如果用一句话来总结曼曼的婚姻经历，那就是：“明明是夫妻，过得像室友。”

曼曼和丈夫一天下来的对话两只手就能数得过来。

两人的上班时间不同，往往是一人出门了，另一人还在睡觉。

午饭各自在公司解决，晚饭时两人也只是闷头吃饭，饭后偶尔的沟通也就是“我去洗碗了，你把桌子擦一下。”“哦。”——这样的程度。

之后就是各玩各的手机，直到就寝。

对这样的状态感觉到不妙的曼曼也曾经试图“破局”，在晚饭时刻意寻找话题：“今天的鸡煲我可是特意上网查食谱跟教程学的，那个教程博主还是你老乡呢。怎么样？有你老家那边的味道吧？”

她以为自己的这段话有无数个引起话题的点，哪怕丈夫说句：“这味道还是差远了”，她都能用“果然跟着视频学还是差口气，下次你教教我？”来让话题继续下去。

可是丈夫沉默了半晌，只回了一个字：“哦”。

不愿聊、没话聊，甚至是零沟通，这便是我们所说的“无话婚姻”。

夫妻之间不知什么时候开始变得无话可说，更有甚者，明明两人间已经出现了矛盾，但双方连个架也吵不起来。

只有身处“无话婚姻”其中的人才知道这有多可怕——在这一潭死水的婚姻里，一切都乏味得足以令人发疯。

莫过于如下几种原因：

一，思维方式不同

一方倾向于表达感受，而另一方倾向于解决问题。

这样就容易出现求安慰的人得到的是冷冰冰的建议甚至是数落，求指导的人得到的是毫无营养的哎呀心疼我也是。

得不到需要的反馈，久而久之自然会放弃这个交流渠道。而对方也会因为“我很认真的和你聊了你怎么反而生气了”深感委屈，慢慢地也就心寒了。

二，性格不同

有人内向，不爱说话，回复都追求一个言简意赅。

有人外向，口若悬河，任何小事都喜欢和他人分享。

而外向的人和内向的人在一块儿，往往都是需要外向的人来主动发起话题的。一旦外向的人对找话题这件事失去了耐心，那么两人间也只会相对两无言。

三，没有共同话题

没有共同话题，交流起来相当于鸡同鸭讲。

你说公司里新养了一只猫，对方说楼下的早餐店涨价了；你说你夜观星象明天可能要下雨，对方说两天前穿过的灰色外套不见了叫你找找；你喜欢金融，对方喜欢历史……

说起话来都是对方不懂或不感兴趣的话题，说起来不是被岔开就是被打断，两个人根本就聊不到一块儿。

其实，时间久了，随着对彼此了解的加深，失去对另一半的交流欲是很正常的事。因为交流的同时也是在探索对方，当对方的性格、爱好都被探索完毕后，自然而然地也就没有了交流的动力。

更何况“与人交流”这件事，无论对方是谁，都是要消耗一定的精力的。现在人们工作压力大，忙碌了一整天后，回到家只想歇息，只想让自己处于一个最轻松的状态也无可厚非。

但这绝不是说婚姻中无话可说是不可避免的情况。

而改变的根本，就在于加强夫妻之间的情感连接。

对于思维角度不同，就多换位思考，站在对方的角度来思考问题。

对于性格差异，就拿出耐心，彼此接受，互相接纳。

对于没有共同话题，就去找到彼此都有兴趣的事吧。有了共同兴趣就有了共同话题，有了共同话题就会有共同语言，而共同语言，正是维系两人感情的最佳良方。

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