一国王选婿，拉一头牛到河边对众人说：“谁能让牛先点头后摇头再跳入河中，我就把公主嫁给他。”众人皆无对策。过不久一屠夫上前对牛说：“挺牛B的嘛！”牛点头。屠夫又说：“认识我不。”牛摇头。屠夫一到扎在牛屁股上，牛复痛跳入河中。国王嫌屠夫手段残暴，屠夫要求在试，国王应允。又拉那头牛到河边。屠夫上前对牛说：“认识我不？”牛点头。屠夫又说：“还牛B不？”牛摇头。屠夫接着说：“知道咂办了吧！”牛转身跳入河中。
朋友家有悍妻，善妒爱吃醋，发现老公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹。他和儿子都特别怕她。有天他检查儿子的作业，有道题的题目是：小朋友，如果你遇到了田螺姑娘，会对她说什么呢？只见他儿子用小的几乎看不清的字体写道：姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了……
妹 子:好饿啊！女汉子:没吃早餐吗？妹 子:有啊，豆浆、油条、茶叶蛋。女汉子:我也是，不过现在还饱饱的。妹子:咱俩吃的名字一样，但本质上完全是不同的。女汉子:…哦……那注意了，别出人命！
一天实在是憋不住，怒吼这对媳妇说:以后你tmd不能穿吊带，媳妇迷惑的问:为什么，你穿吊带就跟大老爷们穿背心一样…
当紫薇遇到皇上紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是技术好.紫微...
大娃：“妖精，我们要消灭你。”蛇妖：“呵呵呵，真是可笑，你们自个都是葫芦变的，凭什么叫我妖精。”二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”蛇妖：“不是妖精是什么？”葫芦娃们齐刷刷的说：“哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！”
老哥要结婚了，新娘是我高中同学。我那个喜啊，遂自告奋勇的帮我哥写请柬。写着写着突然觉得不对，我吧写好的二十几份请柬反复的检查，到底是哪不对呢？这时候嫂子看到我刚写好的请柬悠悠的说:还是写上你哥的名字吧，你还要上学。。。。
小时候放暑假就要去外婆家过，那边小朋友多！没事就喜欢去别人地里偷个玉米，黄瓜，西瓜什么的！此为背景~～有天几个小伙伴洗澡回来就怂恿我去偷西瓜，我刚趴地上准备摘的时候，万万没想到主人扛着把锄头就过来了，大骂到:兔崽子，又来偷西瓜是吧！幸亏哥
集中生智
，一脸认真的说:叔，你小声点，这捉迷藏呢！他居然信了，还帮我脑袋上铲了几锉草给盖上了。。。。
在公园的长椅上坐着：你看你看，那男生长那么大了还玩泥巴，肯定是个傻B！旁边的人：那是个女生！我：特么的，那女的长得真难看，真特么伤眼神！旁边的人：那是我女儿！我：啊，不好意思，我不知道你是她爸！旁边的人：我是她妈！我拿起手机：喂！家里着火了吗？好，我这就回去！
女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：对不起,您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：不是还有一句英文吗？对面支支吾吾：Sorry，you……thenumber……
一朋友媳妇超彪悍的那种。记得有次几个朋友一起吃夜宵喝了点小酒，就玩起真心话和大冒险的游戏。结果那朋友输了选择真心话！…… 一二货朋友让他说说结婚几年后对老婆的看法。结果……我那朋友直接就泪如雨下……说“这不是真心话，这叫大冒险”……那画面不敢想象
今天在地铁上有个妹子非要给我让座，我说谢谢不用了，但我不解就问为什么给我认坐，她给残疾人让座是应该的，我更是不解说:美女你搞错了我不是残疾人啊，美女望了我半天说，你这身高还说自己不是残疾人？
今天我去产检，排我前面的是一个20出头的姑凉，医生说她怀的是双胞胎，要她考虑下别打了，然后苦口婆心的劝了半天，姑凉终于忍不住了，大哭说:我也不想啊，但是我不知道他们爸爸是谁。然后医生就没说了，默默的写了药单递给姑凉说:我给你开了几天提神醒脑的药，回去吃吃看，希望你能想起来。。。。。。当时我心里就笑尿了。怎么会有这么逗的医生。。。。。。。。“下一位，包菊花”。。。。。。医生你不用那么大声，我耳朵没聋！
小时候一个朋友现在特有钱 前两天有事需要他帮忙 结果被拒绝了 于是问他 难道你忘了小时候一起撒尿和泥巴的经历了吗？结果他来了句 没忘一直没忘 可是都TM是你撒尿我和泥！
男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问：“嫁，还是不嫁？”周围的朋友们兴奋的起哄：“嫁！嫁！嫁！嫁！”白马一听，踩死了面前的这对男女，欢快的奔跑起来。
我弟弟比我小5岁，他高一我大二，他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦~有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友……
今天在饭桌上跟弟弟发生口角，他冷不丁来了句“草泥马”，结果当场被老爸煽了，趴在桌上哭瞎了。过了会，爸问他这脏话跟谁学的，他满脸无辜的伸手指了指我，我勃然大怒道“我学nmlgb，有种给老子再说一遍。结果唉。。。不说了牙疼 ”
小时候，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了，一个年纪大点的哥哥说:我帮你们加点动力吧心想是不是用什么东西诱惑我们，谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑的比兔子还快…艹这也是动力。
我记得那时候读初2，我们班主任一般都喜欢悄悄到窗户那里看我们在干嘛。那时窗户那里是有窗帘的，然后有一天班主任在窗户那里看我们在干嘛。我不知道他在哪里，也不知道怎么回事当时我突发奇想对班了的同学大声叫道：“看我给你们表演一个大变活人！”瞬间拉开窗帘。我这辈子都不会忘记班主任当时的表情！
家里媒婆给我介绍了一个女孩子，我看见女孩子后，对媒婆说：“其他条件不错，就是太胖了一点，肚子上的肉太多。” 媒婆说：“没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肉没了，肚子就变小了，将变的非常苗条。” 我有点不相信：“真的？” 媒婆道：“真的，绝对没有骗你。” 我于是同意了…… 五个月后，肚子真的变小了……
跟老婆吵架了，各种哄无果，最后打电话也不接了，借兄弟电话打给她，还没开口她就说："老地方xx宾馆，快点来，"就挂了。老婆终于原谅我了吗?但我不知道这宾馆在那呀?
.我们小区，男的年初刚结婚，然后一直在外工作，他妈妈去世的早，家里就他媳妇和他老爸，他媳妇现在怀上了，已经几个月了。而且我们经常看到他媳妇和他老爸手挽手在小区散步。现在我们一个小区的人都像盼过年似的盼他回来。
