离婚不离家，我竟然活成了我最痛恨的那种人。

判决书下来的那一刻，我们这个离婚的案子，前前后后已经折腾了一年。在这一年的时间里面，我们剩下的只有相互的仇恨，还有各自恶毒的咒骂，早已想不起，当年我们也是曾经的相互吸引，相互爱慕。

离婚其实不难，两人的意愿都是离婚，最大的问题是房子的分割。房子是我俩唯一的财产，在一线城市里，再买显然在我们来说，是不可能了。

哪怕是分割后，一半的房钱，我们也很难掏得出来。在大城市居住，也是很大的难题，最终我们只能选择一人住一半。因为不管是我要房子也好，他要房子也好，我们相互之间都没有钱给对方。

只能成了现在这样，离婚不离家这样的模式。

两个相互怨恨着的人，虽然解除了关系，但是天天在同一屋檐下，满满的怨恨，心里面都诅咒着，巴不得他什么时候不见了最好。

大概是心头的恨，已经累积到一定的厚度吧，他为了让我过得不舒坦，总是隔3差5就带不同的女人回家。示威一样的炫耀，意思就是你看，缺了我你还寡着，但是我缺了你，我可精彩着呢。

对于这一切，我连瞧一眼的心思都没有，自己最厌恶的人，多瞧他一眼，我都觉得我要洗眼！

要不是为了这房子，这个男人，我只愿余生不要再见，无数次有无比的庆幸，结婚五年我们没有孩子，可以直接了断，不会有牵扯不清的关系。

离婚后，我才感觉到自己是个有血有肉的人，不用忍受他，也不用再忍受他带给我的伤害，我可以每天打扮得精致漂亮，不用再忍受冷言冷语。

生活过得精致舒适，不再委屈自己，这是我的人生标准。每当看到我漂漂亮亮的时候，前夫他是嫉妒得不得了，冷嘲热讽地说着酸溜溜的废话。

反正对于这个人，我连话都不会再跟他多说一声。只是世事难料，同一屋檐下总有碰面，总有摩擦，总有不得不说话的时候。

半年前的一个晚上，小区忽然停电了，或许是黑暗中人特感性，又或者说隐藏在黑暗里，更容易卸下了面具，我们两个人在离婚的两年后，竟然对着跳动的烛光，聊了大半夜。

我们将之前的快乐，悲伤，愤怒，埋怨，三年恋爱，五年婚姻，离婚两年，我们纠缠了十年的时光里，从来没试过这样，敞开心扉说话。

十年的相伴，我们就是最熟悉的陌生人。

其实两个倔强的人凑在一起，本来就是一个错误，明知道自己错了，明知道只需要一句软话就能解决，但是倔强的人会硬咬着牙，撑着一口气，抱着大不了一拍两散的心态，所以我们走到今天这一步。

这跳动的烛光里，借着酒意，他竟然给我道了歉，这些年的伤害，其实很回头知道，一直欠我一声道歉。我哭了，虽然说这一声对不起，来得是太晚，我已经不需要了。

但是多年的委屈能有个宣泄口，终归是一种情绪的宣泄。聊到最后，我大概有点喝多了。

到2天醒来的时候，他竟然在我床上，头痛欲裂模糊的记忆，私聊到最后我俩都醉了，抱着痛哭，最后是顺理成章地做了一些疯狂的事。

清醒过来，有点尴尬，但都是成年人了，那就当成是一场意外吧，但是也打破了一贯以来，河水不犯井水的清静，在他看来，我们既然已经这样了，那就是和好了，他希望我们能重新在一起。

我没答应，离婚对于我来说，是一个深思熟虑过后的决定，成年人的品性，很难改变。

接下来的日子，他竟然一改往日坏毛病，以前无论我做什么，他只会尖酸刻薄地呵斥我，现在则是关心呵护，在我们以前，恋爱的时候都不曾有过的，难不成离婚了他才爱上我？这太扯了，而且狗血小说的桥段，那种碾压智商的情节，我真的不会信。

