成长起来那还需要太多时间，没有人有这个耐心。

也就是说利益互换和相互帮助才是现实的交往基础。即使从超越利益的抽象友谊来看，也是需要共同的情感经历的，而我并没有这种共同的经历。我只算是一个念想。

当我逐渐感受到、体悟这些情感变化和外界环境的变化，包括自身责任的变化。因为在葬礼上，以及后来的探望中，人们也是习惯性的、客套性的将我赋予某种成年男性的角色和责任，他们会说：以后家里就靠你了啊，得顶门立户啊。

不管他们是怎么想的，但我真是往心里去了。

而且这种环境的变化是现实和明确的，是无法改变、无法逃避的。

虽然有时候也会问自己，为什么是我呢，我准备好了么？

虽然还有一些孩子气，但发给谁呢？一个是已经离开的人，一个是伤心的人。

还是要考虑现实，还是要回到现实中来。多想想活下来的人，想想以后怎么办吧。

老师说，这个孩子挺聪明，但语文不太好，以后可能考不上大学。

而考不上大学，就要在本地就业，就要走向社会。

对此我很害怕，我不是社会人，我不太敢过早走向社会。

而且根据我们家的条件，在当地根本找不到什么正经工作，我心有不甘。

那我怎么办呢？

那个时候我经常在上课的时候出神，我为了不让老师担心，进而也不让我妈担心。

我就经常以假装看课本的时候出神，有的时候只是茫然地不知向何处去，有的时候确实是在冷静的思考。

我在思考我这一生应该怎样度过，我知道虽然是在那个年纪，但其实我是在为我的一生在思考。

我有个坎，我必须跨过去。我被命运逼角落里，但我不甘心。

不管怎么样，我决定不能随波逐流，我必须掌握我自己的一生。

因为有人说，在海上，如果没有方向，那么走的每一步都是错的。

我必须要彻彻底底地想清楚，我到底要去哪里，要怎么度过。

至少我不想沦落为一个小混混或者窝窝囊囊度过一生，我一定要走出去，干出一番事情出来，因此我要上大学，我一定要走出去。

那么，我靠什么走出去和上大学呢？那个时候大学的录取率还非常低。

那我首先要上一个好一点的初中，然后再考一个好的高中，在高中里边成绩非常靠前，才能争得非常有限的录取机会，如果考好的大学成绩就要更好。

我现在谁也依靠不上，更没有任性的资本。

我所有的努力，必须按照这个方向来，我必须将命运压在自己的努力上边来。因此除此，我便我无所依凭。

我数学当时还行，那么全部的问题就是语文。据说上初中还要学好英语，但那是后话了。

我在小学语文成绩不好，一是因为我的发音有问题，l和n混淆，容易被人取笑，所以不不好意读课文；二是我也不喜欢机械记忆，不愿意背生字和诗词；三是我认为语文很简单，生字越学越少；四是我不喜欢记叙文，因为记叙文经常要写一些好人好事，但我确实没做过，我也不太愿意编造。

现在想来当时还是任性，还是觉得有所依凭，对自己的学习成绩不着急。内心里觉得学习还是给家长学的，没有跟自己的利益明确挂上钩。

直到命运把我逼到这个角落里，让我突然发现学习其实是唯一的救命稻草。

因为很多事都需要求人，求人也不一定求得到。

而求人不如求己，学习就是求己。现在只能求己，那就唯有学习。这样反而简单了。

学习现在不是为了家长，家里根本都顾不上我了，都觉得因为悲伤影响学习是可以接受和理解的一件事了。

这种放松的要求让我更加产生了危机感。

为了成绩的事只有自己真正在意了。

因为大学在当时还是比较难的事，想要取得那么好的成绩，在我们那个小学的基础上，家里人其实也没有抱那么高的期待。有一些人认为，现在就挺努力的了，如果实在上不了也就认命吧。

但我绝不认命，我也认不了这个命，我无法接受他们所说的那个命运结果。

对我来说当时的劲头与其说是懂事和上进，不如说是求生欲。

我想好好的活下来，那除了学习这一条路，别无他途。我是为了生存而学习。

而所谓的学习这一条路，也主要是把语文学好这一条路。

为此，我强迫自己每天多背一首古诗词，看中学生阅读和其他课外书，学习写日记，练习写古体诗，进而填词，参加班级的黑板报活动和演讲活动。

为了更有力的强迫自己，我还强迫自己跑步以此磨练意志。

因为我发现意志力这个东西就像肌肉一样，也是需要不断练习的。

如果不能按时跑步也就不太可能按时背古诗和看课外书了。

这种强迫自己做正确的事情其实是相通的。

当然了，后来我慢慢知道读书其实并不是那么痛苦的事情，只是一开始这几年冷启动比较痛苦。

在看课外书几年之后，其实是可以从书中得到正反馈的，读书自有一种乐趣，只是我以前不知道。

当然了，对于那些艰深难懂但却值得一读的书，还是需要一些意志力的。

我在后来的学习和工作上也经历过一些起伏，但都没有小学六年级的时候那么难，而且我已经学到一些应对的技巧：

1.非常冷静的，抽离感情色彩的判断当时的形势，可以适当高估当时的困难程度；

2.非常客观的衡量自己的比较优势和资源，可以适当低估自己的实力；

3.确定一个合理而具体的突破方向，可以对长期目标进行拆分；

4.坚持住这个方向，即使在相当长的时间看不出气色，也要保持住战略性的定力，一条道走下去，相信长期主义的力量；

5.一定不要把希望寄托在别人身上，而应该把希望寄托在自己身上。

只要记住这些诀窍，就总是能看到柳暗花明的时刻，只是或迟或早。

希望这个经验对你也有一些帮助。