我每次痛经，以前的他大多都是嗤之以鼻，说我装说我矫情，现在竟然给我买了暖宝宝，也给我熬红糖水。

我的坚持慢慢地在动摇，很矛盾，面对他的温柔攻势，我怕我坚持不了多久，就会沦陷。多年的婚姻，从来没有过这样，但是我更害怕，接受了他之后，他又变回以前那个冷漠的男人。

到我生日这天，他鲜花和蛋糕，亲自下厨给我做了饭，十年来第一次，我终于说服了自己，就再赌一把，反正再坏的结果，不就是再分一次吗？反正也分过了。

从那天起他就搬到了我的房间，没有复婚，但是同住一个屋子里，我们就像以前一样的生活。

刚开始的时候，他总说我就是他失而复得的宝贝，还经常在我耳边说，我们争取要个孩子，一切都是那么美好，一眨眼几个月过去了，他再也没提过复婚的事。

我沉浸在幸福里，心里还在想着，复婚是迟早的事。没想到忽然有一天家里来了一个人，把这一切都打碎了，打破了。

周末放假，他说要加班，我就在家忙碌地给他做爱心餐，正忙着门铃响了，打开门，门外是一个三十出头的女人，直接就跟我说，他是我前夫的未婚妻。

一瞬间我就呆住了，她一进门就直接跟我说，希望我离开，不要再纠缠前夫，既然已经离婚了，前夫也已经有了新的对象，我做第三者是可耻的。一番话说得我目瞪口呆。

从她口中，我知道了故事的另一个版本，离婚后没多久，前夫就经人介绍认识了这个女的，大龄未婚，前夫离异无孩，啥也对前夫条件也满意，前夫跟这个女的说了，我们离婚房子分割，相互都没有钱，所以只能暂时的离婚不离家。

对于这一点，女人虽然心里面不舒服，但也无奈，他们谈了两年了，因为这个女的年龄不小了，就催着前夫结婚，没想到半年前，前夫忽然间态度变了，对于结婚，不紧不慢的一点也不急。

女人都敏感，她明显感到前夫的态度有些不对，两人同居了已经有挺长的一段时间，忽然间感觉好恶心，原来前夫早就找好了下家，一边跟这个女人同居还一边哄着我，所谓的隔天值班，原来如此。得恶心难过。

瞬间好像吞了个青蛙一样的，卡在喉咙让我想呕，所谓的已经改好了，原来是被别人调教过的，我们相处多年，他从来变好过，跟这女人两年，被修理得贴贴服服的。

我还幻想破镜重圆，重归于好，原来人家就是坑底牛，两边吃草。

事情总得解决，女人打电话让前夫马上回来，我们三个人面对面把这个事说清楚，作为曾经的原配，现在的我竟然成了第三者，这个认知让我恶心的不得了，短暂的接触，看得出来这个女人是个强势干脆的人，她提出了，让我退出，至于房子的钱，他会跟前夫一起补给我。

我想都没想，马上答应了，前夫哀怨得着我，欲言又止，仿佛在责怪我，那么轻易就答应了，在他看来，我应该争取一下，我比吞了蟑螂还要恶心，只要想到他周旋在两个女人之间，我就恶心得不得了。

心里面恨，如果他不招惹我，给我美好的错觉，让我做着失而复得的美梦，我就不会像现在这样子，脸被打得拍拍响，又羞愧又心疼。

他让我活成了自己最痛恨的那种人，第三者！我直接跟他们说，我希望尽快，只要钱到了，我马上就搬走，余生不想再有牵连！

我终于明白，他就是我这人生里面的一个劫，离婚了还牵扯不清，不过是这个劫还没当时还没渡完。现在这一切应该结束了。

有的朋友说我应该争取一下，毕竟他已经变好了，或许我们复婚，然后生个孩子可能会幸福。

我不觉得，曾经走过的路，脚印都在，人的本性不会转变，跟不同的人相处，都有不同的一副面孔，我脾气软，所以他能在我之上，而这个女人强势强硬，所以他被治得乖乖的，他变好了变乖了，只是因为有能治他的人而已，只要我们又在一起，他必定原形毕露。

大概我放手，就是最好的结果，大家觉得我选得对吗，评论区留个言，谢谢大家了。